嘿！不要再解決問題了，我要的只是聽我說！
閱讀時間約 10 分鐘
你給的是實際上的支持還是情感上的支持？這是在伴侶間很常遇到的難題。
原文作者：Joanne Davila, Ph.D.
編譯：鄭富文 臨床心理師
Jason Headly的Youtube影片：「It's Not About the Nail（中文版：這不是釘子的問題）」展現了許多伴侶可能會遇到的困境：一個人對某一件事感到心煩意亂，想從伴侶那邊尋求情感支持，但伴侶只想嘗試解決問題。尋求支持的人覺得自己沒有被傾聽而感到沮喪；而提供支持的人也很挫折，因為他不明白為什麼伴侶不能簡單地接受他們的建議就好了。通常，這涉及到性別差異。刻板印象常認為，女性想要情感支持，而男性想要解決問題，這就是影片中所演繹的。
儘管這段影片詼諧有趣，但觀眾可能不完全知道影片要傳達的訊息是什麼，因為對於一些人來說，會認為男生是對的，而對於另一些人來說，會認為女生才是對的。這段影片被稱為「這不是釘子的問題」，因為女生的頭上有一根大釘子。她的抱怨都與釘子有關（例如：「我的頭充滿壓力、我睡不著、我所有的毛衣都被勾壞了」），而每次男生建議拔掉釘子就可以解決問題時，她就會說：「這不是釘子的問題！」然後會因為他沒在聽她說話而生氣。
人們一直活在「頭上有釘子」的狀況，通常是害怕把釘子拔下來之後所產生的後果或不確定性。這可以比喻在：你討厭你的工作，但你仍然沒有離職，因為你不想處理沒有薪水的後果或是不想再花力氣去找更好的工作；或是你可能處於一段不健康的關係中，但你選擇留下來的原因是因為你不想面對分手或離婚帶來的孤獨或家庭破裂；又或者你可能感覺不舒服，但可能因為擔心藥物的副作用而決定不吃藥或接受治療。這些都是常見的情況。
我們知道，當我們看到了一個可以馬上解決問題的方法想要告訴對方，但對方卻不接受我們的建議時會是多麼地挫折。我們也知道，如果有人不理解我們的感受、不認同我們的痛苦、不停下來站在我們的角度看問題，那會是多麼地沮喪。
不管你是女性還是男性，每個人都需要情感上的支持和實際上的幫助。沒有哪個是對的或錯的、更好或更壞。訣竅在於你知道在什麼時候需要什麼樣的方式，並在傾聽和幫助之間找到適當的平衡。這些都是很難的事情。好消息是，可以透過「洞察力（insight）」、「相互扶持（mutuality）」和「情緒調節（emotion regulation）」的技巧來找到這種平衡。
洞察力（insight）意味著覺察、了解你自己和你的伴侶，了解行為的後果，並從錯誤中學習。相互扶持（mutuality）意味著承認兩個人都有需求、都是合理的、都值得被滿足。情緒調節（emotion regulation）意味著管理你的情緒以因應正在發生的事情，平靜地表達情緒，而不是以敵對、批評或衝動的方式表達。這些技巧很適用於「釘子」困境。
1. 認識到你們都有不同的方式去尋求和提供支持，並努力了解彼此的觀點
一個人頭上有釘子不代表他們不應該有機會表達自己的感受並得到認可。也許他們還不明白釘子是問題所在；也許他們只是需要一些情感支持，然後才能開始對這件事做些什麼；也許他們認為解決問題會帶來更大的痛苦，或者問題根本無法解決。站在他們的角度（他們正處於痛苦中，需要你安撫他們），撫平自己的挫敗感，給他們想要的東西。
另一方面，一個人試圖解決問題也不代表他們不想傾聽，或不關心你的感受。事實上，這可能意味著他們非常關心你的感受，並希望你沒事。他們拼命想減輕你的痛苦。使用這種洞察力來幫助你將他們的關心視為他們試圖提供的善意幫助，並考慮這是否是一個可能有效的解決方案，而不是馬上拒於千里之外。
2. 不要一直重複沒有幫助的行為
情侶們經常會這樣做。當他們的策略顯然沒用時，他們會一遍又一遍以同樣的方式試圖滿足自己或伴侶的需求。這就像：「如果我繼續這樣做，最後會有效的。」但事實並非如此。更糟糕的是，他們會因為沒效而繼續責怪他們的伴侶（「你為什麼不能接受我的建議呢？你為什麼就不能聽我說，理解我的感受呢？」）。
你需要了解行為的後果並從中學習。所以，停止指責和批評你的伴侶，並停止重複那些你以為會有效的策略。如果你知道你的伴侶更喜歡情感上的支持，那麼就不要只提供實際上的支持，不然你的伴侶永遠不會覺得他的需求得到了滿足。如果你知道你的伴侶更擅長提供幫助而不僅僅是傾聽，也請不要一直否定他所提供的解決辦法了。試著去接受他是一個問題解決者的事實。
3. 和你的伴侶談談你喜歡的獲得和給予支持的方式，並想出一個雙方都能接受的方式來互相扶持
一旦你對自己、伴侶和困境有了洞察力，那麼你就需要致力於找到一個兼顧雙方需求的解決方案。你需要以「我們對於問題的看法不同」而不是「我反對你」的立場讓你們團結起來。
相互扶持對一段健康的關係至關重要，大多數人都真心希望能支持伴侶。如果你也是這樣，那麼你就有責任以他想要的方式支持他。另外，大多數人也真心希望能得到伴侶的支持。如果你也是這樣，那麼你就也有責任對你的伴侶所提供的東西抱持開放的態度。如果你們是相互扶持的（這意味著你真正關心對方的需求，並且你想嘗試滿足這些需求），那麼你可以敞開心扉，弄清楚你們可以如何一起面對這「釘子」問題的潛在困難。
當你開始著手進行，重要的是要保持你對伴侶的關心，並在乎他的感受。將你的憤怒情緒留給自己，並用你對情況的洞察力來撫慰那些情緒。在支持的情況下，若一個人受傷、害怕、不安，另一個人會捨不得看到他們的伴侶痛苦。保持和對方交流這些感受，這樣你們兩個就可以專注於提供和接受支持，而不會把心力放在爭吵上。
為了方便說明，以下為影片的談話內容，然後再更底下是如果角色使用洞察力、相互扶持和情緒調節技巧的話，可能會發生的情況。
Jason Headly 的「It's Not About the Nail（這不是釘子的問題）」
一對情侶坐在一起聊天。一根大釘子從女人的頭前伸出來。
女人：這就像是…永無止盡的壓力，你明白嗎？有時候感覺就像是…壓在我身上。而且…我可以感覺得到「它」，我是說真正的感覺「它」在我頭上，而且還陰魂不散。而且…我不知道什麼時候才會結束，這才是讓我最害怕的地方。就是我不知道它到底會不會結束。
男人：是啊…呃…妳的頭上…是真的…有一根釘子。
女人：這根釘子一點關係也沒有。
男人：妳確定嗎？因為，其實看起來不嚴重，如果我們把它拔起來…
女人：不要一直想要去解決它。
男人：我不是想要去「解決」什麼，我只是想點出問題，也許那根釘子就是…
女人：你總是這麼做！你永遠只想著解決問題，而我需要的只是你專心聽我說話。
男人：這真是…呃…我覺得妳不需要這個，我覺得妳需要的是把那根釘子…
女人：看吧！你現在又沒在聽了！
男人：好吧！我聽妳說，說吧！
女人：這就是…有時候…這就好像…這邊全部都在痛…我根本不知道那是什麼，而且我晚上都睡不好，還有我的毛衣都被勾壞了。我是說全部的毛衣…
男人（展現同情）：呃…這真的是…好辛苦啊…
女人：真的…。謝謝你。（熱情向前）噢！
男人（受挫）：拜託妳！如果妳可以把那個…
女人（生氣）：不准！
接下來，會用上述的技巧來示範（會把舊的內容劃掉、新的內容加粗、對伴侶的心理狀態加上斜體括號註解）：
女人：（真的需要情感支持）：這就像是…永無止盡的壓力，你明白嗎？有時候感覺就像是…壓在我身上。而且…我可以感覺得到「它」，我是說真正的感覺「它」在我頭上，而且還陰魂不散。而且…我不知道什麼時候才會結束，這才是讓我最害怕的地方。就是我不知道它到底會不會結束。
男人：（因為看到釘子而震驚，但運用洞察力，他正在思考如何既支持她又能解決明顯的問題）：是啊…這聽起來很難受，真的很難受。我在想是不是因為妳的頭上有釘子。
女人：（感覺自己沒有被傾聽）：這根釘子一點關係也沒有。
男人：（真的很想幫助她）：妳確定嗎？因為，其實看起來不嚴重，如果我們把它拔起來…
女人：（感覺沒有被傾聽，但運用技巧清楚而平靜地表達自己的需求）：不要一直想要去解決它。我現在真正需要的是你聽我說。
男人：（運用技巧來同理地回應）：我不是想要去「解決」什麼，我只是想點出問題，也許那根釘子就是…對不起。我明白。我真的很理解你現在感覺很糟糕、很害怕。我不想讓你有這種感覺，我真的很想幫助你。我不想看到你痛苦。
女人：（以同理心和平靜的方式回應）：你總是這麼做！你永遠只想著解決問題，而我需要的只是你專心聽我說話。我知道你會的。如果你只是傾聽而不急著解決，我會感覺更好。我也想解決這個問題，但首先我需要談談我的感受。
男人：（運用上述技巧來滿足她的需求）：這真是…呃…我覺得妳不需要這個，我覺得妳需要的是把那根釘子…好吧。再跟我說說妳的感受。
女人：看吧！你現在又沒在聽了！
男人：好吧！我聽妳說，說吧！
女人：（感到被關心）：這就是…有時候…這就好像…這邊全部都在痛…我根本不知道那是什麼，而且我晚上都睡不好，還有我的毛衣都被勾壞了。我是說全部的毛衣…
男人：（運用技巧來同理地回應）：呃…這真的是…好辛苦啊…
女人：（感到被關心）：真的…。謝謝你。（熱情向前）噢！
男人：（想著「哦，拜託！如果妳可以把那個釘子拔掉就好了！」但他調節情緒並關注她的需求）我確實有一些想法，當你準備好時，我希望我們可以談談。我想我們可以一起解決這個問題。
女人：（開始感到沮喪，但運用技巧看出他是好意，繼續平靜地傳達她的需求）：不准！ 好的。只是不要叫我把釘子拿出來。沒那麼簡單。
男人：（運用上述技巧來回應她並給她一些點子）：好吧，那可以想想怎麼樣才能睡得更好，比如換個姿勢？或者換件毛衣？妳覺得這些可能會有用嗎？
女人：（試圖對他的建議保持開放態度）：我不知道。我想我可以試試……
男人：（不想逼她，可能會把事情演變成衝突）：好哇，妳可以再想想看。我會在一旁幫妳，這聽起來真的滿難的。
伴侶需要支持的情況會一直出現，並且通常會持續一段時間，就像「釘子」一樣。如果你能夠嘗試使用這些技巧，你就能更好地真正支持對方，既能以解決問題，又能加深你們的親密感，同時鞏固健康的關係。
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跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
“世上所有是非對錯、煩惱都是自己創造的,人幾乎能渡己…往往無法渡人”
改變一個人，這是癡心妄想！其實對方比較需要的是「聆聽」
—來自宇牛發佈於進擊的宇牛你會安慰人嗎？
會寫這篇‘’緣‘’自內心真心有感，也覺得這個～你會安慰人。亦也是我們人生中會碰到的一件事。
我除了擁抱，我最常說的話就是“
兩性關係中的對話互動至關重要，理性問題應以理性回應，感性問題則需給予感性回應。本文通過具體例子說明不同回應方式的影響，並提供了在兩性對話互動中的原則和解決方法。
一直以來幫忙過很多快要分手的情侶，和好如初。只能說會吵到快分手，讓我幾乎可以斷言，兩個人的溝通模式大有問題，需要調整。
很多女生此時找上我諮詢，希望我能幫忙她們和伴侶和好，但不幸的，她們的眼光與檢討都放在伴侶身上，若任由這樣的認知模式下去，分手幾乎可以說是是鐵定的事。
來諮詢的人，通常自
溝通不僅是只為了資訊的傳遞，更是促進理解與連結的橋樑。
透過文中的兩大功能概念，平衡兩者，靈活運用，建立更強大的職場與人際關係。
另一半不願意表達想法、拒絕溝通時，透過問自己幾個問題，辨識出自己處理關係的時候，是什麼讓彼此無法達成共識。最終，我們有能力分辨出處理關係的方式，是出於「我認為的好」還是彼此「共識中的好」。內容分享一位陪伴者的自我思考，並以個人經歷與觀察，為想找出關係共識的陪伴者，提供一點靈感。
人們有滿腹的委屈，我在聽的時候大多數是安靜的。我很記得前輩說過：妳可以承接但是不要放大對方的情緒。
有時候我的專心度只有20%因為那對我並不重要。當我覺得委屈的時候我儘量快點做一些創造力更高的事。我不太會抱怨，我的壞習慣是對男友發脾氣或是自怨自憐，兩者都毫無創造力可言。
「前進吧，船隻，當你前進
「妳覺得，男生去找傳播或是去做全套，很正常嗎？」
有一天，朋友這麼問我。
我是這麼回答她的：「我覺得沒有『很正常』，我也聽過很多男生說完全不想用花錢的方式得到這些；但如果沒有伴侶的情況，生理上又很需要，那麼花錢去找，我也可以理解。」
這輩子雖然身為女生，但有時覺得自己很多地方很男生。
可
不知道你在關係裡是否遇過這種狀況：
遇到和對方有意見上的分歧，因不知道怎麼溝通，害怕衝突，
於是，一遇到衝突就道歉，希望透過示弱來終結可能隨之而來的爭吵。
道歉，似乎成為 關係中的善意。
一種很在意對方，深怕對方受傷，關係因此有裂痕的顧念。
但這也似乎成為關係中的句點。
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