心理治療18-靈性安放之處

前情提要：這週住了一個禮拜的院，住在松德，遇到了一個滿腔熱血的住院醫生，他希望治好我的自殺，我只是很想跟醫生說，這不是我住院的目的，我跟自殺也相處了九年，發病九年，確診四年，剛好十月是滿週年的日子，所以這個月都會特別down，也以經不意外。我是覺得住院的目的就是短期讓自殺意念下降，讓我好好睡個三天，我的情緒就會回來，住院少了爸媽的監視，又有三餐可以吃，髓然我現在在減肥也是吃很少，但總之就是有個行程在跑，又沒有其他壓力，所以住院比度假來得好，我也需要有護理師跟醫生會談，雖然一週之內跟醫生的接觸很少，因為這週又連假，雖然值班醫生都會來查，剛好有一天值班醫生是我的住院，但隔天他就休假，所以剛好也只是補回來，我跟醫生會談的次數就是住院第一次大約一小時，我哭得淅瀝嘩拉，醫生都被我嚇到，事後回想，大概是因為他跟我的諮商醫生感覺很像，都很嚴厲，不能自殘就是不行，自殺也不能想，但我就是達不到，所以我第一天就自殘了，被關保護室關了兩個小時。然後二次是他值班的時候，所以只是簡短的打招呼，揍殘很好要幫我降自殺防治的級別，然後跟我討論如果想自殘可以寫數獨，第三次就是週三，也是談了四十分鐘有吧，談到工作，我對於工作的厭惡，我覺得要工作的人生很痛苦，因為要一直接觸人，然後我考社工師只是因為讀了，但是我以後不想做社工，醫生就覺得很矛盾，一直要挖我想要做什麼，阿我的人生issue就是無解，所以也是討論得一塌糊塗，一直哭，我就是喜歡數學，但數學就不能當飯吃，我也不想要教數學，不想家教、補習班老師、教授，所以我選擇考社工。醫生還是很想留我住院，他說你就是骨折來醫院，醫生說你就是要開刀，但我現在的狀態就是說我不想開刀，又回去家裡，過幾天又去醫院說我手痛，又去找醫生，阿不開刀就不會好，所以這樣住院不就是像一百塊丟到水裡，而不是拿一百塊去買東西，我雖然也同意醫生的想法，但我住院的目的就不是防止我不再自殺，我只是想要讓自殺意念下降而已，所以我跟他說，我只能保證我今年不再住院，然後有自殺意念會去急診，我只能這樣保證，我不能保證我不再自殺。醫生最後還是如期地放我走了，我跟早上的張醫生討論過後，張醫生說他大概剛入行，還保有滿腔熱血，像他現在就沒有了，哈哈，被消磨殆盡了。我也只能一起苦笑。

進到諮商，今天一進門先說了我住院遇到有趣的醫生，然後他不讓我出院，還有我住院一直覺得被監視，我說哈利波特你看過吧，我覺得多比在監視我，醫生說他在哪裡，我說我住院的時候一直覺得他在衣櫃裡，你說那現在還有嗎，我說有在牆壁裡，你問我以前有這樣的經驗嗎？我說有，媽媽在監視我，你說那現在變成多比有好一點嗎？我說有，你問我有沒有喜歡的人物，我說有阿六個月的我，後來又說了小熊維尼，你說多比會做什呢？我說會殺我，它會拿刀砍爆我的頭，我說這樣算不算妄想，你說你覺得還不算，我說要不要改藥，你說等監視的人變成小熊維尼再說吧，你問我真的想要了解妄想嗎？有沒有別的想要談的，我說有，我們就停止這樣的話題了。

我說我昨天跟住院醫生談到工作，我說我人生就是不想工作，因為工作會遇到人，尤其是上級跟同事，我最討厭那種人際壓力，住院醫生說我可以當電腦工程師，我說電腦工程師也有客戶啊，也有上級啊，還是要面對人際壓力，住院醫生又說可以當操盤手啊，我說那也要有一百萬才能賺一千萬，住院醫生又說等等你跳太快了，你要先有一萬，從一開始，不要直接跳到一百萬，我就跟你說我就是不想要工作，我媽就回我說我現在有讓你工作嗎？我說沒有，可是媽媽死後就沒有退休金了，我可能會把爸爸的房子賣掉然後去外面租小套房住吧，你點點頭。我說家教我也做過五年，但現在我也想做家教就接不到案子啊，之前也有人找我教微分方程，我說可以啊給我教科書，準備兩週，時薪1000，然後就沒有下文了，我說我最想教高微，我的高微學得最好，但市場就很小啊，而且我也沒有教過大學生的經驗，我五年來都是教國高中。

我們開始討論人生規劃，我說我其實想要拍電影，我問你以前有跟你講過嗎，你說很少提，我說我其實最終目標是要拍一部電影，你說電影也能賺錢啊，我說哪有人拍第一次就賺錢的，而且我也自認為我的人生經歷還不足以拍電影，我以前也考過台藝大的電影系但沒考上，太多人想考了，我當初考大學的成績也是足以上台藝大，但我那時候被宗教束縛著，我的宗教告訴我電影就是世俗，就是世界，不准看電影，所以我從小就很壓抑自己，不看電影，連在家看都不行，不看電影的人要怎麼拍電影，我說我是大武被罵了之後才開始每週看電影，就去誠品看一些文青片，然後回家寫影評，你點點頭，問我是從那時侯對藝術有興趣的？我說幼稚園，我從小就很會摺紙，也會畫畫，我說我們高中畫了一幅油畫，從國中就開始打基礎，每週一篇鋼筆，每週一張素描，從2B到6B，再到單一顏色色鉛筆，然後進階到多色色鉛筆，最後花了兩百小時畫了一幅油畫。你說你以前也畫畫，你畫連環漫畫，我笑了，沒想到你還有這層興趣，果然不能小看你。

我又說我很喜歡攝影，從國小有數位相機就開始拍照，到後來17歲買了自己的第一台單眼相機，剛好去了以色列，我每天可以拍一百張，拍到記憶體被我灌爆，然後當時我光圈先決、快門先決都不懂，就是自動拍攝，也沒有什麼技巧，但就拍得很開心，到了大四我出國交換，我也帶了相機，但是我發現我漸漸沒有那個拍照的熱忱，我背著一個背包，裡面裝著一台重重的相機，但我就是提不起勁來拍照，我拿不起想相機了，你問我什麼是拿不起相機，我說就是不想拍，我以前還會自己找時間出去外拍，然後隨時都帶著相機，在教會裡也狂拍，你問我教會裡有沒有對拍照有什麼規範，我說有，像是結婚聚會就可以拍照，但一般聚會就不行，會被視為干擾聚會，我拍了很多場結婚聚會，因為有一個教會的哥哥知道我會拍，就會找我去拍，我在大二也為我的服事者做了一支結婚祝賀影片，那是我覺得我剪得最好的一支片，那時候也是什麼都不懂，就自己摸，我花了很多時間去構思、剪接，我覺得很開心，你點點頭。

你說我跟康德熟不熟？我說不熟，你說他的三大著作裡第三本-判斷力的批判，就是在談美學是一切事物的解法，你說我可以從那本開始看。（我想我又要來看書了，我的存在與虛無還在第二章啊啊啊）你大概第一次聽我談美，你問我對於美學的想法是什麼？我說每個人對於美的看法都不同，但是你說美還是有一個通稱的概念吧，我說是的，你問我為什麼選擇攝影，我說因為我覺得攝影就是從那個框框裡看到什麼，就拍下來，再後製到我覺得美，不用去想構圖，雖然攝影還是有一定的構圖脈絡，但我覺得我本身就有美感，我拍出來的就是好看的，就算我不懂淺景中景，我還是可以拍出美的作品，我說你懂片幅嗎，你問我那是什麼，我說是鏡頭的構造不同，市面上的香積分成全片幅跟半片幅，我兩台都有，比較專業的攝影師都是用全片幅，排出來會比較好看，我在相機身上砸了十萬，包含機身跟鏡頭，但現在全被我擺在床底下，我說我就是拿不起相機了，我已經好久沒動了。也許下次我們可以再談談。

我們又談到了人生的規劃，我說我最近在推甄，我說我推甄心理所是為了藝術治療，你說藝術治療在台灣還只是民間的名稱，我說對只有學會認證，而且讀藝術治療所不能考諮商心理師，但我就只是想學藝術治療，而不是對心理師的title有興趣。我說我以後次專科可想走兒青科，你說走兒青不一定要藝術治療啊，我說對，你說但你就是想要當藝術治療專長的兒青精神科醫生，我說對，你點點頭，你問我考後醫打算考到幾年，我說35歲，我如果考上心理所，大概碩二會開始補習，準備考兩年，你點點頭，我們今天似乎又澄清了一點我人生的規劃。我說可是醫生，我很矛盾欸，我發現我可以為了社工師考試再多活一年，我可以為了心理所再多活四年，我看位了後醫活到35歲，但是我活下來又是為了什麼？我說我很羨慕以前的人，少了網路，像笛卡爾，他可以同時是律師，又是一個偉大的思想家、數學家，出書發表理論，你說現在也可以啊，我說可是現在的人都被網路霸佔，就滑ig、fb發發動態，刷存在感，追劇過人生，你說你想要過古人的生活嗎？我說想啊。我想當個醫生同時也思考數學，我想當那樣的人。

你說了今天的關鍵詞，你說你少了靈性安放之處，有些人可能拿了證照，有了一個職業，就滿足了，但我不是，你說你也不是這種人，所以我們活下來到蓋棺之前，都是為了找靈性安放之處，你說邊緣性人格內心就是空乏的，所以需要一個靈性安放之處。你笑著問我需不需要牧師來跟我談，我說不用了，我遇過太多牧師了，你說很好，你也不是牧師。

反思：我覺得今天又釐清了我的人生歷程，關於美學，關於攝影，關於電影，關於職業，關於人生，你說了我少了靈性安放之處，雖然他是在最後才跳出來的，我卻覺得這是最關鍵的，你說邊緣性人格內心是空的，我想是的，我談完了覺得很難過，真的很難過，因為我覺得我就是好像一片千片的拼圖，我開始拼了，從邊邊開始拼，可師拼到中心，變得一塌糊塗，我拼不起來，就好像有手腳的人卻沒有大腦，失去大腦的控制，我不知道我的人生還可以往哪裡走，我受過高等教育，我有幸福的家庭，我有經濟支援，我好像是幸福的人，卻是個大腦空洞的人，我不知道未來該往哪裡去，我最後哭了，因為我知道我就是缺乏靈性安放之處，而我們的工作就是要找出這個安放之處。我最後問你，你有後悔接過我這個個案嗎？我上禮拜問你我是不是很白痴很智障，我真的覺得我是不實腦袋哪裡燒壞了，讓我變成這樣，你說你的確腦袋有些地方故障了，但我目前為止不後悔接你這個個案，你也還在思考為什麼你接了我，但你不後悔。我想我下週會帶著相片去找你，除了讓你看我的作品，也讓你更了解我的內心，我也會問你我有沒有比你想像中的更困難，更難搞，還是你不這麼覺得，在門診就覺得我難搞了？我們還有十四年要走啊。