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知道「傾聽」重要的我們,想付出多少心意聽得完整?

更新於 發佈於 閱讀時間約 1 分鐘

記得一開始是如何與現在熟識的人建立起關係嗎?在關係中,我們又是如何建立信任,讓對方將堵塞的感受傾訴而出?普通人如我,還真沒有神丹妙藥,與伴侶相處的幾年裡,我大概只能看出一件之於我個人的事實:日常生活。

信任搭建在日常生活中的每個時刻


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《陪伴憂鬱伴侶》系列文章中,曾數次提起「傾聽」在關係裡的重量。生活中我也透過他人的互動,觀察到其實大多數的人都很樂於傾聽(不論傾訴者是否有憂鬱傾向),甚至也會主動告訴對方:有事可以跟我說,我都在。

我想著,世界充斥如此多的善意,以伴侶的狀況,應該是很難不被承接住才對。

「不一樣。」伴侶說。

之於我而言,與伴侶的互動中我觀察到:傾訴能夠讓抽象的內在立體於這個世界,帶來生存上的自我認同感。一樣是願意傾聽的人加上願意表達的人,哪裡不一樣?

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碎進時間的裂縫
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捕捉稍縱即逝的覺察時刻,分享陪伴憂鬱伴侶的日常。不想改變他人價值觀,只期望在生活淤塞不前時提供一點靈感。認為事情是中性的,若能鬆動僵固信念,就能更輕鬆面對關係、自在的活著。☞ 常見主題:陪伴憂鬱伴侶 |自我覺察 |鬆動信念
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對我來說很難不說出「謝謝」,尤其是親密的人。相處的時間長、見面的頻率高,實在很難避免需要感謝的事情發生(就跟要避免說「你我他」一樣困難)。事後也才知道,直接把內心感受到的美好說出來,能讓「對人沒有安全感」的伴侶,因為不用猜測而感到安心。
「我不說他怎麼知道?」老實說,要在情緒衝腦時想起這句話,實在不容易。但值得慶幸的是,這就跟任何技能一樣,這是可以練習的。具體而言,在接受彼此不會通靈後,該如何在關鍵時刻也能夠想起「我不說他怎麼知道」,而不是被情緒拖著走呢?我試著拆解幾個對我與伴侶相處有益處的思考面向,期望能夠帶給需要的人一點靈感。
我們強迫不會通靈的另一半,必須穿透皮肉看見我們的內心時,實在是很為難人。在關係裡,你我從來都不是為了為難對方而走在一起的。覺知到自己正在「為難」對方,並且停下來,讓緊繃的關係放鬆下來,我想是每個人都想要給彼此的溫柔。
憂鬱症不像外傷,能夠輕易被指認出來,再體貼的為對方敷上藥料讓疼痛飛走。面對隱而難辨的內在黑洞,有時候連當事人都沒有察覺,相處中的兩個人更常需要時間,才能意識到憂鬱這個面向。如果交往後發現另一半有憂鬱症,我該怎麼辦?
雖說陪伴很要,可事實上就像任何一種人際關係一樣,並不是每次拍拍對方的肩,就能以釋懷和歡笑做結尾。如果說陪伴不能解決事情,也無法讓人破涕為笑,那麼,陪伴到底為什麼重要?
在取得志工教育訓練證明書的課程中,一位講師發了張九宮格圖表,標題寫著:您覺得,當志工需要具備什麼特質?填上文字之前,我的腦海竟是先浮現了與伴侶的日常相處,再從中反推這樣的言行含義會被匡定成何種字句。(一想到這些不禁懷疑自己是不是女友控XD)總之,托伴侶的福,我很快就填完九個格子了。
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