關於我可能讓你很意外的Point+浪漫愛小建議

閱讀時間約 8 分鐘
#不分類
☞ 去過 #索羅門群島(Solomon Islands,曾為台灣邦交國,2019年斷交):我曾由於工作需要而前往該國首都 Honiara 。該國是瘧疾疫區,但去之前不曉得為何很佛系,沒打預防針或帶預防藥物,所以抵達後每天狂噴防蚊液,且睡覺時必點蚊香(他們那邊有賣跟台灣鱷魚蚊香長得一樣的螺旋狀蚊香)。
☞ 其實蠻喜歡玩 #球類運動:雖然沒有到加入過校隊、系隊,但課餘、業餘時玩都還算玩得起來。(有常態性玩運動時可以用大腿頂足球20+下——我爸以前是嘉義高中足球校隊,教過我弟和我踢足球)
#音樂 是我生活很重要的一部分:覺得鋼琴、提琴類樂器的聲音讓心情平靜,也喜歡樂器很多、編曲豐富度很夠、常雜揉東方×西方、古典×流行的:管弦樂類交響曲、協奏曲 or 龐克搖滾(至少有鼓、吉他、bass) or 打擊樂器突出 or 混搭兩種以上樂風的音樂。(工作的時候則聽比較多無人聲 × 澎湃感/epic音樂。)
#奇妙學習動機類
☞ 錢這誘因如此強大:小學時,#腳踏車 要拆輔助輪進展到兩輪時本來很有障礙,同一年農曆過年,某位親戚知道後,在午餐時對我說:「今天如果學會就給你200塊。」於是我那個下午就學會了(=w=)
☞ 英語和華語的自我訓練:說華語ㄓㄔㄕㄖ會 #捲舌,不是因為有 1949 背景(事實上我家一邊漳州、一邊泉州);而是小六升國一時,我為了把阿姨送我那一套英文歌錄音帶裡的歌唱好,自己花了一個月認真區辨台灣人發美式英語的常見母音、子音議題,並積極模仿母語人士、鍛鍊發音&咬字,然後成果有獲得他人認證~

幾個月後,覺得既然我對英文都如此要求,應該也要同等要求自己其中一個母語——華語,比較公平(呃,台語對不起...)。剛開始須有意識地練習,也會擔心別人覺得我很奇怪,不過後來就習慣了!
☞ 現在聊感情一副老神在在,殊不知曾超級 #不知所措
高二時曾在學務處擔任一個要確認高一、高二所有衛生股長工作狀況的職務,打掃那節下課會在學務處等大家把「整潔紀錄本」交回來&查看、蓋章;所以這兩個年級所有衛生股長都認識,甚至跟其中幾班的衛生股長感情很好。
其中有位學弟Z因為氣質比較陰柔,且似乎曾跟同學打鬧時親到男同學,而某次他們在學務處聊天時被其他學弟開玩笑稱呼 gay、娘娘腔,我一聽到便請他們不要這樣叫。不久後,Z說覺得我很溫暖,詢問過幾次能否給他個擁抱(面對面偏社交那種),擁抱時間都很短他也一直都很禮貌,所以我很大方地抱過2、3次。
然後某天同樣打掃那節下課時,Z很早就來交作業,交完便走到我旁邊,我以為他要等其他同學回來,結果默默十指交扣牽起我的手,瞬間感覺到自己雙頰發燙。但過往相處的經驗是,他不會任意跨越身體界線,當下也動作很輕柔和安靜地站在旁邊,我實在不清楚那究竟是類似擁抱性質的另一種親暱表達?或是有什麼心事?還是怎樣?!對他也沒有特別喜歡或不喜歡的感覺。總之出於種種前提,我沒有把手縮回來,比較像在等他開口解釋。[*]
由於還在陸續等大家繳回記錄本,自己當下的反應機制是:被牽的左半邊彷彿癱瘓,但右半邊仍一副沒事地繼續收紀錄本。被牽的手有被矮櫃擋住,所以只有部分同學發現,有發現的基本上就是偷笑飄走(不曉得為何當時沒有師長冒出來),後來終於有位學妹問我:「學姊,你們怎麼了?現在發生什麼事?」當時的我笑笑地回:「其實我也不知道...」(總覺得那時大腦可能輕微當機)
大約10分鐘後吧,Z什麼也沒說,輕輕將手放開之後,跟我道別,走出辦公室。我因為工作還沒做完,所以繼續忙(=w=)
那之後似乎有一陣子他就比較疏遠一些,但我高三時,他曾經再跑來找我借東西,那幾次也就是像朋友一樣討論彼此如何想像升學和未來。
又再一陣子之後,跟其他朋友聊到時才意會過來,學弟的舉動應該是介於試探與告白之間(?!)
[*] 其實大學畢業以前,一方面自己對於「異性間有純友誼」的信念讓我常沒發現(或傾向不相信)對方對自己已經開始「友達以上」;另一方面自卑感讓我在沒有80%以上把握時,不會輕易跟對方確認對我的(喜歡)感覺,或表達我對對方的感覺。
但隨著一次次經驗,我逐漸認為,更好的態度或許是:若已經察覺不太能保持純友誼時的自在,#就別裝傻了,直接跟對方把狀況釐清——無論確認過雙方情感意向後,是進入承諾關係、停留當朋友或其他可能性,都要 #相信對方與自己有足夠的成熟度來迎接新的關係轉變。當然這些都不與「異性間有純友誼」信念互斥。
彼此喜歡且條件允許雙方進入承諾關係,那很好啊!若是其他情形,很多時候,你先示範「#接受現狀而泰然自若的互動」是什麼畫面,對方便較能有樣學樣了。若因為釐清狀況而雙方關係僵化,那就當作無緣吧!
大學畢業後呢,若有苦於友達以上的朋友來找我聊(無論是向對方表白,還是告訴對方自己有察覺心意但只想當朋友),我便會建議如上。他們會哀嚎:「不行啦!要是做不成朋友怎麼辦?!」或「我沒辦法像你這麼勇敢啦~」
我的回答大致有幾個方向:(主要針對喜歡對方者,但角色互換基本上道理相通)
(1) 顯然現階段你對對方的感覺強度已經太容易影響你的思緒了,與其在這邊糾結、痛苦,那不如講出來。若剛好對方也有意願,那 #你的勇敢不是為彼此省下很多時間心力嗎
(2) 請 #相信你們的友誼厚度足以支撐這樣的表白啊!如果對方真地還是重視你們的關係,你們會找到方法度過尷尬、邁向平衡的。
(3) 如果對方因為你表白喜歡或表達只想做朋友,就當不成朋友,那麼或許她/他本來就不會跟你當朋友太久;又或者,你就給對方一點時間,她/他整理好就會回來告訴你你們的友誼很重要。
(4) 我只是先把 #最好到最糟的狀況都想過一遍,且 #願意冒著失敗的風險去行動 而已。當你對自己有「 #我足夠好」的自信,那對方沒跟你在一起,是她/他的損失,不是你的。(當然有時純粹是「天不時地不利人不和」,「我足夠好」思考至少讓自己較 #有力量調整好心態 爬起來,並開放其他可能性)
(5) #重點不在於會不會成功,而在於讓對方知道她/他對你而言不只是朋友,所以某些你對她/他的好或容忍,是因為這一份感情,#不是因為你是濫好人。若對方真把你當朋友,那她/他之後與你互動時會多為你著想到這一層;若沒有,那就當作因此認清這個人吧!
最後,個人見解,斟酌參考:
#對自己誠實(覺察並面對內在的黑暗——自卑、自我感覺良好、嫉妒、懦弱、虛榮、絕望、羞恥等負面情緒或想法),能讓自我的黑暗面與光明面健康地融合成一個完整的太極;
#敦促自我持續成長(無論你想雕琢外貌、體能、智識,還是療癒心靈),感受也感謝自己的努力,便會對自己愈有自信;
#友直友諒友多聞 的親友之間,真心付出、實質互惠;至於「能量吸血鬼」或「情緒勒索達人」們,則保持安全距離或隔愈遠愈好。⇒ 許多時候其他人際關係品質與浪漫愛關係品質相互連動。
於是呢,在承諾關係中的你,便愈能與伴侶找到相處上的平衡,持續滋養愛;單身的你,對浪漫愛的態度也將 #愈自在#愈勇敢#愈享受當下;得失心愈低的你,魅力指數將愈加飆升。沒有失去自己或讓對方感到緊迫的範圍內,你盡力表達、表現了,剩下就交給老天吧!
適合你的,#不用霧裡看花 便能懂,#無須撕心裂肺 便能留下,且彼此情感、物質、身心的 #交流會是明確且雙向的。
❝How you love yourself is how you teach others to love you.❞
❝We accept the love we think we deserve. ❞
—Rupi Kaur, Stephen Chbosky
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權力不是地位(status)、不是職權(authority),且跟影響力(influence)是兩碼事。 簡單講,權力是社會控制的能力。權力不是個人的特質或財產,是你在別人的故事裡扮演的角色。 作者令我欣賞的地方,在於她展現出來的態度不是說教和譴責,而是頗為理性地分析各種關於權力的多元情境。
這篇(下)快完成的此時此刻,忽然意識到自己行為上的一種矛盾:與E對答以及寫上下這兩篇的內文時,自己用字遣詞大抵上是溫和的,但開始為各主題段設標題時,自己竟不自覺使用批判性很重、語氣強烈的字句。經過內在梳理,似乎漸漸明白,可能是E分享的經驗,部分觸發了我過往一些不美好性經驗的回憶......
▶︎ 如果你沒有基本的性知識,不觀察伴侶的身體構造和反應,只一股腦亂戳,那頻頻滑出來實在不意外。 ▶︎ 長度和粗度夠用即可,數字愈大不一定會讓對方愈舒服。 ▶︎ 潤滑液是好東西,買了能造福自己和伴侶。 雖然有些人比較有學習天賦,但不管哪種抵達高潮法,都沒有人天生便知道怎麼做。
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郭婞淳奪金同時,引發了另一件關於「教練一抱」是否為性騷擾的討論。無看奧運習慣的我,問朋友有無相關影片[1]?他很快傳給我...  一、 #發現疑慮後 #給各種情境空間 自己作為一個女性觀眾,認為看起來比較有疑慮的時間點大概2個: (1) 原本教練跑上來擁抱時,郭的表情與肢體語言是迎接的,沒有問題。但
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