祂的回應不是我要的，卻比那更好

2015年，上帝呼召我到教會全職事奉，在大家的眼裡可能會認為這是要擁有多大的異象才會選擇的路，但在這幾年中，也經歷了不少信仰上的動搖及波折。 特別是在全職了四年之後，我一直處在低迷的狀態，什麼事情都不想做，也提不起勁，想過無數次是不是該離職，但又覺得這無法解決我現在不火熱的原因。

大概在今年初，跟區牧來回了很多次的約談，我也開始意識到自己面對很多人都有怒氣(特別是基督徒)，從特會服事的衝突，到私下交集上的受傷，讓我生氣的事情層出不窮。之前都覺得「算了，我不想跟那種人計較」，這卻成為我今年更加易怒的原因。

就在三月禁禱一開始的幾天，區牧又來跟我約談了，過程中我又再度講到自己不順眼的事件，於是他希望我可以在這個禁禱的月份中好好的饒恕，也把羅馬書重看一次。 當天晚上在我運動的時候，心想我就一邊踩飛輪一邊饒恕所有想到就會生氣的人好了，不過即使我把想得到的都饒恕完了，似乎也不是我沒動力的核心原因，接著突然間上帝讓我想起一件在2018年發生的事情。

還記得某次特會，會前預備時出了很多問題，我花了不少力氣解決，到了主日當天，當我忙了一天回到家時，即便做了很多救火的事情，但其實我一點也不開心。 那晚我躺在沙發上時，突然有一個聲音對我說「你今天忙了一天，做了這麼多厲害的事情，可是不會有人發現是你做的」，我知道這是謊言，卻深深地刺到我的心裡。

回家後我繼續禱告，緊接著上帝讓又我想起許多那年在服事上發生的各樣事件，每一個都是在我努力執行重大服事之後，被人檢討了一些無關緊要的事情，最後沒有得到我最需要的肯定，以至於在這兩年間，越服事越心酸，更加覺得就像那晚我所聽到的謊言一樣，沒有人會發現我多辛苦。

當我追溯完整個時間軸後，瞬間懂了自己低落的原因點。 因為在那一刻開始我覺得不論做多少事情、多榮耀神，在我眼中都是沒意義的事，我也開始懷疑自己在教會全職的意義，別人對我的稱讚我也無法接受，因為我只會覺得一切都是理所當然，沒有什麼好讓大家讚賞的。 諷刺的是，我的愛之語正是「肯定的言語」，它卻被撒但的一句話以及連續性的事件，狠狠地切斷了我感受愛的管道，導致後來就算有人會稱讚我的擺上，我心裡只會覺得沒什麼，那本來就是我的「工作」。

我開始思考為什麼上帝要使我遇到這些事，簡直就像約伯一樣，莫名遭受各種攻擊、傷害，即使我知道所謂的「上帝一直都在」，但我為了主像進到水深之處時，我感受不到上帝有幫助我。

當我想到這邊，就想起來之前看到一篇見證的標題，也是提到見證人的人生就是一卷約伯記。當我看完時，情緒非常激動，雖然我不像張傳道所經歷過的，但確實在面對跟上帝爭論的心情上是一樣的。 當我不願意領受上帝的恩典時，即便祂給了我很多答案及安慰都無法滿足我，甚至對很多事情都鑽牛角尖、看不慣、充滿怒氣，也花很多時間在批判教會的整體架構；特別當我看到見證的結尾寫道：

我像是心結被解開般舒暢，在那時候才重新開始感受到上帝的愛，像是個年久失修的水管被換上的新管子，讓水重新流動起來。

即便還是會面對到教會的黑暗面，但感謝神使我在這兩年間可以好好認識自己，感到無力的時候也沒有做出錯誤的決定，最重要的是有人可以傾聽我的需要，為我禱告。

在去年最痛苦的時候，上帝提醒了我要重新操練寫代禱信，過去我沒有把禱告記錄下來的習慣，也不喜歡特地準備一個簿子，因為當我想要寫的時候簿子一定不在我身邊，所以我想把代禱信寫在手機裡，不只方便轉傳，還可以當作好翻閱的紀錄方式。

有趣的是，我的這種代禱信習慣也開始影響周圍的人開始寫代禱信，也透過代禱信開啟了我跟很多人深度的連結，使我在面對困難時知道自己可以不用一個人面對，增加我對上帝的渴慕。

兩年的低潮，上帝用一個晚上的時間解決，我想上帝應該是很期待祂的兒女可以用各種方式來碰撞信仰，並且經驗什麼叫做殺出一條血路出來，領受無條件愛的恩典。

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