2021年1月7號，溺死和無助已經浸泡我兩月有餘。原本我應該把自己的兩個專業讀完，快樂地走上我父母親所希望的職業道路上，並且在事業和感情上都順風順水。崩毀的起因，是我對自己的審視。對自己要求高的人，通常會容易和生活較上勁，很多人會勸我們說，睜一隻眼閉一隻眼就過去了，不要事事都這麼認真，不需要盤算的，這麼仔細。有的人大事化小，小事化了，輕輕鬆鬆地過一生。有的懷揣著企圖心在社會結構中奮鬥，或是造出一片屬於自己的世界。有的順其自然，不爭不多想，平平淡淡或庸庸碌碌。他們沒有不好，只是我們沒有辦法容忍自己去忽視那些已經看到的，或是阻止自己根本停不下來的腦袋。如果剛好你也對事物的感受比較敏感，心思細膩。遇到目標或信念崩塌的瞬間，會止不住地想尋死。自殺不一定是解決問題的唯一方法，但她通常會被當作是逃避的好選擇，當我們死後，那些原本屬於我們所要背負的，自然就成為親朋好友的擔子。這天下午陽光明媚，睜開眼的瞬間，強烈的死亡的慾望狂湧出來，快速地拿起手機搜尋之前弟弟傳給我的防自殺專線。等待的過程一股莫名的羞恥和噁心縈繞身周，明明想死卻又撥出這通電話，我在期待甚麼，我到底想幹嘛。還沒想出答案，電話被接通了。原來，不是只有我一個人有這樣的想法，一直以為自己的奇怪是稀鬆平常的。除了我以外有人在生死之間反覆掙扎著，心思情緒十分細膩，原是樂於感受這世間一切的美醜，容易對周遭的人事物過分認真，要求自己在能力所及的範圍做到最好。
因為做不好便有被父母、世界和擁有的一切拋棄的可能。他們不再對你笑，不再對你施予善意和溫柔。想到這些，即便 身心靈已經透支卻還是要往前走，拚盡全力的去達到他們所要求的高度，若達不到就會陷入自責和無盡的反省。這些，都不僅是我一個人的遭遇，而是許多人正在經歷的或是已經有過的了。自殺不是為了逃避或解決甚麼，純粹是覺得既然眼下的人生階段已經失去意義和目標，那為甚麼不抓緊時間開啟下一個階段？死亡在我的價值觀中只是漫長人生中的其中一站，就像出生和老去。
能意識到存在危機的人不少，但會因此陷入恐慌和焦慮的人可能不是大多數。歷代的存在主義哲學家們就屬於後者，而我也在其中。曾經試圖與他們的著作對話，看他們是怎麼走過這段時期，最終大多選擇的，也是了結自己。幸運的是我撥出了那通電話，另一段的聲音告訴我，生命的意義不是去找出來的，而是自己去定義及創造出來的。若要尋找，前提是那個存有它存在，假使生命的意義本身就不是一個存在於某處，需要人去發現和尋找的東西，那麼我窮盡一生也苦求而不得。從崩壞到及時停損的過程中獲取一項全新的體驗—以疼痛和窒息來獲得快感，用雙手掐住脖子直到呼吸困難心跳加速後再放開，每一次都會比上次更久，而這會感覺好受些。怎麼說，談話雖然有讓我好些，但也不曾想自己竟然有朝一日會體驗到自殘的快樂，這算不算自殘我不確定，那姑且說他是自傷吧。他不會得到安慰，也不會讓問題解決，更不會使地球有甚麼改變，更遑論讓我有活著的感覺，純粹就是，疼痛帶來的情愉悅和放鬆。現在連長期為伴的頭疼都感覺很舒服，經痛也不足為懼，甚至，不想吃止痛藥也不想看醫生，我覺得這樣，挺好的。我想死，不是想解決問題也不是想逃離世界，只是沒有存在的意義和目標讓我很恐慌很焦慮感到不安，濃烈到我想死。怕疼的我很好笑，我可以掐自己扎自己，但我不敢拿刀滑過自己的脖子，也不敢跳樓跳溪，可能是因為死狀很慘吧?笑，但我想好了，有不會痛死狀也算安詳的藥物，只要一點就可以，但他可能或許會有點昂貴或是不好取得但我覺得自己可以。如果暫時不想死的我又想了，可能就是這樣吧。這種焦慮或不安可能每個人的路上都會遇到過但以致於死的可能不時大多數，所以當人們聽到你的問題和狀況或是在聽你陳述的時候，他們大多只會覺得你莫名其妙覺得或有毛病，覺得雞毛蒜皮的小事你至於尋死覓活的嗎?
他們不能理解也不會去理解，因為他們沒有那個能力，存在主義者的哲學家們是少數懂我的，我也能理解他們，但他們都死掉了。我沒有辦法稀里糊塗的過日子，沒有辦法想像自己那樣得過且過安安穩穩的過生活，就是會跟生活較真。具諮商師和精神科醫師的說法，我所陳述的言詞有憂鬱症的傾向，我笑了，不知道為甚麼就是笑了。或許是因為感到輕鬆吧，至少我覺得很好笑。
