一週一練習,一年學會冰山理論(Week6)

閱讀時間約 7 分鐘
第6週 《覺察感受》
甚麼是感受?
感受,大多被理解為身體感受(冷熱痛麻)與情緒感受(生氣害怕喜悅興奮)。
對感受的觀點
你對感受有甚麼想法?或是更具體些,你對生氣有什麼看法?
沒有看法?感受是不值得相信的、感受是沒有用的?
你怎麼知道有人愛你/不愛你?怎麼知道冷熱?該穿衣脫衣。
怎麼知道有沒有希望?有人身處逆境依然充滿希望。
是一種身心的感受,有力量的感覺。
感受是一種訊息,幫助你去面對這個世界。
為什麼生氣?
因為生氣讓你有力量捍衛自己、打退入侵者。生氣讓我們提取內在能量。
害怕呢?害怕在提醒我們,要謹慎小心一點,焦慮也是。
為什麼擁有難過?
難過會流淚,流淚是一種能量流動,能夠流淚的人,生命能量會比較健康,不會累積在身體裡造成傷害。釋出難過流淚的訊息,也許會得到溫暖的安慰、陪伴或擁抱,重新擁有力量。
所有的感受,是為生命服務的。
也許有些人會認為理智(認知)比較重要,其實理智與感受同等重要。
我們的認知怎麼來的?
你看見一個美麗的事物,你怎麼會覺得它美?
不正是你感覺到美。這個感受來自生命的體驗。
感受是一個真實生命所擁有的訊息,
讓一個人從基礎的身體感受、到情緒感受,
往生命底層擁有的感受(有活力、被愛、有意義、有價值)。
想想你愛上一個人的時候,不需要理由,這不就是一種感受嗎?
感受主宰著人生很重要的方向。
但是有時我們會被感受欺騙、被感受困住,於是我們不要感受。
例如感到難過一直走不出來,覺得被困住。
並不是難過不好,而是我們沒有學會面對難過的方式,
並不是難過不好。並非生氣很不好,
問題在我們不懂面對自己的生氣、駕馭生氣,
當然也不知如何面對他人的生氣。
所以不是感受不好。感受是為人服務的。
老師以遺傳密碼這本書來舉例感受有多重要。
一個孩子一出生就沒有身體的感覺,他不斷的傷害自己的身體器官,因為他沒有感覺,最後沒能活下來。(老師說的2個故事蠻驚嚇的…)
所有的感受,是為生命服務的。
是幫助我們應對生命的一種狀態,它絕對不是人的困擾。
那麼我們應該如何看待一個人的感受?
感受是需要被接納的。
接納二字不易理解,也許我們會有困惑,難道一個人亂發脾氣,我們也要接納嗎?
這部分會在學習的過程裡慢慢被帶出來。
如果一個人在生命的成長過程中(冰山逐漸形成的過程),學會去否認自己的感受。
那麼他要相信誰的感覺、他要感覺誰的感覺?
一個感覺被否定的人,他就活不出生命。
每個人都在尋找幸福感,幸福是甚麼?
賺了大錢、有一份好工作的人就很幸福嗎?好像不一定。
幸福是甚麼呢?幸福正是一種感覺呀。
老師說『我們要如何訓練 一個孩子/一個人 擁有這樣的感覺,而不是被頭腦的認知所綁架。如果我們沒有被幸福感給感受過、包含過,而是用頭腦來認知,那麼幸福的感覺永遠都是飄渺的。』
這邊老師說「訓練」,我對這2個字有疑惑。要怎麼「訓練」一個孩子「感受幸福的能力」?當嬰兒時期 認知尚未被帶進生命時,被愛被關懷的時候應該會覺得幸福,被責罵被否定會難過傷心。隨著長大,孩子開始被賦予基本能力的要求與父母的期待。在這個過程中,曾經被無條件愛著、幸福的感覺是怎麼慢慢失去的?女兒常說自己很幸福,是對我的肯定。要如何訓練感受幸福的能力,值得好好想想。
感官的功課是非常重要的。世界各地的靈修者與原住民不斷的提醒生活在這個世界的我們,人要活在一種全然體驗的存有之中
有些人無法理解這點,因為在生命早期的經驗裡,感覺就被封閉了。
本週功課
覺察,當你面對他人呈現感受的時候,你如何應對。
比如你感覺到對方生氣了,他不一定說出來,但你感覺到了。或是對方說著說著落淚了,你說了甚麼話,甚至你什麼都沒說(應對姿態)。把對話或應對姿態記錄下來,作為一個線索的開端,我在面對別人的情緒時是什麼樣的狀態。
分享與討論
在覺察中,我發現自己在面對 不同對象/同樣情緒 時,應對姿態是很不同的。
當我感覺到老公生氣時,我最常出現的應對是打岔(不說話),也就是生悶氣。也許一開頭還想為自己辯駁些什麼(求生存姿態),但後面一定會變成不說話、生悶氣。現在我會花點時間整理安頓自己的狀態、想法與情緒,再重新與老公互動。經過這幾年持續練習,現在快的話10分鐘,慢的話差不多半天就過去了。我不喜歡浪費寶貴的人生在冷戰這件事上。能做到這一點,是因為我可以給自己愛與肯定,不用等老公來安撫我,不用老公的低頭來證明我是值得被愛的。老娘可以愛自己,也可以無條件愛老公、女兒或家人。
當女兒生氣時,我比較能很快安頓好自己去陪伴她。若她生氣的對象是外人,我會陪她說話,一邊對話一邊關注自己的內在,先覺察到自己想說道理、想幫她解決問題。即使後來我還是這麼做了,也是出於覺察後的選擇。不被對話的模式或結果好壞的觀點給限制。我是她媽,不是聖人或心理師。如果她生氣的對象是我,我會給他時間與空間生氣,只要態度不太誇張,即使口氣不好 我都可以接納。誰生氣的時候口氣會好,又不是人格分裂。但我會適時幫她點出情緒,「你在生氣嗎?我知道你很生氣。」最近的情況是,他處理好自己的情緒,會跑來跟我道歉,會跟我討論她自己的狀況。我很滿意這樣的互動了。
當老闆生氣時,以前我的內在會超級慌張,會充滿懊惱與自責,怕得要死。最近一次老闆生氣,我還是很緊張、害怕,但是我學會了用4A先接納與安頓我的情緒,深呼吸之後,回應就會平穩許多。我先坦承自己思考不夠周全,也能理解老闆的生氣,我可以怎麼處理配合。老闆後來也很快給我正面的回應,就事論事。這次的經驗我覺得很有收穫,也看見自己的狀態跟以往很不一樣了。
另外一個覺察的功課,是面對個案提及對病痛與死亡的恐懼情緒時,我發現目前自己的狀態是相對安穩的。以前我會很想多說些勸慰的話語,想著可以多做點什麼,為了讓對方可以不那麼恐懼。現在我漸漸學習與自己的恐懼相處,便能接納他人的恐懼不安。我知道你在害怕,害怕是沒有關係的,我在這裡陪你。
這個覺察功課很有意思。覺察自己有情緒時,我習慣使用冰山來探索,進而安頓自己,雖說不一定能真的安頓,但可以緩一些。面對他人情緒時,尤其是家人,是很立即(慣性)反應的,會想逃避或改變對方的情緒,甚至自己的情緒被影響。
這個練習好像是在事件當中,把自己的視角拉高,看得更全面一些,不再只是從我的角度出發。原來在事件的整體畫面裡,當他那樣時,我是這樣子的反應,會有這樣的情緒波動而不自知,那不就是無意識的回應著他人了嗎?
在「覺察卡關的對話」那一週,我意識到自己在老公生氣狀態下的沉默,是感覺被指責、很委屈,擔心說不過他,擔心我越說他會越生氣。
後來的這些日子,我的覺察比以前快速,不論是被指責或委屈的情緒,都很快被自己看見。當我不委屈的時候,我就可以理直氣和的表達我的想法。當我看見我在擔心他會更生氣時,我也願意接納他是會生氣的。老實說他一直都有能力很快安頓他的生氣,反倒以前的我是不允許他生氣的。
帶著覺察,我在為我的情緒 鍛鍊另一個 有別於以往慣性 的回應。也感覺到與先生的相處更舒服自在了。
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