別被情緒勒索，奪回自己的主控權

從小到大的我們總是走在被父母安排好的路，沒有自己的選擇權，孩子們被迫選擇對於「未來成就」加分的科系，但真的是為孩子們好嗎？站在父母的角度，肯定是為了孩子將來著想，或許我還沒為人父母吧？所以沒有辦法百分之百的理解。

缺乏時間陪伴與照顧孩子，而沒有去聆聽孩子們真正內心的需求？是大多數這個社會擁有的問題。又或者是，父母不希望自己的孩子走向曾經他們走過的路；還是說，父母的「角色包袱」多了責任的承重感，他們也成了最不想成為孩子心目中討厭的模樣呢？

失去選擇權後的我們，走在被安排好的路上，逐漸失去自己的模樣，慢慢被塑造成他人想要的樣子，就這樣開始害怕「選擇」而失去「人生的主控權」，開始默認也沒有反抗之下，一步一步掉入活在他人的眼光、在意他人對自己的看法，內心自我產生小劇場、預設立場、腦補等狀況，擔心自己的選擇是錯誤的導致遲遲無法前行。而這一切的原因來自於其中一要素：情緒勒索，不管是自己對自己的勒索；或是他人（友情、感情甚至是親情）對自己的勒索。

周慕姿心理師在《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》一書中，提到什麼是情緒勒索：「情緒勒索者可能在有意識或無意識中，使用要求、威脅、施壓、沉默等直接或間接的「勒索」手段，讓被勒索者產生各種負面情緒，例如：挫敗感、罪惡感、恐懼感...，這些感受就會在被勒索者的內心發酵、造成傷害，為了減少這些不舒服的感受，被勒索者可能因而順服對方的要求，長久下來，形成了一個惡性循環，被勒索者讓勒索者以此手段控制、左右了自己的所有決定與行為，失去了「為自己做主」的自由與能力，最終，被勒索者的「自我」就在這過程中消耗殆盡，直到其心力一滴不剩為止。」。

面對情緒勒索要如何去應對呢？重點在於照顧自己的心情，換個角度解讀，讓自己有選擇，奪回自己人生的主控權。假設，當對方開始情緒勒索應立即停止對話，轉移情緒，離開現場，避免開啟不必要的對話。緩和情緒後，開始覺察自己的感受與想法，瞭解剛剛發生了什麼事，透過置身局外，換個角度解讀。在思維破局這本書有說到：⽤⼀個新的框架來重新看問題，增加視⻆，更容易發現解決⽅法。試著以勒索者的角度想想他最初的情緒起點在哪？總有個引發事件，如果想破頭後實在跟自己無關，就拒絕接下這個轉移或勒索。源頭既然不是自己的問題，而是對方處理不了自己所遭遇的情緒，就比較不會陷於在勒索的困境裡。

勇敢說「不」吧！讓自己也有選擇權啊！不知道是不是這社會帶給我們的風氣嗎？拒絕他人的請求或邀請總是一件「不禮貌」的事，所以往往對於那些不想做的事、不喜歡的東西、不想去的場合，說「yes」。明明心中是千百個不願意，就好比要無條件接受勒索者的情緒，結果讓自己心情不開心，然後陷入不健康的迴圈中。

想必你也有遇過這樣的例子吧？出國玩還要幫同事或家人代購，總是會聽到「剛好你要去日本玩，請你幫忙買個小東西，好嗎？我再匯錢給你！」明明是自己放假可以好好享受一趟旅程，卻搞得自己好像是專業代購呢！如果真的不想要或不方便幫忙的話，就應該要勇敢拒絕，無論對方的立場如何，只要自己不能接受或不能忍受，就要老實說出來，同時，也要為勇敢說不的自己鼓掌。

因為無條件接受他人的情緒或請求時，不勇敢說不時，當下已經失去主控權，隨之也將逐漸成為自己不想為的人，甚至忘了自己是誰。心理學大師阿德勒曾說過：「你不是為了滿足他人的期待而活，而別人也不是為了滿足你的期待而活。」不要在意他人的評價，也無須尋求他人的認同，去思考、去接納自己原生的樣貌，你唯一需要取悅的人，就是自己。」

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毅然決然開始透過不同的方式來紀錄我自己，反思每個時期的我。更勇於嘗試追夢，憑著一股傻勁，做自己的人生設計師。藉由發散影響力，來引起他人的迴響、產生共鳴，以及實踐自己使命，協助他人。

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