祂的回應不是我要的,卻比那更好

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我像是心結被解開般舒暢,重新開始感受到上帝的愛,像是個年久失修的水管被換上的新管子,讓水重新流動起來。
2015年,上帝呼召我到教會全職事奉,在大家的眼裡可能會認為這是要擁有多大的異象才會選擇的路,但在這幾年中,也經歷了不少信仰上的動搖及波折。 特別是在全職了四年之後,我一直處在低迷的狀態,什麼事情都不想做,也提不起勁,想過無數次是不是該離職,但又覺得這無法解決我現在不火熱的原因。
大概在今年初,跟區牧來回了很多次的約談,我也開始意識到自己面對很多人都有怒氣(特別是基督徒),從特會服事的衝突,到私下交集上的受傷,讓我生氣的事情層出不窮。之前都覺得「算了,我不想跟那種人計較」,這卻成為我今年更加易怒的原因。
就在三月禁禱一開始的幾天,區牧又來跟我約談了,過程中我又再度講到自己不順眼的事件,於是他希望我可以在這個禁禱的月份中好好的饒恕,也把羅馬書重看一次。 當天晚上在我運動的時候,心想我就一邊踩飛輪一邊饒恕所有想到就會生氣的人好了,不過即使我把想得到的都饒恕完了,似乎也不是我沒動力的核心原因,接著突然間上帝讓我想起一件在2018年發生的事情。
還記得某次特會,會前預備時出了很多問題,我花了不少力氣解決,到了主日當天,當我忙了一天回到家時,即便做了很多救火的事情,但其實我一點也不開心。 那晚我躺在沙發上時,突然有一個聲音對我說「你今天忙了一天,做了這麼多厲害的事情,可是不會有人發現是你做的」,我知道這是謊言,卻深深地刺到我的心裡。
回家後我繼續禱告,緊接著上帝讓又我想起許多那年在服事上發生的各樣事件,每一個都是在我努力執行重大服事之後,被人檢討了一些無關緊要的事情,最後沒有得到我最需要的肯定,以至於在這兩年間,越服事越心酸,更加覺得就像那晚我所聽到的謊言一樣,沒有人會發現我多辛苦。
當我追溯完整個時間軸後,瞬間懂了自己低落的原因點。 因為在那一刻開始我覺得不論做多少事情、多榮耀神,在我眼中都是沒意義的事,我也開始懷疑自己在教會全職的意義,別人對我的稱讚我也無法接受,因為我只會覺得一切都是理所當然,沒有什麼好讓大家讚賞的。 諷刺的是,我的愛之語正是「肯定的言語」,它卻被撒但的一句話以及連續性的事件,狠狠地切斷了我感受愛的管道,導致後來就算有人會稱讚我的擺上,我心裡只會覺得沒什麼,那本來就是我的「工作」。
我就像掉進沼澤之中,努力想爬出來,卻越陷越深。
我開始思考為什麼上帝要使我遇到這些事,簡直就像約伯一樣,莫名遭受各種攻擊、傷害,即使我知道所謂的「上帝一直都在」,但我為了主像進到水深之處時,我感受不到上帝有幫助我。
就算祢很看重我,賜給我恩賜去做許多專業性的事奉,
但為何我得到的是一堆傷害?
當我想到這邊,就想起來之前看到一篇見證的標題,也是提到見證人的人生就是一卷約伯記。當我看完時,情緒非常激動,雖然我不像張傳道所經歷過的,但確實在面對跟上帝爭論的心情上是一樣的。 當我不願意領受上帝的恩典時,即便祂給了我很多答案及安慰都無法滿足我,甚至對很多事情都鑽牛角尖、看不慣、充滿怒氣,也花很多時間在批判教會的整體架構;特別當我看到見證的結尾寫道:
「 人在神面前遭遇無解的事,都妄想從一個點,推出一個結果;再從這個結果,推了一個答案。然後,還拿這個答案跟神討價還價,說祂沒有愛,說這答案不是我要的。如此一來,作繭自縛的是誰,其實是人自己。」張傳琳傳道分享。
我像是心結被解開般舒暢,在那時候才重新開始感受到上帝的愛,像是個年久失修的水管被換上的新管子,讓水重新流動起來。
即便還是會面對到教會的黑暗面,但感謝神使我在這兩年間可以好好認識自己,感到無力的時候也沒有做出錯誤的決定,最重要的是有人可以傾聽我的需要,為我禱告。
在去年最痛苦的時候,上帝提醒了我要重新操練寫代禱信,過去我沒有把禱告記錄下來的習慣,也不喜歡特地準備一個簿子,因為當我想要寫的時候簿子一定不在我身邊,所以我想把代禱信寫在手機裡,不只方便轉傳,還可以當作好翻閱的紀錄方式。
有趣的是,我的這種代禱信習慣也開始影響周圍的人開始寫代禱信,也透過代禱信開啟了我跟很多人深度的連結,使我在面對困難時知道自己可以不用一個人面對,增加我對上帝的渴慕。
兩年的低潮,上帝用一個晚上的時間解決,我想上帝應該是很期待祂的兒女可以用各種方式來碰撞信仰,並且經驗什麼叫做殺出一條血路出來,領受無條件愛的恩典。
張傳琳傳道事奉半世紀見證(上) 懷恩堂張傳琳傳道47年事奉:人生就是一卷約伯記 跟隨神是懷疑與痛苦中,仍義無反顧的路 https://cdn-news.org/news/25220
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