- 分配工作時，大家互相推讓，剩下一個最麻煩的工作沒人要做，於是你背著大家的期待，接下了你一點不想做，也不屬於你份內該做的工作…
- 出於好意做了許多事情，不但完全沒有被感謝，還總是被當「理所當然」，甚至還被大家要求做更多事情？
甩不開的爛好人形象，與你無下限的善良有關
有時，善良會成為缺愛、自卑、懦弱、孤獨、偏執、經常被孤立和欺負的代名詞。
本書作者慕顏歌是一位心理諮詢師，在本書她也坦言，學生時期曾經被群體霸凌，也有想要過要輕生。這些經歷讓她更能深刻體會到—這些善良的人，背後曾經歷些什麼。本書提到過度善良的人，有時候並不是過度懷抱理想主義，或是出於個人情壞，過度善良的人們往往在成長過程中有太多「習得無助」感，讓他們認為現在所遭遇到的情況（例如：霸凌）是不會被改變的。而這些經年累月累積下來的「絕望」，讓他們認為「反抗也沒有用」，久而久之形成了他們難以向他人求助，甚至也陷入「不知如何自救」的循環。
即便不容易，也可能要花上不少時間，作者認為習得無助的循環是可以被打破的。要付出善良之前，先設立好自我界線，認知到自己有權利「拒絕」就是重要的第一步。拒絕或反抗，不代表你就是壞人或是欺負人的一方。在不對自己造成傷害的前提下，提供善意給懂得珍惜的人，就可以維持心中的善意走下去。然而要達成上述狀態，「設定自我界線」與「判斷發言者的立場」這兩個技巧缺一不可。
每個人的時間、體力、精神、心靈都是有限度的。所謂建立界線就是畫出這個「容許範圍」，是讓自己免於「內心超支」很重要的一件事。
設定自我界線、適時拒絕，你付出的善良才能夠利人利己
從小到大我們時常被叮囑要做一個「善良」的人，至少不可欺負他人。很多時候我們都深知怎麼做不會傷害別人，卻從來都不知道如何避免自己不受傷害。也因此，許多善良的人會優先考慮如何幫助他人，卻忘了評估在幫助他人之前，是否會超出自己能力範圍，是否會讓自己不經意受傷。
假設同事A請你幫忙做一件事，一開始你認為這只是件小事，或是出於善意就答應。往後，如果A請你協助的事情越來越多，甚至你需要利用下班時間來幫忙A的事情，即便A很感謝你，也給你好評價，但你也很可能因為一昧地答應A的請求而過勞，犧牲個人休息時間等等。這樣的善良，就成了一把刀，無意傷害到你自己。在現實生活中，很多人難以劃分出界線，也難以拒絕他人「過份」的請求，最可怕的是這些善良的人還不知道他們已受到傷害。
回想你上次毫無顧慮的拒絕別人是什麼時候？作者慕顏歌認為，東方社會的人普遍都難以拒絕，跟我們的羞恥心有關。
我們之所以不敢說不，是因為說「不」的感覺是可恥的，很多人從小就沒辦法忍受別人對自己失望，潛意識裡希望周圍所有人都了解自己。
在東方社會體系下，很可能我們從小被長輩要求要「合群」、「聽話」，而不能拒絕某些自己不想做事情。或是在成長過程中，習慣去做一個合群的人，以獲得長輩或是權威人士的認同。無論是哪種情境下長大，拒絕相對變得難為情，更難以開口。對於善良，心思細膩、觀察力佳的人，更容易因為察覺到拒絕他人所產生龐大人情壓力，變得更難以拒絕他人。但在協助他人之前，第一個的判斷標準是你是否有能力幫助他人。畢竟要先顧及好自身狀況，才有能力去幫助他人。試想你如果今天是一個嚴重貧血的人，你還有辦法捐血救助他人嗎？依據自己的能力、情緒承載度、健康狀態、時間許可、經濟能力來建立自己的界線。在這條界線之內，無論你怎麼付出、付出多少善意都不會讓自己倒下，你才有機會逐漸壯大的你的界線，有更多的心力去幫助更多人。
做好自己的事，守住自己的界線，不管別人的事，不去侵犯他人的界線，是讓自己快樂且維繫良好人際關係的法寶。
付出善良之前，留意被自私、情緒勒索包裝起來的善意
想想你最常從誰的口中聽到「我是為你好」？作者慕顏歌也提醒我們，特別留意這類的話，畢竟他們的立場跟你不同，以免受到他們的操控。
我想亞洲社會對於一種善意都不陌生，那就是有一種好叫做「我是為你好」。但在付出善意之前，建議你先停下來看看這些「好」的來源跟立場有哪些。有些人雖然嘴上經常掛著「我是為你好」，事實上他很可能沒有考慮到你的能力範圍，甚至不聽你說原因就把一件事情塞給你。本書提到，這種從一開始根本就沒有打算聽你說話的態度，說穿了就是一種自私。因為真正懂得尊重他人的人，無論你的回答對他來說是否合理，他一定願意先聽你的想法、回應。
很多人看別人時用結果思維，看自己時用出發點思維，於是很多時候他在處理事情時喜歡隨心所欲，哪種情況對自己有利就做哪種選擇。但由於智慧未開，習慣的被動使得他們下定義時總是那麼倉促，不願意多觀察一點，多思考一點，結果總是選擇錯誤。
即便對方是出自於他的善意，但如果對你造成了困擾，並且明知如此且持續進行，那麼這樣的善意也可能淪為情緒勒索。在華人社會很容易在親子關係中看到這樣的例子，父母為了孩子，沒有過問孩子的意願，就總是安排對象要孩子去相親。即便做父母的認為，讓孩子早點成家，孩子在老年時就有個伴可以互相照顧等好處。但如果父母對於孩子的未來規劃充耳不聞，持續逼迫孩子去相親，孩子如果也答應父母去相親、結婚，或許能滿足了父母的期待，但這卻不是孩子想要的人生。往後孩子對於這個抉擇感到後悔，父母其實並沒有辦法完全承擔，真正承擔這些痛苦的永遠都是當事人（孩子）。
另一種常見的例子是有些人總是要求你幫忙，但如果你請他幫忙時，他卻總是有各種借口。例如總是跟你借錢，但你要跟他討錢時，對方總是閃得遠遠的。甚至有很多藉口像是「我這人就是健忘，下次再還你錢。」；「你不要這麼小氣，免費幫我一次又不會怎樣。」要留意其實這就是「雙重標準」。而這些人口中的「我是為你好」，就是一種自私的包裝。因為他只期待你的做出對他「有益」的事情，但絲毫不在乎你的個人感受與能力承載度，也從未過問。可怕的是，一旦答應他們的請求時，他們因為往往是既得利益者，鮮少受害過，因此極可能沒辦法同理其他人的感受。導致他們容易變本加厲，習慣慣用這種方式要求別人做出對他們有益的事情，且沒有病識感。
傷害別人的人往往記不住自己的殘忍，因為痛的不是他們。
辨別說出「我是為你好」的善意來源、立場，可以有效幫助你有在對的人身上付出善意。善良值得付出在懂得尊重他人的身上，才能達到利己利他的效果。若是付出給自私、不懂得尊重他人的人身上，這些善意就被自私的人所霸佔、利用，善良反成了你的弱點。
有點鋒芒的善良，才能把世界推向更美好的正向循環
作者慕顏歌在《你的善良必須有點鋒芒2》一書也探討到原生家庭。她分析：善良與邪惡是一體兩面的，兩者都和我們的原生家庭相關。
與第一本相比，《你的善良必須有點鋒芒2》有更多的篇幅探討了善良的人為什麼總是淪為被欺負的黑羊。其中，在探討過度善良的人內心的原生家庭、過去常見的生活經歷時，以下這段話也讓筆者感同身受，也感到心痛。
過度的善良和過度的惡都有可能和原生家庭環境有關。這兩類人的家庭環境往往有驚人的相似之處：在其幼年時期遭遇過不幸，或突然的家庭巨變，或亦是長期的艱辛生活。不同的是，前者以犧牲自己來取悅這個世界，後者以發洩自己的憤怒來報復這個世界。犧牲者最後逃不過集體惡意，報復者會傷害更多無辜的人。
這幾年影視圈推出了不少宮鬥戲，各種媒體跟書市之間都有不少提及「職場厚黑學」、「狼性」等題材。總覺得社會開始逐漸瀰漫了一種「在社會上如果要贏，就要使出手段」的氛圍，也要懂得「出招」才能保護自己。筆者知道這些方式也沒有不對，而狼性、厚黑學當然也不是教我們使壞。不過筆者看過狼性相關書籍後，也想到如果所有人都只以「自己如何獲得最大利益」的出發點去想事情，社會又會變得如何呢？
筆者相信人際關係的發展非常多種，也很難說一定100%善良或是100%厚黑的方式去應對每一種關係。對於怎樣的應對才是適合的，答案絕對不只一種。不過如果今天每個人都只求「個人利益最大化」來做選擇的話，我想集體社會應該很難向上突破的。對別人好不代表對自己吃虧，世界上還是有許多堅持信念的人，不僅只是為了個人利益，也幫助社會大眾推向更理想、更美好的未來。像是致力廢除總族隔離的曼德拉，救助無數窮人的德蕾莎修女，在歷史上我們也能見證到許多行善的人為社會推動巨大的力量，做出了實質的改變。
真正能把世界推向正向軌道的人，或許他們曾有我們想像不到的傷痛，或不好的回憶。但他們依然懷抱著善意，將痛苦轉化為力量，並為世人做出實質的貢獻與改變。筆者認為這是非常難能可貴的事。
令筆者感到慶幸的是，本書沒有否定善良的必要性，而是告訴我們如何不讓善良被不當利用、消磨殆盡。筆者相信小小的善意在社會上來說是絕對必要的，善意也是協助社會推向正向循環的小齒輪。正因為如此，誠如本書所說：「善良是你的優點，不該變成你的弱點」。在複雜的社會體系下，有時候善良似乎顯得脆弱又沒有意義，但這不代表我們非得使壞才能活下去。這也是為什麼善良需要有些鋒芒的原因，因為你的善良需要用對地方。事實上，真正會愛你、尊重你、感謝你的人，往往是建立在正常的互助情況之下發生的，善良的人要留意遠離那些毫不顧及你感受，且永無止盡向你索取幫助的人。
看完這本書後，筆者想更堅定地對這些經常忍氣吞身的人說：即便你今天拒絕別人，不代表你就是個壞人。為了避免自己受傷，你絕對有反抗的權力！設定好自我界線，才能穩定、茁壯你的內心，你才有更多心力把善良發揮在對的地方，照亮更多真正需要你幫助的人身上。
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