【不渴望被理解的自身】

其實不是太清楚自己到底看起來有多冷漠，或者怎麼讓身邊的人失望。

因為無法擁抱真正的自己，也許，沒有人到了這個年紀還在追求自己的定位。但我確實沒有找到過它。

無助的感覺，無力的感覺，在人生中不斷的搓磨、反覆著像永遠不會停滯的無限迴圈，但是情緒這種東西，只能自己吞，沒有人真的能幫上誰的忙。

所以我從沒有期待被了解，縱然我也渴望自己被接受。但，一個連自己都搞不懂得自己，要讓別人怎麼接受呢？

能夠說出心裡的話其實很好，不管是清醒還是脆弱，至少身上有某個部分想要表達自己，這也是為什麼有精神病的藝術家如此多產或者作品如此吸引人的理由吧。然而我卻無法用任何方式表達我自己。

有的人身上天生就自帶霓虹燈，到哪都受人關注。我彷彿生來旁邊就有一股黑霧，也是受人關注，但是不是好的那一種。沒有想過要被誰崇拜，有時候覺得自己只能用物質方面滿足自己的心態可能是從幼時就養成的。總覺得給我的越多，就是越愛我，即使我知道這是錯的價值觀，但我也不想改變。貧窮的生活也好，富裕的生活當然，誰不想要？但這些都不是靈魂的重點，一切都錯置了。

當我回想每一個人生中所做的錯誤決定的時候，我也沒有後悔過。它就是發生了，後悔又怎樣呢？我的人生就是一堆錯誤堆疊起來的，從一開始就是個錯誤。對。從一開始我就不認為我應該存在。但我還是活到了今時今日。生命是如此的簡單，生活是如此的複雜，要斷開，要捨去，我後來才發現，有時候不是自己真的能決定的。

我的人生回憶也是破碎的，我記得很快樂的部分，也記得很受傷的部分，但我無法統合它們，或者好好地收拾它們。相馬光子也許是反派，但絕對擁有生存的優勢，同時，她的內心也藏著無法被理解和無法被安慰的地方。

那個地方，通常很多人會忽略。所以這樣才能讓自己繼續活下去。自己也習慣了這個冷漠的外殼以後，就把創痛留在最深的地方，忽略它，不去處理它。然後，蹦！它沒事就要出來跟你打個招呼，打得你措手不及，繼續傷害你。到最後當你有能力抵禦外在的所有聲音以後，最能輕易傷害你的，就是你自己的心，最受傷的那個部分。也許你已經和它相處到忘了那到底是甚麼，但它就是會讓你受傷，就是要叫你痛苦，因為你從來不擁抱它。

精神上有的問題很多，每個人都不一樣，不是我說我脆弱難忍，別人就知道那有多難忍。現實是殘酷的，它只看的是表象，而不是深層的自我。而很多人正是因為這樣，所以才更難認識真正的自己。

別人不是我，我也不是別人。正因為知道這樣，所以不奢求被理解，但也不輕易對於別人下任何評論，任何評論都是不公平的，因為我們無法真正了解一個人的全貌。至少，慢慢地學習擁抱自己，才不會有一天就那樣被反噬了。