心理治療16-前額葉、衝動

前情提要：上週六跑去松德前的十字路口躺馬路，因為真的太想死了，索性躺在馬路中央，結果不到兩分鐘就有「好心」的路人幫我報警打119，過個三分鐘救護車就來了，警察也到了，救護人員捏我肩膀捏的好痛，可是我又不想動，不想說話，最後還是被勸起來，坐上躺椅被送到松德去。然後急診醫生又勸我住院，只是現在要實習，所以不能住院。禮拜三晚上提早回北醫門診，醫生問我：「想死還是想活？」我回答：「都不想！」醫生又問要不要住院，我說實習不能住院，然後抗憂鬱劑再加兩顆應急，現在一共吃七顆抗憂鬱劑。

今天開始前坐在諮商室外面的地板上，等醫生來的過程還是很焦慮，一進諮商室，我就跟醫生說：我很怕你消失，你說怕我死掉嗎，我說是消失，你說你只要還活著，就會遵守你的承諾，我想我是又再次確定我們的諮商關係吧。我開始哭著說，我其實真的很想死，我說我也不知道為什麼少了十分鐘，會差這麼多，讓我很想自殺，你說可以看出我對諮商關係的看重，我想是的，我一直把諮商當做賴以維生的必需品，少了十分鐘真要我的命。我不停的哭著說所有事都out of control，我真的不懂為什麼遲到影響我這麼大，我說我其實也不確定我是不是想死，感覺每次都會救自己，早上張醫生問我，如果時間重來還會做一樣的事嗎？我說會，就算知道死不成，我還是會去躺馬路。你說就是控制衝動的問題，你說大腦有分區塊，有本能的下視丘、杏仁核，控制我們的求生欲，而前額葉就是控制我們情緒的地方，它會幫我們踩煞車，你說我需要一個踩煞車的機制，你問我衝動是什麼？我說就是控制不了的事，你說就像狗會發情，公狗遇到母狗，就會不受控制的發情做愛，但是人類不會，至少也找個摩鐵，因為人類受前額葉的控制知道什麼是合適的行為。

提到做愛，我提到我父母的性行為幾乎是為了生孩子而做的，你說性行為也代表關係的緊密，我說我媽有時候會拒絕我爸的邀約，或者有小孩後，就分房睡，然後我又順勢提了我最近性慾降低，就不想自慰，你沒有回什麼。

你說衝動是需要控制的，我們諮商的過程就是在訓練大腦，有點像是復健，你說神經元很特別，如果死掉，神經元是不會復活的，但是其他區塊是會補足消失的那塊，所以為什麼有些人下半肢原本不能動，卻可以復健到可以走路。

我說我覺得我不知道要怎麼講，對於人生的無奈，對於愛的感受，我從小就覺得我不值得被愛，我為什麼是我，我其實不知道要怎麼活下去。

你說衝動控制是需要學習的，你問我花了幾年養成這個人格，我說26年，你說照樣，我們復健也不可能短期見效，一切都在進行中。我覺得前途茫茫，不知道要怎麼走下去。

你說好久沒提哲學了，亞里斯多德在兩千四百年前提出十大關於理性的學說，其中提到時間跟空間都是特別的存在，我說我總覺得人是歪斜線，活在平行的時空，從某個角度看也許兩個人有交集，但實際上卻是在平行的平面上，永遠不會有交集，你說這要看我怎麼看人之間的關係，你注定是我人生的過客，但你也不知道我們能走多遠。

你說我很聰明，我說我一直有一個疑問，為什麼跟我講過話的人都說我很聰明，你說從我說話的邏輯、表達我的想法，邏輯思維都很有條理，所以覺得我聰明，你又提到我是難搞的個案，我倒在沙發上，說為什麼我難搞，如果我好搞就不需要你了，你說如果我好搞，你就會在門診解決我，不需要進入諮商關係，你說接我代表什麼我知道嗎？我說代表你不能接其他個案，你說對代表你有一段長的時間都不能接個案，短的個案在我等待三個月期間你就解決了，你借我代表你有一種決心，要長期跟我走下去。

我說我是一個會寫反思的人，你說對這很重要，我說我每週都會回去打三千個字的紀錄，其中六百字是反思，我會寫今天的心得，下次要講什麼，有什麼期待，你點點頭，我想這也是一種重視我們諮商關係的概念吧。

你又提到前額葉，你說我們正在學習如何控制衝動，這是一個長期的過程，不可能短期見效。

你問我想要活下去嗎！我說我其實不知道，你又問我：你想要活下去嗎？我說我不知道，你說我還是沒回答島你的問題，你問了我五次同樣的問題，我說我想，可是我不確定是不是真的想，我又哭了。

你說存在很難，可是我就是喜歡挑戰很難的東西。你說你也不知道什麼時候我會回頭看主，你與我的相遇不是偶然，你也不知道我們能做什麼，你似乎相信著是神安排一切，主導一切，冥冥之中我們在急診相遇，在門診等待三個月，我每週都回來看診，然後我們進入會談關係，你知道我是難搞個案，你說我不輕鬆，我很難搞，我想是的，我不好搞。你問我我們的相遇是不是偶然？是不是神派你來的？我沒有回答，但我內心想著是的，你的確很像神派來的使者。你結束時說：就看那時候你願意回頭看主囉！我苦笑著說暫時還不想。

反思：今天的紀錄寫比較少，因為我真的在一種很低彌的狀態，我的認知功能、專注力都在下降，我只記得提到一些關鍵字的時侯我落淚了，我其實不知道要怎麼走下去、對於人生，我有很多的無奈，我有很多想要放棄的事，我覺得我其實沒辦法好好的活下去，好好的像一個正常人一樣，好好的活下去，今天問了張醫生關於能不能那身心障礙手冊的問題，醫生回我現在連躁鬱症都可能審核不過了，現在就算改重鬱症也拿不到手冊。我想我是絕望了，我不被這社會認可是一個不正常的人，我就是一個不正常的「正常人」，今天談完，我覺得很安心，我知道你會遵守你的承諾，你會每週出現在那裏，你會每週等我，在一個小時的時間裏，陪我做前額葉的控制衝動復健，你會教會我如何「想死卻不去做」你允許想死的念頭，但是想歸想，我們必須學會踩煞車，停下來而不去行動。我想今天最大的收穫是知道你會在，知道你會陪我存在著。今天恍恍惚惚，又過了充實的禮拜四，明天又要去實習，又要會談個案，其實我真的很不想實習，我覺得我自己都要死了，又要怎麼去接住其他人？我只能期待下週四的到來，期待與你的對話，慢慢的會更好的吧？我會變得好好的活著的人吧，有一天會的吧！