心理治療38-住院的進步與性別認同障礙

2022/03/24閱讀時間約 8 分鐘
我今天先談了住院的事,再談性別認同障礙。
你說住院怎麼樣?哪時候出院的?我說今天早上十一點出院,結果我本來要回張醫生的門診,他卻被匡列,休診,我想掛黃醫生的診,他也被匡列,我整個無言,出來刷還有哪些醫生可以看,解果看到住院醫生侯醫生的診,要掛結果超過時間,去問可不可以加掛,醫生也沒病人,就接了,結果我從十一點談到十二點,整整談了一個小時,超好笑,有點因禍得福,侯醫生以前也照顧過我,所以知道我的狀況,他跟我談了很多。
我說我找到這次憂鬱的原因,我大概是一個月前從敏特思換成憂解,當時因為躺床所以換藥,然後憂鬱就越來越嚴重,我說我在躺床時想了很多,其實原因是因為我回教會,那時候的我就決定要回教會了,然後後來也真的回去了,可是就像我講的,那像是一條死胡同,一種束縛,我跟侯醫生說,我好像又人格分裂了,侯醫生說那你幹嘛回去,不能做一個有信仰但是不回教會的人嗎?我說我自己是覺得我終究要回去,因為我爸媽希望,因為我也想趁你還在的時候回去,侯醫生說你又沒有要拋棄我,我幹嗎這麼及,我說我很不安啊,我隨時擔心你會離開我,你聽完笑著說,說不定你出去就被車撞了,我心想千萬不要。
我說我這次住院有一些收穫,第一個是我這次住院沒有自殘,護理師們都非常稱讚我,你問我為什麼沒有做,我說印為我想說指著一個禮拜,不要麻煩他們,所以我一開始就不打算自殘,但我有一個替代方式,就是去保護室大叫一個半小時,你問我為什麼是大叫,我說這跟自殘有點像,就是抒發怨恨,把所有的恨喊出來,你問我有停嗎,我說沒有停,就是一直大叫到腦筋空白,你說在家有辦法這樣做嗎,在棉被裡?我說沒辦法,會被鄰居抗議吧,而且在棉被裡應該會悶死,你碩自殘是看到血流出來,是視覺上的刺激,大叫是聽覺上的刺激,你問我還有沒有什麼替代方法,我說,好像沒有,你說寫下來可不可以,我說寫下來會有意識,我在割自己的時候其實是感覺自己的不存在,我問你我有講過這個嗎?你說沒有,我說別人割自己通常是因為想要體驗自己還存在,但我不一樣,我是想要體驗很乖的自己,完美循規蹈矩的自己不存在,然後很壞的我存在,我是抱著這樣的心情自殘的。你說運動呢?我說我不喜歡運動,但也許可以試試。
我說這次住院還有一點是我備受稱讚,張醫生在他們週一開團會的時後,大大稱讚我的進步,護理師出來都紛紛轉述,說我反思能力、自我覺察能力、學習能力都有進步,可以覺察自己的狀態然後求助,護理師們也都很認同他說的,有一個護理師才來一年,還跟我說在他自我成長方面,他覺得在我身上學到很多,下次要告訴我,他說他會常常想到我的。我說以前張醫生也常常跟我說我有進步,可是我就是覺得我原地踏步或倒退,我說不然我為什麼看你看了快一年,在這中間也燒炭也上吊也吞藥兩次也跳橋,也每個月住院,也偷偷自殘,我覺得我總是沒有進步,可是醫生不斷得稱讚我有進步,護理師看了我三年也覺得我有進步,張老師談了兩年我覺得我很有進步,他說我以前都哭著想死,哭到都不知道我在講什麼,但現在的我可以很清楚的講自己在哭什麼,大家都在說著我的進步,我忽然覺得,一路走來,我好像真的有那麼一點進步。
然後我說我覺得我憂鬱有好一點了,雖然還是自殺意念很強,我週日夢到我自殺,我真的跳橋了,跳到車道上,我全身粉身碎骨,但是意識是清醒的,就是一個要死不死的狀態,我覺得我出來很可能會真的跳下去,因為我真的怎麼做在哪裡跳都想好了,你說想可以,但不要做,要記得跳出來看。我說張醫生問我是自殺先還是憂鬱先,我說好像是自殺,很多時候都是自殺意念先出來才憂鬱的,自殺意念就是會不斷自己跑出來。我說今天早上侯醫生說這會不會是強迫症,你說應該不是,因為我的自殺不只是憂鬱症的自殺,還有邊緣性人格的自殺,所以常常會有自殺意念先跳出來。我說我憂鬱有好一點是因為昨天我很想死,我就跑去找護理師要會談,護理師發完藥就來找我,聽完我講的之後就告訴我,如果我一直想為什麼是我,為什麼是我生病,為什麼會無止盡的下去,根本無解,但是如果我看這個過程,我這一路走來的努力,進步,會不會比較正向一點。我聽完覺得好像是欸,其實侯醫生說以前大概很多人都這樣吿訴我,只是我沒有聽進去,這次忽然茅塞頓開,我想想大概也是,就像進步我以前也聽不進去,但現在就覺得好像也有這麼一點道理,所以我覺得憂鬱有好一點了,感覺這次住院收穫滿滿。
然後我問你為什麼把性別認同障礙的診斷抽掉了,你說有嗎,可能是系統的問題我說我還向說你以為我沒有,可是我明明就有,於是我們久違的又開啟了性別認同議題,你說其實我是第一個你遇到有性別認同障礙的邊緣性人格,你說大部分的邊緣性人格都覺得自己是女性無誤,我說女性?你說因為B型人格裡面邊緣性、戲劇型人格都是女生居多,反社會、自戀型都是男生居多,你說比例很懸殊,所以你治療的邊緣性人格個案多半是女性,我問你治療過多少個邊緣性人格個案,你想了一下說有十幾、二十個吧(你說你治療過上百個病人,有些人三到六週就結束)你說邊緣性人格通常在普通、不好之間,我是你少數高功能智商高,表現優異的個案,多半的個案成就都沒有這麼高,所以沒有經歷好的階段,可是我可能有,我笑了,原來我這麼特別。
回到性別認同障礙,你問我到底是怎麼看的,我說我自己從四五歲就想當男生,可是我也搞不情出我是幾趴男生幾趴女生,你說現在人都說性別是光譜,但是其實真的很難定位自己是多少女生多少男生,我說我對於性傾向也是有一點問題,我如果性別認同是女性,就喜歡男生,我如果性別認同是男性就喜歡女生,可是我只會在這兩者之間跳,不會同時喜歡男生或女生,你說這樣就是異性戀,不是傳統的雙性戀,傳統的雙性戀是同時喜歡男生或女生,我這樣是比較特殊得狀況,沒有在定義裡面。你說人為的就是去變性,我說所以這是你給我診斷的原因嗎,你說對,我說這樣以後我就可以拿診斷去跟整形外科說我要變性嗎?你說對,你問我想變性媽?我說我想縮胸可是不想做那根,妮問我為什麼不想做那根,我說怕會有後遺症會漏尿,你說所以這樣我就不是完全想要變成男生,我會考量後遺症,就決定不要做全套,我說對啊,你說人為的就是做跟不做,你說你看了一個青少年,大概有好幾年,有一天他突然跟你說他胸部隆起,你幫他厭了泌乳素發現正常所以不是藥物,你問他還有吃什麼別的東西嗎,他說他在吃女性賀爾蒙,你問他吃那個幹嘛,他說他一直是想當女性的但不想變性,考量到金錢、社會認同、家庭等等,所以他想維持現狀,你說你也找了他父親來談,就維持現狀,你說有些人就一輩子也不變性,就這樣過一生。
你問我那是人的觀點,那從神呢,我說這就是我覺得衝突的地方,在教會男是男女是女,分得很開,功用也不同,你說聖經只說男生有男生的用處,女生有女生順性的用處,但是沒有說到性別認同的問題,你問我,我這麼小就想當男生,難道是我做錯了什麼?我父母做錯了什麼?還是我天生就被生成這樣,我說我覺得我一定是上輩子造了太多孽這輩子才這麼辛苦,你反駁我,基督教沒有上輩子,我說對拉,你說為什麼這些事發生在我身上,我說我覺得憂鬱正是因為可以幫助跟我一樣受精神疾病苦的人,可是性別認同這個問題,我真的不覺得能幫到別人。你說什麼時候才可以知道這一切是為什麼發生在我身上,我說到我病好?你說不是,我說到死了?你說也不是,我說到審判台前,你說對,在那日一切都要顯明。你說性別認同是自我認同的一種,從存在主義看也很重要,因為這牽涉到我怎麼看自己的存在,我怎麼看神對於我存在的安排,神對我存在的旨意要如何與我的看法合而為一?所以你覺得談性別認同障礙也是我治療很重要的一環,是很好的切入點。
反思:今天住院出來,覺得收穫很多,好像有那麼一點自信,自己是有進步的,的確我的自我覺察能力變得比以前好,控制衝動能力也是,也許我還是想死吧,但我至少比較會求救了。至於性別認同障礙,我覺得我們還有很多可以談的,這對我是一個禁忌話題,你說對你來說在這裡沒有禁忌,我回家跟爸媽談,他們都很反對,都說等他們死了我自己決定,我禮拜三掛了台大整形外科的診,準被去問變性的事,想知道費用、後遺症等等。我爸說當女生有什麼不好的,有很多女中豪傑啊,現在台灣也是女性社會,我說可是我想當很強的男生啊,可是我爸聽不進去。是啊怎樣是真正的男人,真正的女人,當我變性,我會比較認同自己嗎,我會喜歡自己嗎,變性真的有比較好嗎,我其實很懷疑,而且我的信仰也不准,啊還有我突然想到,其實我會這麼想當男生,是因為我覺得家裡的生都很不負責任,所以覺得當男人比較輕鬆,我媽真的撐著一個家好辛苦,或許我也是因為沒有爸爸的存在感,而可望成為男性當媽媽的另一半吧。下次再跟你說。
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藍闇
藍闇
我是個持續性憂鬱症患者加上邊緣性人格,偶爾會寫出斷裂沒有邏輯的文章。喜歡看電影,偶而會寫寫影評。 歡迎大家來看看我的生活心情小故事。 也歡迎追蹤我的ig depression_psychology(每日更新)
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