自貶的堅持及自包的疑惑

將自己之前寫下的文章做閱讀的話，才會發現自己無論怎麼想要換個風格，其實都還是跳脫不出原本深沉而負面的情緒的。或者說，其實並沒有想要換過，這個在自己的喜好裡面很容易看得出來，音樂總是像是“幽靈法則”、“rolling girl”、“mind bard”、“細菌污染”、“不要走”

諸如此類包含自我厭惡、懷疑及對於得不到別人的愛的狀況描寫，這種歌曲對自己而言都是特別動聽，其他還有像是自創角都有一點悲壯元素及崩壞元素，然後自己喜歡的腳色屬性也多半是切開來是黑的，而且黑的挺徹底的那種（除了埼玉老師。。。老師阿阿阿我好想哭阿阿阿QAQ）

而這個對我而言其實不只是自己悲觀及消極而已，而是自己一直希望，借此讓自己有機會，彌補以前自己遭受的惡待，自己所受的不公，在討好別人的同時也有機會就插入自己的悲慘處境，一方面得到同溫層的接納，更重要的是在心裡報復那些自己仍然怪罪的人，仍然覺得的他們應該向自己道歉的人，想要將受傷的地方好好扯開，讓他們知道自己真的很生氣，很難過，即是得不到回應，也依然這樣在心裡想像著。

也因為這樣想像，自己嚐到一種快感，一種隔空擊打別人，特別是自己討厭的人的快感。自己開始享受於因為黑暗心理，自我貶低而帶來的實際注意以及將仇恨想像為力量的快感，因為自己也確實同樣找到因為別人而受到傷害的人，以及一起藉由玩弄興趣而得到的共同經驗。

但其實，背後僅僅是在藉由這樣，維持自己值得被人注意，自己值得被善待，自己值得被別人說自己辛苦了，因為一直以來都是看著這個得到力量，而並沒有想過，如果原諒當初的那些人呢？如果，由自己來了解自己的價值而非別人呢？

這也同時為什麼我不敢自包的原因

雖然自己在最近長輩生命的消逝，以及改變對待人的態度當中，確實有體驗到，對於一個人來講，聆聽不止是難以得到的，更何況是在聆聽後，給與肯定，給與稱讚，將對方的經歷昇華。而自己現在正具備給與別人的能力，到卻在以前初步學會，到現在學會更多之後也沒有給與自己這樣的對待。

一方面是不熟悉，胃口換不過來，以前喜歡的都是充滿怒火及仇恨元素，並沒有太多印象是這種對自己的療育，（最多也是最近師徒cp，有夠暖）當然心裡面其實真的有在害怕，害怕自己以前透過這樣取得注意的，那些曾經的同溫層，這樣子自己是否背叛了，因為自己也確實有感受到，大家並不歡迎，將心病治好的人，會將他說成自我中心、自我感覺良好，當然在實際上可能確實是這樣，因為埼玉－強者不是為了別人的欣賞當英雄的，懂得珍惜自己的，不需要別人喜歡，但這看似輕而易舉的動作，我們無法做到，因此大家不歡迎這種人。

而也因為這樣，在心裏上，如果自己也要給與自己這樣的禮物，自己是遲疑的，是會擔心，別人會不會討厭的，想著，這樣的書寫一旦放出來，別人會不會攻擊我辱罵，因為我做了別人不喜歡的事，而我自己，也還不適應，自己對自己的稱讚，還會懷疑自己說的是否算數，也許是對別人說的時候，也是保有懷疑。。。