婚前諮商是不是杞人憂天?-誰該做伴侶諮商(諮商搞什麼00)

閱讀時間約 5 分鐘
*我們結婚吧。/?/!

  「我們結婚吧。/?/!」這句話既令人興奮又讓人感到沉重,所以需要給這句話很多標點符號來標示。

  最近因為自己跟身邊朋友都將近適婚年齡的關係,時不時就會看到有人在社群軟體上暗示結婚消息(朋友們會一陣大騷動,我試過),或是宣告自己成功(?)踏入婚姻殿堂,甚至生了孩子。

  但是大家會不會好奇這些人,都是在什麼樣的心態下去結婚的呢?結婚前他們有過怎樣的溝通呢?還是,單純覺得時間到了不結不行呢?

  以台灣的普遍現象來說,在情侶決定結婚前,通常會先交往一段時間,有些人會經過同居、有些人沒有,而在交往期間就會有些觀察,或是討論兩人要更長久的關係該如何相處,最後可能經過「求婚」,而決定要結婚共度人生。

  但相處過程中的磨合,還有開始討論「我們結婚以後該怎麼辦」的歷程,往往就是最困難的。有趣的是並非所有國家的人結婚都循先交往相處再結婚的模式,像是印尼最近也掀起一波「先婚後交往」(見參考閱讀)行不行的討論,但無論是先交往後婚、先婚後交往,兩個人要「共同生活」都必然需要去適應彼此、磨合價值觀、生活習慣等等等。

  可是一般人真的有辦法在結婚之前就把這些東西都適應好嗎?台灣2020年的結婚對數是243,404對,而離婚對數也達到103,360對,讓我們看到在許多人沉浸在步入婚姻的幸福時,同樣也有很多人想要往外掙脫婚姻。

  說到這裡,其實離婚的理由百百種,離婚後的人生也未必會不好,但離婚終究代表的就是與另一半不願意繼續共同生活、扶持下去。假如我們退到婚姻的一開頭,是否有可能先為婚姻路上的一些碰撞,兩人的心理狀態,相互合作的模式,有些預習跟準備呢?

*讓我先擴大解釋一下「諮商」這回事

  做為一個心理師,聽到有人想要為婚姻做準備,第一個想要推薦的當然就是「婚前諮商/伴侶諮商」,不過......幾乎每對伴侶對我的提議,幾乎第一個反應都是:「可是我們沒有病啊?」

  (深呼吸)......所以我想先擴大解釋一下諮商到底是怎麼一回事。

  我很開心現在台灣大眾都意識到心理疾患的存在,也注意到心理諮商是針對心理疾患的一種治療方式,但心理諮商同時也可以有更廣泛的用途。當今天人在生活中遇到困難,不管是工作、學業、人際、家庭等等,只要在其中發現有「情緒」上的困擾,或是嘗試了種種實際的解決方式,但發現問題的癥結點出在個人內在的「感覺」或是「認知」上時,就是使用諮商的好時機,並不是有病要治才諮商

  那為什麼我會認為即將結婚的伴侶特別適合做婚前諮商/伴侶諮商?

  一是因為結婚其實可視為一個壓力事件,伴侶需要一起去面對兩個人生活的巨大轉變,無論是家庭、工作、人際都有可能受到影響,有許多的未來式需要事先安排,很難只是兩個人開開心心的而已,這時候的伴侶關係也會因此產生更多磨擦跟衝突;

  其二就是婚前帶出的焦慮與衝突,也會勾動過去交往中曾經出現,但未被解決的問題,這些問題可不只是誰洗碗、誰衣服亂丟這種物理上的事情,而通常都是伴侶間一直以來的「相處/溝通問題」,裡面蘊含的則是曾經的爭吵、不愉快、不安全感、不信任等心理的結要去梳理。

  所以,想要做婚前諮商當然不是杞人憂天,因為結婚所引發的,對未知的焦慮、對自我的懷疑,若沒有被有章法的解決,只會持續蔓延在未來的婚姻中。假如我們都能接受傳統觀念中要結婚前合八字,或是有些人會算塔羅看看自己愛情運,那為什麼不接受在婚前,我們需要好好跟伴侶聊聊彼此的心這件事呢?

*伴侶諮商的假設是什麼?我們能期待從中獲得什麼?

  OK,回歸正題,伴侶諮商到底可以給人什麼?

  伴侶諮商承襲的是家族心理治療的系統觀點,認為人跟人之間的相處溝通困擾,不只是其中一個人的問題,也不會只是單一事件造成的,而是共同組成「伴侶」這一系統的「兩個人共同造成的」狀況

  不同的學派有不同的關注,有的在意原生家庭對現在關係的影響、有的在意界限的建立與使用、也有的是幫助伴侶了解彼此的溝通型態等等,無論是哪一種,都是在幫助伴侶對自己的關係樣貌有整體且更多角度的認識,並能夠基於對彼此心理的認識加深,而有動力去共同改變原本的互動型態。

  以我所學習的取向的話,則是認為伴侶關係的困擾,來自於兩人受困於負面情緒之中,並且不斷的錯誤解讀對方的情緒訊號,接著再丟出更緊急的情緒反應,因此產生狹隘的惡性循環,要幫助伴侶走出原本不良的循環,就要幫助他們深入經驗的彼此情緒,還要協助他們能正確地傳達、接收彼此的情緒下的訊息。

  回到來做諮商的人的經驗上,過去我所接觸到的伴侶會說,在伴侶諮商中他們感覺到諮商室是一個特別的、有安全感的空間,讓他們有機會說出原本心裡深藏的話,有專業的心理師在,讓他們不用擔心自己說出來的話,甚至連吵架都沒關係,因為心理師會幫助他們真誠的表達他們的感覺,不會像自己跟伴侶講話時會有很多誤會,而且心理師會幫助他們看兩個人關係的整體,不只是過去自己一直看到的對方某些不好的點。

  總而言之,假設你現在在伴侶關係中有遇到一些困擾,或是你們即將面對結婚、生子等等的階段性變化,都可以使用伴侶諮商來讓彼此對於關係的現況有更全面的了解,甚至可以在諮商中去討論未來的計畫,就算吵架也有心理師的看護(心理師真好用?),何樂而不為。

  許多伴侶在結婚、生子後,才開始後悔當初考慮的不夠周全,不夠了解自己的另一半,尚未踏入婚姻墳墓的人們,在有選擇的機會時,多做準備,別讓明日的自己有怨懟。

*參考閱讀:
一、印尼興起「不約會運動」 年輕人不戀愛直接結婚 先婚後友真的能幸福嗎?【TODAY 看世界】
二、內政統計查詢網
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我覺得最重要的是,沒有人需要因為自己的性別被要求做任何事,也沒有人應該被性別這件事情給扁平化,我們都應該捨棄用性別來定義別人,而是去相信任何人的價值都是豐富又多元的。現在就從性別的框架解放吧!
真正在離開關係時,我們最需要討論的其實是我們的心理狀態,我們在溝通的過程中可能會提到無數過往的事件,但真正需要關心的永遠是「在這些事件/互動底下,我所感覺到的是什麼,是什麼樣的心理動力驅使我去這樣行動。」
因為這些社會的「教誨」,確實讓部分的直男,感覺到自己總是要符合一個又一個更高的標準,而且從小到大都充滿了壓力。因此,當多元性別在爭取權益、甚或指責「男性」是造成其他性別壓迫的來源時,他們就會跳起來捍衛自身,他們也感受到負擔了許多的壓力、折磨,同時他們也要自己高呼從來沒有意圖要去傷害其他性別族群。
許多情侶爭吵,其實都是在吵「我才沒有妳/你講得這麼差!」,吵到最後,都是在吵爭吵中彼此詆毀、攻擊、中傷的那些事情,所以請放下互相指責的動力吧。試著用「我們的關係遇到一點問題,妳/你可以跟我一起解決看看嗎?」的態度,大家會發現你的伴侶,比你想像的更有能力面對你們關係的困境。
需要有一個人先站到子女的身邊,不因為拒學的問題而跟子女對抗。我發現很多父母在這種時候會忘記眼前的子女仍然是「孩子」,反而變成雙方像是敵人一樣,若是我們能在這種時刻,看到那個受傷、困惑的孩子,我想各位父母們應該都可以更容易地了解到,你的子女現在需要你的呵護、引導。
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