21-07-08 我是不懂規則的人。

反正都開著電腦，就來看看電腦裡有甚麼存貨。

這張是2015年畫的，還記得是在二輪電影院顧櫃檯時打發時間的創作。想試試看有點「破格」的感覺，後來下的標題是「關於山河的想像」。

翻找關於創作此幅作品時的記憶，像是走過一個長長長長的時光迴廊，走得顛顛簸簸斷斷續續。有一年裡我只發了九篇貼文。從2014年建立了第一篇文，到現在也有近500篇文(我是話嘮)，但是在那一年裡，整整一年，就只有9天留下了紀錄。

那一年裡，開始了我第一份正職工作。大概是朋友看不下去我渾渾噩噩的生活方式，所以幫我介紹的。但因為是不熟悉的領域，所有事都要從頭學習，然而也是不怎麼感興趣的領域，所以一直都是很被動的吸收著。工作上總被主管說「不夠積極」。我當時總忿忿地想，這種客服性質的工作是要怎麼積極？是去叫客人都來找麻煩嗎？主管當然不是那個意思，事實上主管已經對我很沒要求了，可一旦陷入負面情緒就很難客觀看待事物。有次面談，我忍不住哭了，我覺得自己好爛，甚麼事都做不好。主管讓我的試用期延長一個月，最後我還是離職了。

「逃避雖恥但很有用。」離職後我發的動態這樣寫著，當時的情形其實不能說是「逃避」。「逃避」是個主動的動詞，但我根本是被「退學」。被社會退學了。

被「退學」後幾個月，又經其他友人的介紹去了另一個打工，又是討厭的客服類型。但我想，在社會上生存的規則就是這樣，大家都是這樣的，必須忍耐必須妥協。勉強持續了兩三周，每天都不想醒來面對生活，遲到的頻率越來越高，某天醒來，我動不了，我再也沒辦法強迫自己出門，很不負責任的傳了封簡訊就不再去了。

離職後有很長一段時間都陷入「對朋友的愧疚」、「對自己的厭惡」的泥淖之中，久久不能動彈。我幾乎不太出家門，但家人若在家的話我就會強迫自己出門，在麥當勞之類的地方待上整天，像日劇裡常出現的那種，不敢讓家人發現被炒魷魚所以總在上班時間待在公園裡的中年大叔。

我忘記怎麼開心了。以前令我開心的事，都再也不開心了。有次強迫自己出門，想說既然都出門了，去看看喜歡的展覽吧。花了一兩小時到了展場附近，想起這展要門票但身上好像沒有現金，想要提款時發現每張卡片裡的餘額不足一千提不出來，我想說那就把其它卡片的餘額轉過來就可以了吧，為了不損失手續費，跑了好幾間超商總算領出了錢，但我突然覺得自己好可悲。展也沒看就離開了。

現在終於逐漸可以去揭露、去正視一些記憶裡比較灰暗的地方，清創一下。總是不太喜歡完美型角色的我，卻一直追求「完美的自我」，當然達不到目標的我，就一直這樣被自己否定的我。

真不明白當時是怎麼想的。家裡的人從來沒有對我要求太多，不過是要我找個普通的工作，普通的生活著就好。可以我一直不太懂，怎樣才能普通，怎樣才叫普通。前陣子看了日劇《大豆田永久子與三個前夫》，女主好友綿來惠愛曾經這麼說：「你知道猜拳哪個最輸嗎？」「猜拳最輸的是不懂規則的人，我就是那個不懂規則的人。」我就是那個不懂規則的人。

這兩個月，對於自我的思考大概超過前10年的總和。我想著人果然還是需要偶爾給自己放放長假休息、重整一下。但又想著，其實疫情爆發前我也時常給自己放假啊！那麼，差別在哪？思考許久的小結論，也許是因為大家都慢下來了吧。我不用再拚命去追趕，那些越來越遠的背影。慢下來了、好好喘口氣，眼前的視野總算變得明朗開闊，才明白，根本不必去追趕。

回頭去審思自己，發現過去的自己雖然活得很認真、很用力，卻像倉鼠在滾輪上奔走一樣，一切都像是徒勞。我一直自認是邊緣人，雖然不才至少活得很自我，可其實，我非常在乎他人的評價，那些「我想像中的」他人的評價，原來阿，這是對自己情緒勒索。

但也不是全部白走了。有過低潮、有過否定自己的時期，對於許多作品的同理更強、更有代入感了。很近期才接觸「高敏感族群」這個詞，知道自己不是一個人，那就好了。