別被情緒勒索,奪回自己的主控權

2021/05/26閱讀時間約 4 分鐘
害怕選擇後,活在他人眼光之下,成為自己也討厭的人
從小到大的我們總是走在被父母安排好的路,沒有自己的選擇權,孩子們被迫選擇對於「未來成就」加分的科系,但真的是為孩子們好嗎?站在父母的角度,肯定是為了孩子將來著想,或許我還沒為人父母吧?所以沒有辦法百分之百的理解。
缺乏時間陪伴與照顧孩子,而沒有去聆聽孩子們真正內心的需求?是大多數這個社會擁有的問題。又或者是,父母不希望自己的孩子走向曾經他們走過的路;還是說,父母的「角色包袱」多了責任的承重感,他們也成了最不想成為孩子心目中討厭的模樣呢?
Photo by Alex Ivashenko on Unsplash
失去選擇權後的我們,走在被安排好的路上,逐漸失去自己的模樣,慢慢被塑造成他人想要的樣子,就這樣開始害怕「選擇」而失去「人生的主控權」,開始默認也沒有反抗之下,一步一步掉入活在他人的眼光、在意他人對自己的看法,內心自我產生小劇場、預設立場、腦補等狀況,擔心自己的選擇是錯誤的導致遲遲無法前行。而這一切的原因來自於其中一要素:情緒勒索,不管是自己對自己的勒索;或是他人(友情、感情甚至是親情)對自己的勒索。
擺脫這無意有意的情緒勒索中,找到自己人生的主控權
周慕姿心理師在《情緒勒索:那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處》一書中,提到什麼是情緒勒索:「情緒勒索者可能在有意識或無意識中,使用要求、威脅、施壓、沉默等直接或間接的「勒索」手段,讓被勒索者產生各種負面情緒,例如:挫敗感、罪惡感、恐懼感...,這些感受就會在被勒索者的內心發酵、造成傷害,為了減少這些不舒服的感受,被勒索者可能因而順服對方的要求,長久下來,形成了一個惡性循環,被勒索者讓勒索者以此手段控制、左右了自己的所有決定與行為,失去了「為自己做主」的自由與能力,最終,被勒索者的「自我」就在這過程中消耗殆盡,直到其心力一滴不剩為止。
Photo by Coline Haslé on Unsplash
面對情緒勒索要如何去應對呢?重點在於照顧自己的心情,換個角度解讀,讓自己有選擇,奪回自己人生的主控權。假設,當對方開始情緒勒索應立即停止對話轉移情緒離開現場避免開啟不必要的對話。緩和情緒後,開始覺察自己的感受與想法,瞭解剛剛發生了什麼事,透過置身局外換個角度解讀。在思維破局這本書有說到:⽤⼀個新的框架來重新看問題,增加視⻆,更容易發現解決⽅法。試著以勒索者的角度想想他最初的情緒起點在哪?總有個引發事件,如果想破頭後實在跟自己無關,就拒絕接下這個轉移或勒索。源頭既然不是自己的問題,而是對方處理不了自己所遭遇的情緒,就比較不會陷於在勒索的困境裡。
什麼時候為自己活出喜歡的模樣?
勇敢說「不」吧!讓自己也有選擇權啊!不知道是不是這社會帶給我們的風氣嗎?拒絕他人的請求或邀請總是一件「不禮貌」的事,所以往往對於那些不想做的事、不喜歡的東西、不想去的場合,說「yes」。明明心中是千百個不願意,就好比要無條件接受勒索者的情緒,結果讓自己心情不開心,然後陷入不健康的迴圈中。
想必你也有遇過這樣的例子吧?出國玩還要幫同事或家人代購,總是會聽到「剛好你要去日本玩,請你幫忙買個小東西,好嗎?我再匯錢給你!」明明是自己放假可以好好享受一趟旅程,卻搞得自己好像是專業代購呢!如果真的不想要或不方便幫忙的話,就應該要勇敢拒絕,無論對方的立場如何,只要自己不能接受或不能忍受,就要老實說出來,同時,也要為勇敢說不的自己鼓掌。
因為無條件接受他人的情緒或請求時,不勇敢說不時,當下已經失去主控權,隨之也將逐漸成為自己不想為的人,甚至忘了自己是誰。心理學大師阿德勒曾說過:「你不是為了滿足他人的期待而活,而別人也不是為了滿足你的期待而活。」不要在意他人的評價,也無須尋求他人的認同,去思考、去接納自己原生的樣貌,你唯一需要取悅的人,就是自己。」
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脆鹽
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