用回憶看事情，只會被情緒綁架
娘家的整理、修建與安頓，是這次回台的首要任務。期間，早已不住在家中的老父來電，帶著怒氣和過往的傷痛，指責家母樂衷志工不守本、家裡亂糟糟、該換的耗品不處理、回收物堆積如山，致使他根本不想回家爾爾。我先是面無表情地聽完嚴批帶罵、飽含負面情緒的抱怨，然後想到了《伊索寓言》的一則故事：
一個小男孩跳到河裡游泳。突然，他大聲呼叫起來：「救命呀！我的腳抽筋了，誰來救救我呀！」
一個男人剛好經過，站在河邊說道：「誰叫你在這麼危險的區域游泳，你沒瞧見禁止標誌嗎？」
小男孩咕嚕咕嚕地喝進幾口河水，揮手掙扎說：「你先把我救起來再罵我嘛！」
對於陷入困境的人，如果用說的有效，世界便不需要信仰。情感上的債務如是，要是抱怨就能改善關係，那婚姻諮商師這行業早已消失!
許瑞云醫師說過：「我們的頭腦很會編故事。當一個人帶著正知和正念時，往往不會有問題。但如果抓著頭腦編寫的故事，就會讓自己看到的一切不只扭曲、還讓人痛苦。」
我的雙親積怨已久是公認的「秘密」，否則不會走到如今各自生活的局面。在長期的觀察中，誤會很多時候是「自願」發生的。一封未回覆的簡訊、一通未接的來電，就可以衍伸出許多不必要的揣測和臆想。
其實父親的怒意，來自沒有收到母親回覆的簡訊，而認為她是蓄意為之，進而惱羞成怒，最後破口大罵。在這一連串的反應中，被大腦所掌控、被情緒所牽引、最後無疑讓彼此的關係雪上加霜，在我這個女兒這邊也得不到「同情分」，反而更想逃離。
過去一個月，我深切意識到「把話埋藏在心中」，終究都會變成頭腦的「故事素材」，於衝突爆發時化身為壓垮關係的「隱身殺手」。結果到頭來，我們都被大腦騙了、關係黑了、情分沒了，何苦來哉？
於是我終於能夠體會，為什麼許瑞云醫師在《走出傷痛 破繭重生》這樣說：「只有愛才能和愛相互匯聚，生氣只會把彼此推得更遠。家人之間懂得同理、傾聽和善意表達時，愛才會流動。有了愛的流動，生命就能感到幸福、快樂與祥和。人生苦短，與其耗費時間在痛苦怨恨的回憶中，不如選擇重新學習，創造美好的關係。」
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在創作的路上真的很多人問我說
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但又可以表現得很有美感的作品？🥹
這個問題真的應該是每個創作者都一直在學習的課題吧！
提問的內容越是清晰，強者、聰明人越能在短時間內做判斷、給出精準的建議，他們會對你產生「好印象」，認定你是「積極」的人，有機會、好人脈會不自覺地想引薦給你
這篇過了多天，還是將前面的部份仔細看了，有些話要說。
台灣人的爸媽，因為我看了報章雜誌，還有聽周圍的人說的，跟我自己的經驗，孩子晚回家時，心裏是擔心和焦慮的，自己在腦中上演了許多可怕的劇情。可是當他回家，門鎖打開的那一刻，爸媽卻是大罵出口。或許說，他們原本緊繃的情緒需要宣洩，孩子回來的動作點
工作回程的路上，男孩一到家即打電話給我，跟我說他在學校發生一些事，老師有寫聯絡簿與傳訊息給我。
回到家，男孩講著講著，就開始擔心哭泣，希望我抱抱他、陪他。我抱抱他，並引導他說出他擔心的是什麼?現在的心情與處境?他想到可以怎麼處理?我也鼓勵他可以怎麼勇敢面對與承擔選擇與行為的後果。
我的父母是寫信認識的，所以我想他們在交往的階段，心裡大概都有著巨大的粉紅憧憬，想像浪漫；他們有城鄉差距、不同的家庭環境，媽媽回娘家都要搭上4-5小時車程，因此也只有在放長假時才能回去見家人。
兒時印象外公家只有外公和阿姨與她的小孩，長大以後知道外婆去世、阿姨單親並扶養著小孩，我很喜歡回外公家
真實的故事
這個故事的主角是我們家老大。他有時候有在睡夢中醒來，沒看到我在旁邊，會哭得非常的淒慘，會一直在那邊喊著「我想爸爸」、「爸爸你在哪裡」。
這個問題我後來反思過，因為在親子教養的過程中，我曾經使用「你再不聽我的話、再不怎麼樣…我就離開」，造成他因為還想繼續玩玩具，轉頭發現我離開……
本篇探討家庭中的情緒與衝突，以及如何解壓縮過去的記憶，重新理解家的故事。
作者透過大家庭的奮鬥史，描繪了父母在三、四、五十年代的生活歷程以及煤炭市場變遷和社會轉變。這段家庭故事不僅讓人找到共鳴點，並感受到記憶與情緒的共振。雖然每個家庭經驗不盡相同，卻能引導重新看待家庭處境，啟發了理解、接納、轉化。
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