最近孩子們開學，一開始因為不習慣，還沒有認識朋友，上學前總是有一些掙扎，比如像當機一樣不停複誦「我不想上學」，或者在校門上演抱大腿三秒落淚的劇情。但或許是我事先有心理準備，知道他們需要一些時間適應（事實上我可能比他們更緊張），所以他們的情緒我還能接得住，不會被他們的耍賴和眼淚弄得自己也心情起伏。
比較苦惱的是，他們回家以後的情緒。開學以前，三個小朋友雖然都在家，也會吵吵鬧鬧或搶玩具，但感覺還有一個邏輯，知道衝突的原因，提醒或溝通（有時也會剝奪一些權利）之後，他們會知道停下來，自己試著解決問題。
但最近這段時間，弟弟情緒反覆，前一秒指名要媽媽，下一秒又吵著要爸爸，爸爸來了又不讓媽媽走。哥哥的口頭禪也變成「我不要」「你不准」，光是進廚房穿拖鞋，這種尋常要求，都可以換來一句「我不要～」尾音還語調上揚。又或者把路擋了不讓弟弟過，把門關了不讓妹妹進，一直頂嘴，態度滿不在乎，多講兩句就把耳朵摀起來，直接跟你硬碰硬。有幾次真的把我和先生激怒，大罵大吼，小孩也大哭大叫，大家都爆炸。我想起小時候我們家也是這樣，三天一小吵，五天一大吵，每次吵起來爸爸第一件做的事不是勸架，而是關窗，他總說這條街上最會吵架的就是我們家。但關窗的作用大概是不大的，有時鄰居吵架關在房裡我也能聽見，那聲音雖然隱隱的，像隔了一層玻璃罩，但就是會從樓板還是牆壁之間細細地穿透進來，惹得人不得不去注意它。
哥哥雖然一直脾氣比較硬，但激烈的衝突還是算第一次。大吵後，我會很後悔，有沒有給人聽見倒是其次，最懊惱的還是自己的失控。後來我和孩子道了歉，也在默默地想，不能再有下一次。但沒想到，沒多久第二次衝突就像敵機偷襲一樣，瞬間就把炸彈丟了一地。
「立志行善由得我，行出來卻由不得我。所以我願意行的善，我沒有去行；我不願意的惡，我倒去做了。」《羅馬書》7:18-19
這時候就對這段《聖經》的話很有感觸。我們都知道要改變別人，不如改變自己，只是現在就連控制自己都這麼困難。最不願意所愛的人受傷，偏偏傷害他們最多的可能就是我們自己。
其實有很多方法能讓自己好過一點，比如跟朋友討拍，畢竟每家都有讓爸媽暴走的小孩，講出來互相聽一聽也是一種解方，搞不好還會覺得原來自己家的是小巫見大巫。推卸責任也是容易的，想想如果不是小孩叛逆、出言不遜，看什麼都不順眼，誰樂意當獅吼媽？父母至於被逼到這樣嗎？
但是我真的好想化解這個狀況，不是暫時的發洩而已，讓親子間的感情在衝突中一次次消磨殆盡絕對不是我想要的。想知道孩子到底發生了什麼事，除了外在的，學業、考試、交友，還有可能孩子自己也不知道的，內在的變化，生理的變化。
想想哥哥其實在團體中算規矩的孩子，不丟三落四，學習也很認真，但或許愈是在團體中循規蹈矩的人愈有潛在的壓力需要釋放。進入小學後，孩子也開始尋求精神上的獨立，建立自己是非對錯的道德觀，父母覺得該做的事，若他覺得不必要，就會很直接的挑戰。
身為父母總是希望，也有一種責任感，要承擔起教養孩子的使命，所以急著糾正行為，深怕沒有建立好習慣，孩子未來就會長歪。但捫心自問，有時這種心態也反映著不信任，好像夫妻之間的衝突，都在為了讓對方更靠近自己的那把尺而互相拉扯。放到孩子身上，更有一種迫切，以上對下的不尊重會放得更大。或許這也是一種人性上的驕傲吧，即便沒有絕對的對錯，但當自己的習慣和權威被挑戰，就很不舒服、很防衛。這種恐懼和驕傲如果沒有被意識到，就很容易在一些小事上過度反應，樣樣都要管，慢慢也就樣樣都管不了。
相較於猜測孩子面臨的身心靈變化，理解自己或許是更簡單也更根本的作法。孩子的哪些言語和行為會激怒我？為什麼我會覺得生氣？我的怒氣、焦慮，是來自哪裡？若單想著不應該發脾氣，然後努力忍耐和克制，就好像為了考試硬背答案，非常痛苦，也沒辦法長久，考完即忘，然後在不經意的地方重複犯錯。但如果更深的探究自己情緒失控的原因，或許更能避免誤踩雷區。除了責任感、恐懼、驕傲、掌控慾，還有外在的時間壓力、忙碌、疲憊，都是情緒起伏的變因。（像是到了晚上睡前我就比較沒耐心，三個小孩亂在一起的時候，也比一對一更容易發脾氣。）
起初面對孩子的叛逆，我有點嚇到，因為完全在意料之外，那些沒來由的情緒，找碴一樣的舉止，就好像全家人都得罪了他，必須用盡全身的力氣去反抗，可是他不是才七歲嗎？也因為措手不及，我無法像剛開學的時候能用溫和的態度接住這些不穩定。
現在小學在每節上課之前，除了打上課鐘，還會有預備鐘聲，讓孩子提早準備進教室。我想，哥哥現在的情緒風暴，也是在正式進入青春期前給我們敲下的預備鐘吧。最近經過一點時間的沉澱和反省，寫下這些並不是我已經掌握了竅門還是解方，只能算一種決心和實驗。不禮貌的言語、不尊重人的態度，堅持底線。至於唱反調、耍嘴皮，父母或許得練就一身不往心裡去的功夫，才不會每天都被風暴攪得面目全非。
總之希望先調整好自己，控制好情緒不因著他們的失序而失控，也才能期望孩子用適當的方式釋放情緒，不傷害別人也不傷害自己。
