#婚姻裡最重要的是合作 5年多前,剛生完大寶的第一年
印象中我跟先生的關係相敬如冰
家庭增新成員
產後情緒起伏大
哺餵母奶塞奶的疼痛和自身身體的變化
學習照顧新生兒的緊張和擔心
全職媽媽的生活也需要適應
無止盡的夜奶和永無睡飽之日
不只亂了媽媽的睡眠
也壞了媽媽的情緒和理智
先生工作依舊早出晚歸
過著看似和婚前沒有兩樣的生活
一次和先生吵架
我說出了滿腹的抱怨和委屈
先生聽完後,說:
『我在家庭裡也許少想了”妳”,我會改進,但我想的都是”我們”』
那次,我看見自己的不足
我想的其實也只有”我”、和”你”(先生)
根壓沒有在想”我們”。
看不懂?
白話一點就是
我錙銖計較的是
”我”和”你”(先生),誰為家庭的付出/犧牲比較多?
卻沒有在思考:
”我”和”你”要如何一起努力,滿足”我們”的需要?
那是我頭一次意識到
當我從一個單身女子,步入婚姻,到成為媽媽
我人生的主詞…
不再是ME,而是WE了。
#現在回頭看確認先生真的是內建阿德勒來著 王力宏事件引發我思考的依然是全職媽媽的議題
無論是無酬工作
造成夫妻之間心理或實質上有權力不對等的狀況、
或是照顧家庭卻只能伸手要錢
對媽媽的自我價值感產生影響的問題、
除了警惕未婚者們:
慎選懂得尊重另一半的對象
呼籲全職媽媽們:
在經濟上要有某種程度的獨立以保護自己
我想
#建立夫妻之間有共識可能是更需要的 不論是雙薪家庭的在職媽媽、或是全職媽媽
我+你=一個家庭
me + me = ME
對外,我們是一個ME
在這個ME裡
因為每個家庭資源都不相同
每一個me的需求不一
有些媽媽不出門工作會失去自我變得沒有光采
有些媽媽的夢想是成為家庭主婦陪伴孩子長大
也許兩個me都需(想)要出去賺錢
也許是一個me負責賺錢、一個me負責照顧孩子
在這個家庭的大ME裡,有兩個小me協力合作,
為了ME而努力,兩個me就是平等關係、理當互相尊重的
主賺錢、輔顧家,僅是工作分配不同,何來高低之別?
當ME裡的兩個me在溝通時,
則需要學習把主詞從me換成we來想和做
於是
ME裡有WE,WE裡有ME
曾經我也因為不被社會給薪而懷疑自己的價值
透過學習,我逐漸理解
「媽媽」一角在整體社會上,
其分工有相當的重要性和影響力
謝謝老公不曾讓我因為家用而有過低人一等的感覺
(阿宏不敢)
(力宏敢 )
(感謝老天我嫁的是阿宏 不是力宏 ~喂!)
慢慢地我在「媽媽」的工作裡
體驗到成長、感受到幸福、理解了其意義
婚姻是合作關係
合作,需要團隊裡的人能夠悅納自己、信任對方、
也願意在想著「我」時也想到「我們」
就在家庭這個團體裡
我們得以實踐「社會情壞」:貢獻團體
婚姻是一個選擇
也許步入婚姻就是一段
練習把自己人生的主詞從me換成WE的合作旅程
當有一方沒有意願再以we當成主詞來努力
放棄也是一個值得慎重考慮的選擇
有老公的支持,
身為全職媽媽我有力量
因為愛孩子,
身為媽媽我有勇氣
希望每一段婚姻裡的老公老婆們
都能彼此看看對方,一起想想WE
讓全職媽媽在家庭裡是被支持的
在社會上是被尊重的
最後
不論是全職媽媽還是在職媽媽
阿德勒爺爺早在150年前就說了
#只要妻子開心就有幸福的家庭 (這樣各位老公們知道該怎麼做了嗎?顆顆 )