關係選題#5｜《給覺得不夠好而討厭自己的你》：羞辱別人只會讓自己活在比較好的錯覺裡
我想，我算是蠻幸運的。從小，在我的家庭中，我的父母都是很溫和的人，大部分的言語都是比較正向或不帶評價的，因此很少見識過什麼吵架的畫面，對「被羞辱」或「羞辱別人」的行為是很陌生的。
但隨著年齡的增長，以及出社會工作之後，我才有機會見識到，原來「羞辱別人」是這張嘴臉，又或是原來「被羞辱」是如此不堪的感覺。
這麼多年來，我一直在思考的是：「為何我們會去羞辱別人呢？」
我認為羞辱並非單純對方做錯事而責罵，因為做錯就做錯了，羞辱也於事無補，那為何要羞辱別人呢？從我的工作經驗中，我觀察到的是，當我們潛意識為自己感到羞愧時，我們會透過羞辱別人，讓自己相較起來比對方好，而從其中感受或展現自己的價值。
羞辱別人，只是暫時讓自己覺得比較好
史蒂芬·康拉德·尼德維賽爾是心理創傷治療的專家，現在於柏林行醫。他在《給覺得不夠好而討厭自己的你》一書中提到，羞辱別人是一種轉移力量的嘗試，而且大多在無意識狀態下進行，讓我們從中獲得對自己有利的優勢，如下：
- 羞辱別人可以為我們帶來行動力，比在自己感到羞愧時，還要更加強大的力量。
- 羞辱別人可以讓我們陶醉在自我價值和尊嚴都提升的錯覺裡。
- 羞辱別人隱含著對方願意承認不如我們的可能性。
- 羞辱別人可以讓我們避免內省所來的痛苦。
然而，透過羞辱他人，並無助於自己的心理健康與人際關係，即使獲得上述的這些優點，也都只是幻象或者是錯覺，而且也會讓自己越陷越深而不自知！
另外，此書也介紹其他使人感到羞愧的表達方式，例如：
- 用負面語言使人羞愧：如父母對孩子生氣地說：「你這個壞蛋！。」來數落孩子的性格，會對孩子造成影響。
- 用取笑使人羞愧：如父母對孩子笑說：「哈哈，沒用的膽小鬼，這有什麼好怕的。」嘲笑孩子自然產生的恐懼，使孩子難以學習接納自己的情緒而感到羞愧。
- 用批評和責備使人感到羞愧：如父母對孩子說：「就是你的出生，毀了我的人生，讓我沒辦法做自己想做的事情！」當孩子被父母全盤的否定時，會產生無價值感，對自己感到羞愧。
原來，不是只有罵人才是一種羞辱，其他的語言也能令人感到羞愧。
請務必覺察自己使用的語言，並留意自己是否一再透過這些表達方式，讓自己活在「比較好」的幻象。
讀書行動：試著坦誠地回答這三個問題
一、你會拿別人開玩笑嗎？例如：「她今天穿的衣服，圖案好像蟑螂。」或是「就是生重病的人才有資格得獎，沒辦法，我就是沒生病。」你可能是拿對方的外表、身體健康、親密關係...等等，來開一些玩笑話，有時非常傷人，但有時看似無傷大雅，不過這些其實都是令人受傷的方式來取笑別人。
二、你是否會說別人的壞話？例如：「他做事真不負責，我才不會這麼敷衍了事。」在說別人的壞話時，其實試圖說服大家接受或相信自己是更好的人，也許這很有可能你不想面對內在對自己的真實評價。
三、你對自己和別人有哪些既定的成見？例如：當沒有證據支持，我們就猜測對方：「他就是個自私的人，一定是他暗中陷害我的。」；當我們還沒有去嘗試，就直接否定自己：「我一定沒辦法做好這件事情的，我肯定沒辦法完成」。
大部分會羞辱別人的人，其實也會在內心羞辱自己，為了避免面對自己的羞愧，只好把這些羞辱投射到別人的身上，而藉由這些問題，就是在幫助我們思考「是否為了躲避令自己感到難堪的羞愧，而將自身的羞愧轉嫁到他人身上?」
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在成長的過程中，我們可能學會用批評的方式來回饋他人，而這種習慣不僅傷害了別人，也讓自己承受痛苦。藉由反思與探索，我學會了以建設性的方式來回應他人，而非以牙還牙。這篇文章分享了我的體悟與實踐，希望打破批評的循環，促進一個更有愛的社會。
日本暢銷書《被討厭的勇氣》中提到，「所謂的自由，就是被別人討厭。有人討厭你，正是你行使自由、依照自己的生活方針過日子的標記。」許多人在意他人眼光，害怕被他人討厭，殊不知這「害怕被討厭」的心態，反成為綑綁自己的枷鎖，而漸漸忘記自己最真實的面貌。
有人認為害怕被討厭源於認為自己不夠好的自卑感，事實上，
這篇文章討論了羞辱創傷的定義與影響，探究了面對情緒和壓抑情緒的不同，並分享了兩個實用的技巧來應對羞辱。提出解釋權和自我意識的重要性，不要讓他人的言語和行為決定自己的情緒和價值。
討好別人，只會讓自己越來越委屈
關係中的愛恨衝突，總讓我們在成長過程中，傷痕累累，未化解的童年創傷，直到我們步入社會，進入婚姻殿堂，仍舊持續影響著我們。
戰、逃或僵住是重大壓力之下，常見的創傷反應，但其實「討好」他人，將別人的要求擺在第一順位，也是一種創傷，一種來自「內心的警訊」。
在長大後很難找到真正的「做自己」，隨之而來的是在他人面前的自我保護。羞辱和內心掙扎使我們想要隱藏自己，即使只是很小的不完美。有時我們感到困擾，生活中的壓力讓我們慾望更好的處境，這也許是策略，但是策略可以變動。進一步釐清自己的真正想法，並設置界限，是達到真實做自己的第一步。
被討厭的勇氣，是以生命的歷程去實現的；來自你個體的完整發展及自我實現。當你未能確實的體認到自己的能力、力量和潛質獨特之處，持續性的折損自己、質疑自己，你如何能真正安然是自己，擁有被討厭的勇氣與自信呢？我們勢必會落入於在乎他人的評價、放大他人眼光，以他人的位置，作為看待自己有何價值的依據。
一年多後重啟《羞辱創傷》，續自我和解的旅程。
當羞辱創傷出現時，我們會發展防衛機制，形成難以動搖的信念，並長出自己的生存策略。常見的反應有迎戰、逃避、僵化，而「討好」也是一種防衛機轉，維持關係的應對方式之一。
不要討厭慣於討好的自己。委屈自己、討好他人是一種生存策略，如果你總是這麼做，代表這能為你帶來某些好處。只要你討好，就能讓事情處於控制之中，或舒緩氣氛讓自己感覺舒服。如果不斷討好讓你覺得疲憊，可以躲到無人的地方休息一會，但不要因此責備自己懦弱。
人本來就喜歡挑剔自己、折磨自己，搞得自己很緊張。這些預設的想法讓我們對自己的看法很負面，跟自己的關係搞得很惡劣。
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