多數人失去機會，是因為他們從沒開口。
有人問路
騎機車等紅綠燈時，突然有機車停在身旁，然後：「頭城是往這邊走嗎?」「這是在問我嗎？」狐疑的往旁車看了一下，原來真的是在問我。點了下頭之際，綠燈亮了，見他加快而去，應該是有急事吧？然而心裡卻沒有助人後應有的快樂，反而是有點不舒服。
看過＜好好拜託＞才知道，原來，請人幫忙應該先引起注意，然後呢？似乎應該有個稱呼，然後呢？似乎應有個原因，然後呢？應該是有較寬裕的時間，然後呢？保持防疫距離…。然後呢？應有個結尾。那應該怎麼做較佳呢？以同樣的問路為例，我以為較佳的做法是：問路者停在我的身旁後，手遮在口罩前面，看著你然後開口：「先生，先生。」等你注意到他之後：「請教一下：頭城應該往這邊走嗎？」你點頭或告知後，「謝謝你，勞駕了。」綠燈後，各奔西東…如此一來，問者開心（因為知道方向了），答者也高興（因為舉手之勞而已就幫了人家一個忙）。
二者有何不同呢？首先有稱謂，「先生」；等你注意到他後，「請教一下」，客套話，就像潤滑劑一樣，藉此把陌生感減輕淡化了；「頭城應該往這邊走嗎？」問題清楚明確：「應該」兩字把事情的重要放大了一些；最後則感謝協助。「謝謝你，勞駕了。」
如此一來，請人幫忙的起、承、轉、合齊備，用語客套精確，是個最簡單的請人幫忙的良好步驟。
可以幫個小忙嗎？
又，例如，書中所提：「可以請你幫個小忙嗎？」幾乎是人家在請你幫忙，或者我們在請人幫忙時經常會以為：這應該是對的或好的說詞，所以才會這麼自然的說出口來，可是仔細想想，還真的不很妥當。為何呢？好，你答應了，他竟拿出兩萬字的文稿請你修改，你已經答應了，能夠後悔嗎？好像不好意思反悔，可是嘴巴雖沒幹譙，臉色雖維持平靜，但內心卻滿滿的暗罵出來的大便…所以呢？為了防止此種事件的發生，你大概知道應請他說清楚要幫什麼忙？如何幫？而自己在請人幫忙時，也知道要說清楚幫什麼忙？如何幫了。
此句的另一不妥是：如此說法，好像這個忙沒有什麼價值，舉手之勞就可解決似的。那我費心費力幫了人之後，也感受不到幫忙的意義和快樂了。助人原來是會有快感的，因為你的付出和奉獻，所以解決了人家的困擾或難題，你的存在是有價值的，可是如此說法，這麼簡單的事…，不幫好像自己多小心眼，幫了又好像微不足道…嗯，以後要我幫忙，請說清楚；以後自己要拜託人，也要說清楚了。
被拒絕真的會痛
書中提到神經科學家的研究指出：當我們被人拒絕時，確實會感受到「痛苦」 (稱為社交心痛)。這種痛跟身體疼痛的神經迴路是相同的，而且吃了醫生開的止痛藥，還真的能降低你的社交心痛。難怪我們不喜歡去拜託別人。
也因為害怕被拒絕，所以在請求別人前，我們常會事先在內心再三演練，然後找了許多理由，準備好了要怎麼利益交換，做好心裡準備後，再抱著打擾別人的內疚感，請求他人幫助；因為請人幫忙，這就表示了「你在這方面不行」，接著還要對方空出時間與精力去「彌補你的無能」。若對方不答應，除覺得羞辱外，還對對方的舉手不救感到莫名的不解和憤慨；可是，倘若對方答應了，又覺得從此欠對方一個人情，不知如何回報，如何償還…然後呢，乾脆自己動手，不假他人之手，就沒有這些困擾了。
是的，書中說我們是過慮了，大多數人是樂於幫忙的。不拜託人只是多繞了許多不必要的遠路，多花了許多不必要的心力，還錯過了許多與人建立良好關係的機會。是的，我們知道了，可是：你實際去請人幫忙看看？你還是會考慮很多，你還是會瞻首顧尾，對吧？那是不是先從最簡單最容易的問路入手，不管需不需要，找個機會，向人家問個路，慢慢的建立信心，熟悉流程，練習語詞…，也許我們也可打開一點心防，更加勇於拜託，也勇於接受拜託了。
結論
類似＜好好拜託＞這樣的書，不止是要藉此完備或者充實自己在拜託上面的知能－沒看，還真的不知道有這麼多的考究－，然而最重要的還是實做模擬。設想一锢情境，然後分扮求助，協助方，應如何問？可如何答？為何如此問？為何如此答？最後，統整，練習，熟悉，應用，檢討。然後才能將書中精華化為自己的知能。否則，雖知，但臨事卻可能因匆忙、因不熟、因疏忽而事後扼腕或惋惜。然後呢？扼腕或惋惜之後也沒有任何的彌補做法，那麼再臨事，扼腕惋惜戲目重演，那麼書看了還如沒看，沒看還不會如此扼腕。
參考資料
謝儀霏譯(2019)：好好拜託：哥倫比亞大學最受歡迎的社會心理課， 讓人幫你是優勢，連幫你的人都快樂才是本事！台北：天下雜誌。
