閱讀分享：《羞辱創傷》
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本書作者周慕姿是一位諮商心理師，於2017年爆紅的書：《情緒勒索》就是她的作品，這四個字到現在還是時不時就能聽到有人談論著，可見那本書的影響之深遠。而她於2022年帶給大家的這本《羞辱創傷》，帶領我們回想與探討，自己遺忘或忽視的過去創傷，如何造就了我們現在的個性與行為模式，而我們又能用什麼樣的方式改變，以更好的樣貌重生。
什麼是羞辱創傷?
本書所指的「羞辱」，是使用一些手段貶低或壓抑一個人的格與自我價值，造成對方感到羞恥而覺得自己很糟糕的情境。而羞辱創傷指的就是經過這些羞辱而累積的創傷經驗，也可以說是「複雜性創傷後壓力症候群(CPTSD)」的一種樣貌。所以羞辱通常是權力位階高的人，藉由貶低人，讓人自我感覺不良，從而控制對方，並讓自己產生成就感的行為；而曾經被羞辱的人，卻又常常因為想找回控制權，而接力成為那個羞辱人的人，導致羞辱創傷成為社會揮之不去的陰霾。
羞辱有多常見？
從家庭到社會，都時常可以看見羞辱的存在。
「別人都可以考一百分，為何你不行？」
「你為什麼不能像姊姊一樣聽話？」
「表現這麼差，丟盡我的臉」
「他們怎麼都看這樣的影片，水準好低」
「生完小孩就想回去工作，一點都不負責任」
「一點小事就這麼挫折，怎麼會有競爭力？」
人們常常自顧自地批評那些和自己不同的人，在網路世界更加肆無忌憚，就算真的心中有一點「我是為他好」的成分在，也不能否認言語暴力往往超過別人所能承受的程度，而且這些話也對別人的人生沒有多大的幫助，最後剩下的，就只有創傷。
為什麼羞辱創傷常來自於家庭
現代絕大多數的人都不覺得自己會羞辱自己的孩子吧，但為什麼羞辱創傷仍仍在許多家庭上演呢？大致上可歸咎於父母過去的成長經驗，尤其是過去華人圈盛行的打罵教育，及長輩的絕對權威，造成許多現在的家長，童年都或多或少因為和長輩的意見不合而承受羞辱創傷。因此當孩子表達和自己不同的想法與感受時，過去的羞恥感與不安浮出水面，就啟動了防衛機轉：「羞辱他人」，也就是羞辱自己的孩子。越多人能了解這個前因後果，就越有可能把這個陋習斷在我們這一代，徹底改變這個社會風氣。
自我批評與自省的不同
想靠著羞辱使人進步或改善的人要知道，那些遭受羞辱創傷的人，很常陷入自我批評/怪罪的心境，有著「做錯事的自己很糟糕」的想法，進而懷疑自己，厭惡自己，缺乏自我價值感，往往只會每況愈下。而真正能讓人成長的「自省」，則是專注在「覺察曾做過的事情，思考有沒有改善的可能。」這樣的正向心境才能讓人知錯能改，而這顯然不會因為羞辱而產生。
羞辱創傷後的負面效應
人遭受羞辱創傷後，會疑惑、會產生疑問。
「為什麼是我？」→產生負面自我認同
「我該怎麼做才不會受傷、不會覺得痛？」→因應而生的生存策略與防衛機制
「是我糟，還是世界太糟？」→對世界感覺負面
「世界上有可相信的人嗎？有人會真的愛我嗎？」→對關係的不安全感
在與人的相處中，我們有時候會察覺到，有些人對自己很沒自信，不容易相信他人，或是對世界很灰心，他們很可能都是羞辱創傷的受害者。
傷口該如何療癒？
作者將療傷的過程分為六個階段：
一、探究自己的羞辱創傷：將遭遇過，覺得受傷或羞恥的經驗與記憶寫下來，傷口要被看見，才能被治癒。
二、哀悼那些失去，了解不是自己的錯：哀悼那個把過錯都歸咎在自身的自己，並告訴自己，會遭受這些傷害並不是自己的錯。若可以，好好選擇一位可以傾訴的對象，也可以找心理師，說出來，常常比較好過。
三、撕下負面標籤：別再認為自己不值得被愛，別再覺得自己比不上別人，要知道自己的感覺並非無關緊要。沒有人該被貼上失敗品的標籤。
四、情緒調節的練習與重建：前面提到，過去被羞辱的情緒一上來，就會馬上啟動防衛機制，做出不適當的舉動。最有效的方法是「停一下」，先深呼吸，慢慢思考為何會有這個感受，代表什麼意義，應該要如何處理這個情緒才更明智且洽當，經過每次的練習，未來的某一天就能不再被情緒牽著走。
五、與唱衰魔人對話：作者將自我批評/怪罪的聲音稱為”唱衰魔人”，也就是要人們不再全盤接受心中魔鬼的聲音，要跟他平等對話、抵抗，我們要記得，絕大多數的時候，別人對我們的懷疑可能都沒有我們自我懷疑那麼多。
六、與人互動：當前面的步驟讓我們能打開枷鎖，是時候重新與他人產生健康的互動了，雖然起步並不容易，但只要秉持隨時尊重「自己」與「他人」的心情，終究會是水到渠成。
礙於篇幅，本書還有許多細節沒辦法全盤分享，就留給有興趣的讀友們慢慢細讀了，最後再分享一句節錄於推薦序中的話：
「是很糟糕的事情發生在我身上，而不是我很糟糕」
希望曾遭受羞辱創傷的每個人，都能努力終結這個惡性循環，找回自己，疼愛自己。
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哈囉～很久沒跟各位自我介紹一下了～
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我是一名圖文插畫家，有追蹤我一段時間的應該有發現爺恩這個品牌經營了好像.....快五年了(汗)時間過得真快！隨著時間過去，創作這件事好像變得更忙碌了，也很開心跟很多厲害的創作者以及廠商互相合作幫忙，還有最重要的是大家的支持與陪伴🥹。
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這篇文章分享了對周慕姿老師著作《羞辱創傷》的閱讀感受，探討了過度努力與自我價值感的關聯。作者回顧了自己在面對內心傷痛時的過程，並反思瞭如何在閱讀中找到自我解放的希望。透過這本書，讀者也可能發現內心深處被遺忘的自我，尋求更真實的存在。文章旨在引起共鳴，讓更多人重視自我心靈的療癒。
本書作者為心理師周慕姿，下面選幾個書中內容和寫出心得
羞辱創傷
這本書所指的「羞辱」，是使用一些手段，貶低、壓抑一個人的人格特質或自我價值，乃至影響到對方的自尊、對自我的看法，因而使對方感受到羞恥，覺得自己很糟糕
而「羞辱創傷」，就是在這些羞辱中被傷害、所累積的創傷經驗。
在人生低谷中尋求幫助是重要的，這篇文章分享了作者的初次諮商經驗，面對原生家庭、創傷事件等問題，作者經由諮商學會正視內心情緒，慢慢走出低潮，這是一個充滿感恩和成長的經歷。
這篇文章討論了羞辱創傷的定義與影響，探究了面對情緒和壓抑情緒的不同，並分享了兩個實用的技巧來應對羞辱。提出解釋權和自我意識的重要性，不要讓他人的言語和行為決定自己的情緒和價值。
我們的心會受傷，會試到傷透心為止，絕望之後便不敢再伸出去了
受傷的心第一類來自童年，被父母或照顧者「情感疏忽照顧」，他們不理你，忽視冷漠不回應，你會以為自己不好或做不好，責怪自己。此匱乏並將延伸到成人的不安全依附關係
受傷的心第二類是「關係裡的互動」，是真心換絕情
在長大後很難找到真正的「做自己」，隨之而來的是在他人面前的自我保護。羞辱和內心掙扎使我們想要隱藏自己，即使只是很小的不完美。有時我們感到困擾，生活中的壓力讓我們慾望更好的處境，這也許是策略，但是策略可以變動。進一步釐清自己的真正想法，並設置界限，是達到真實做自己的第一步。
一年多後重啟《羞辱創傷》，續自我和解的旅程。
當羞辱創傷出現時，我們會發展防衛機制，形成難以動搖的信念，並長出自己的生存策略。常見的反應有迎戰、逃避、僵化，而「討好」也是一種防衛機轉，維持關係的應對方式之一。
情緒勒索這個詞，從2017年開始在台灣火紅之後似乎就一直沒有停下過，我第一本說書就是在探討情緒勒索的主題，欸...等等...真的別回去看了...我不是做效果，拜託黑歷史就別回頭了。通常面對情緒勒索，大部分的書籍都是建議撕票或者溝通，但多數環境其實是不允許我們這麼做的，畢竟還是有人情壓力債對吧。
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