【座右銘：生命最熱切的告白】拔劍千山過，歸來仍少年

一直以來的人生，似乎總是喜歡那一股少年感。
我不斷追逐、想像，並以此療癒自己在現實社會當中所受的傷，
卻發現自己對於少年感的喜愛更勝以往，彷彿在社會當中越是失落，我對於那股青春的跳躍就越是執著和嚮往。

過去在創作的時候總是離不開潔白的校服、細碎的黑髮、可以爽朗整個夏天的微笑、還有那對人生的張狂肆意。

太過老成的不喜歡，城府太深的不喜歡，對於一直以來喜歡的少年感，更像是在湛藍天空劃過的那一抹雲彩，清澈的無可挑剔，那埋藏在心裡的執念，既單純又真摯，或許這就是為什麼，即便已經離開青澀時光，還是忍不住喜愛校園戀情。

就連在玩遊戲、看小說、看電影的時候似乎也離不開，一定都會穩穩的跌入這樣的人設當中，甚至當我年紀越長，對於少年感的喜愛似乎有增無減，那股對生命的掙扎叛逆，好似一直緊緊的抓著我，所以我不太懂大叔的萌點，對於生命已經游刃有餘的姿態，並沒辦法擊中我的偏愛。

後來發現喜歡的不過是種執念，是一股即便會化成灰，也使終值得的瘋狂。
這並不是看的太透徹的人做得出來的決定，我們在成長的過程中就像是動物園裡的動物一般，隨著社會的教鞭，逐漸被馴化，成為了社會想要我們成為的模樣，這或許也就是為什麼，我越是被社會改變，就越是想念那些在我記憶中的少年。

其實一直以來，我的時光似乎總是在和人生奮戰的過程。

因為對於人生有太多的想像，在還沒有掌控好的時候，其實造成很多內心的不平衡，當自己都還不了解時，奮力往前衝，常常是讓自己落入更深的恐慌當中，找不到中心思想，所以逼不得已只能不斷和自己同路的人比較較勁，能確保的不過是自己不會落後於他人太多，但我走的路線或許一直是其他人的夢想，所以還是持續的成長痛。

更令人沮喪的是，當內心恐慌的時候，其實內心並不總是充滿坦蕩，在每次和人生、和自己、和別人較勁的時候，年幼的時候還幸運，沒有什麼努力不來的事情，任何事情於我似乎都是手到擒來而已，但隨著年紀的增長，很多事情並不是只是努力就可以達成，就更容易在內心出現不光彩的的想法和念頭。

但是這世界上，有更多天一般遠的天才、總是討不了歡心的同儕、莫名接踵而至的事項、太多藏在細微末節的隱含標準，很多事情不是我拼了命的努力就能夠達成的。

所以我對於人生的解讀逐漸轉向漠然。
喪失了機會沒關係，反正以後還會有，
被人誤會了沒關係，反正會信我的就是會信我，
又被塞了雜事要做，反正把它做完就是了。

每天似乎總是過得零零落落的，心情也沒什麼起伏，但我相信這就是成熟該有的姿態，面對事情已經有自己應對的模板，情緒上也已經轉向平淡，人生路途要把我推向哪裡，我就往哪裡飄去，發生了什麼不順心的事情，我也總是就把責任推給環境和他人，走一步算一步的變向消極。

我的人生仍然有很多的To do list，但大多是關於責任。
難得有自己的休息時間，我是會焦慮的滑著手機，滑過一個個社群軟體，然後重複這樣的循環，好像無法停止自己浪費時間的舉動，心裡明知自己應該要真正的休息，或是繼續處理應該可以先做的事情，但不論自己或是旁人怎麼督促，我似乎就是一定要這樣循環著。

最明顯的就是睡眠時間被壓縮，然後在早晨痛苦起床的時候，陷入無止盡的自我厭惡，然而到了晚上還是會重複一樣的惡性循環。

後來才終於發現，這是我的內在小孩對於焦慮的體現方式。
外在的我對於自己的人生態度已經麻痺，但內在的我始終知道自己想要的不是這樣，因此在兩個我呈現矛盾的時候，我會做出一些自己無法解釋的舉動，而浪費時間滑手機看著自己其實都沒有興趣的東西，就是我最明顯的症狀。

報復性熬夜，也或許只是想抓住人生中自己唯一能夠掌控的時間。

我一直以為自己已經成為了大人，但其實我是更接近了心理死亡，自己卻全然不知。
原來在還沒有千山過之前，我就已經逐漸老去，我已經放棄了和這個世界拼搏的機會，但我又始終不喜歡自己現在的模樣。

其實成為大人，變得成熟。
是我們拔劍千山過，終於體會過幻滅、知道世界有太多的不得不、承載過名為責任的枷鎖、深知道人心難以討好的階段。

但我們仍然可以，也絕對可以，選擇少年。
用熱情的血液沸騰日常
用美好的年華揮霍浪漫
用倔強的姿態守護價值
用純粹的執念相信自我

在人生的路途上，成為大人似乎是生命不得已的殘忍，我們會受傷，我們會變得消極，我們會改變自己，以面對這個並不怎麼友善的社會，所以我們看著世界的眼光會變得老成，應對他人的態度變得保守淡漠，因為要防備自己最好的方式，就是什麼也不相信、什麼也不執著，人生只要沒有軟肋，就可以過的無堅不摧。

可當我們用水泥牆緊緊包圍住一個自己，我們又是為了什麼而活呢？

我可能會在一場場戰役當中節節敗退，但我的鬥志卻會一次比一次還要旺盛。
就像尼采說過的：「那些殺不死我的，必然使我更強大。」

其實在接觸到這個題目以前，我從未想過人生的座右銘這樣的事。
也是Matters有這樣的徵文題目，我才去細想自己的人生。

想了好一陣子，不斷反思，好長一段時間只覺得自己人生似乎充滿脆弱和傻勁，沒有什麼太大的成就值得說嘴，也沒有什麼絕佳的才能值得人欽佩，對於人生似乎我也還在學習，跌跌撞撞的持續羨慕著誰。

可這些對於人生願意跌撞的傻氣，或許就是我對於生命的熱愛。
我想要像少年一般，在學校的頂樓許下自己的想念，並勇往直前，
我想要像少年一般，在面對苦難的時候更勇於為自己爭取，擇善固執，
我想要像少年一般，濃烈的珍惜且愛護著自己所愛的人們。

用著曾經看過傷痛的眼，我還是想要選擇熱切擁抱。