前陣子狀態浮動不安，最明顯的是工作動力下滑，收入停滯，我開始覺得不太對勁。透過自由書寫，我明白這次又和老議題也是大魔王交手了－無價值感。
無論是工作動力下滑或是收入停滯，甚至是約會不順利，都是我不樂見甚至是極為排斥的情況－因為這會喚醒我價值感低落的自我厭惡。都是因為我不夠努力、不夠好、不夠美、不夠有能力才造成的，仍有一大部分的我，對此深信不疑，並混雜在我生活的背景音樂中，對我的一切簌簌低語，指指點點。
這惱人的低頻噪音在心不夠安靜時根本難以覺察，形成一股無形的壓迫感催促著我趕快成功。「只有達成目標，完成價值才能獲得安全與愛，別無其他途徑」以及「資源不夠充裕，若想成功，只能追趕。停下來機會就會被搶走。」被生存壓力追趕的我無暇多思，這樣的信念邏輯形塑出一條簡單、暴力卻明確的大腦迴路，我就像追著胡蘿蔔的驢子，想賺更多錢、提高工作生產力、製造更多被喜歡的機會…，在幻相裡兜圈瞎忙，疲憊不堪卻不敢休息，且永遠無法真正安心滿足。其實好幾次都有意識到緊繃壓力甚至匱乏來自於「不值得享受幸福快樂」的不安全，卻都只是簡單拍拍自己，假裝痊癒也繼續戰鬥了，實則不敢停下來太久，只能硬著頭皮前行（事實上若真的平靜也不會使用戰鬥兩字）。我發現敷衍地安撫沒有實質效用後，我嘗試了回溯那些讓我感到無價值的痛苦記憶，回到當下協助那無助、自責、悲傷、痛苦、充滿恐懼的自己。
其實我回溯、釋放和療癒過好幾次了，無論哪個片段。這次快速穿過了幾個重大創傷場景，赫然發現那些我曾認為沒價值會被對方遺棄、很害怕讓他們卻曾對我失望的關鍵人物，早就都原諒、理解我了。原來不原諒、不體貼甚至痛恨我的只有我自己而已。
想到這裡一股悲涼與無力感升起，原來如此，但那又如何？已經知道重創自己的人真的只有自己了，那我如何更接納甚至喜歡自己，拉現在的自己一把呢？在我束手無策，幾乎感到絕望時，我突然想起那些真心愛我的人。若我真的如此可憎，那他們為何愛我？他們看見了什麼我沒看見的？我決定試著揣摩、連結內在那個極為愛我、每次帶我穿越傷痛的我自己（你可以理解為高我），讓他來對我說些話，告訴我如何愛自己吧。
以下就是「信件」內容：
「嗨，妳的存在本身就是很足夠，很可愛，很閃亮。」（一邊寫字一邊從內在視力看到畫面出現一位很認真煩惱的女子，那個人長得很像我，待在很像我房間的空間，像是在看日劇）。
「我看不見妳一絲缺點。即使是在自責、哭泣、軟弱、軟爛、煩惱、任性，甚至是出包、說謊、假裝，在我眼裡都是可愛的、極為珍貴的。只是捨不得妳感到痛苦、不快樂、悲傷，捨不得妳困頓疲乏。但我相信妳的選擇與判斷，若妳選擇艱辛痛苦的道路，也一定有妳的堅持與用意吧。
我想在妳感到不安全時，第一時間跳出來保護妳、抱抱妳，告訴妳沒問題，世界很安全。我希望妳能相信我，而不是那些說妳不夠好或世界不安全的謊言。如果妳仍覺得害怕，我會拍拍妳，跟妳站在一起。我保證永遠不會批判妳、背棄妳，請和我一起，請接受我的支持與擁抱。
無論妳想怎麼做，做什麼或不做什麼，我都全心全意支持妳喔。我是妳永遠的朋友、夥伴、愛人，永遠相信妳、欣賞妳、珍惜妳。希望妳永遠記得妳值得所有的幸福快樂，並永遠相信自己。
祝福妳
時刻都能對自己誠實，對愛誠實。
愛必」
停筆，淚如雨下，並且感到從內在湧現濃烈的崇敬與愛，沖刷了所有懷疑。
衷心期盼每個人都能提筆寫封情書給自己。
