育兒謎題#4|《我想好好理解你》同理孩子的關鍵心法

閱讀時間約 3 分鐘
之前,我帶女兒回娘家的時候,經常和家人玩Swicth,放女兒在一旁玩耍,然而我的目光若是一直專注在螢幕上,她就會用哭鬧抗議,直到我把我的目光都放在她身上。那陣子,使我更加意識到,子女多麼重視父母的眼光。
《我好想好好理解你》這本書,是以神經科學為基礎,對同理心進行討論及分析。
作者提及同理心的七個關鍵元素,第一個就是四目交接(Eye Contact)。從研究上可以發現,母親的凝視對於嬰幼兒心智發展非常重要,如果從小就剝奪了四目交接的經驗,對孩子會有嚴重的影響。
所以,對孩子來說,若要讓他感受到,我們理解他,要提醒自己先看著他!
孩子哭鬧時,先溫柔看著他吧!此時,他特別需要你的目光。

除了四目交接之外,也很重要的六個元素

《我好想好好理解你》這本書的副標是:「發揮神經科學的七個關鍵,你的同理心也可以很走心」。除了四目交接之外,其他的六個元素如下:
一、臉部表情(Muscles of Facial Expression)
我們的腦子會自動模仿別人的臉部表情,而丹麥研究顯示,同理能力較高的人,對臉部反應和表求更為敏感,也有更高的同理正確性。也就是說,如果我們越能夠辨識人臉上的表情,就越有機會更準確地了解對方的情緒或狀態。
二、姿勢(Posture)
身體的姿勢與情緒狀態有關,設計來協助我們辨認情緒狀態。換句話說,我們可以透過對方的姿勢,來理解與猜測對方的狀態如何。
三、情感(Affect)
情緒是對話的核心,我們需要透過辨識情緒,去理解別人腦子和心理發生了什麼事情。
四、音調(Tone of Voice)
音調往往比實際說出口的字更重要,而透過鏡向反應,我們可以改變自己的音調,來影響他人。。
五、傾聽全人(Hearing the Whole Person)
注意對方、辨認他的情緒,懷著持悲、不帶批判地做出回應。
六、你的反應(Your Response)
你的反應不是來自於你說了什麼,而是來自於你的感覺如何,也許你的感覺就是四周其他人的感覺。

閱讀行動:如何讓你對孩子的同理,也可以很走心

在養育孩子的過程中,如果越了解孩子,那就越能找到彼此合作的互動方式。我結合此書的內容,分享自己如何在生活中觀察孩子,幫助對孩子有更深入的理解與認識,給大家參考。
一、注視臉部與留意音調
孩子在還不太會表達卻有自己的想法時,我們很難猜到孩子的想法,但我們可以透過注視臉部表情,能協助孩子發現,我們正試著理解他,而留意孩子的音調,可以瞭解他有多在乎正在表達的這件事情。
二、觀察行為舉止
平時多仔細觀察孩子的行為舉止,並試著說出來與孩子確認是否正確,例如,想睡覺時會揉眼睛,緊張時會咬手指頭、害羞時會抱著你的大腿...等等。這可以幫助我們更了解孩子每個動作背後的身心狀態如何。
三、自我覺察
這是十分關鍵,但也要用得十分小心。有時候,孩子並不知道自己的感覺與感受如何,得透過我們自身覺察,來告訴孩子,並與孩子做確認,讓孩子有機會更了解自己,可是也要小心別過度誤導孩子了。


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目前,女兒一歲又九個月。 在育兒的過程中,我大部分都會盡量滿足她的需求,因此我並不擔心自己給小孩的愛不夠多,但在隱約之間,總忍不住懷疑自己的教養方式,是否容易過渡溺愛孩子了? 隨著女兒年紀漸大,有了自我意識,每次不如她意時,她總會用哭鬧的方式,試圖取得些什麼。於是,讓我開始思考,我要用甚麼樣態度,或
隨著孩子越來越有自我的意識時,父母親愈無法控制孩子,就愈容易感到憤怒。 前幾日,我在房間處理公務,婆婆勤勞地在拖地,她從二樓拖到一樓沒多久,就聽見「碰」一聲,是女兒的後腦杓撞地的聲響。 「我特地為妳只拖那邊的角落,妳就是硬要走過去。」婆婆怒道後,先生跟著附和。 這類的事情,經常在家中上演,那些不想孩
在諮商室裡,我遇到很多害怕失敗的孩子。 他們都會說,如果有任何失敗的機會或風險,我就不願意去做,萬一失敗怎麼辦?為什麼我要承擔這些呢!多丟臉,也浪費時間!倒不如,什麼都不要做。 他們不敢嘗試任何挑戰,除非有百分之百的把握,他們不會輕易出手,然而這世界上根本沒有完美的行動方法。他們只要有一點點的不確定
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