沒有期待，更能看見愛

我一位朋友的爸媽離婚多年，仍住在一起，媽媽多年來還是悉心照顧著腿腳不便的爸爸，不離不棄。甚至只要聽到先生在家摔跤，也會連忙從公司請假趕回家。這麼奉獻，卻仍是離異關係。

但恰恰是離婚後仍不離不棄，照見了愛的本來面目。或許本來不需要特別「離婚」，但反而因「離了婚」才讓光線，照進了某一方內心深處的陰暗-「恐懼」。

原本，婚姻是一紙保障的契約，家事法定義了夫婦有同居、相互扶養的義務；久之，傷殘、年老、色衰...，因「恐懼」帶來內心的不安，產生了這樣的話語：

「你對我好，一定是圖我什麼！」(積極侵略)

「我早點怎樣，這些都是你的！」(消極無奈)

「我才不要(對你好），免得以後是幫別人養老婆/老公。」(積極逃避)

「我現在對你好一點，以後我老了沒辦法，再換你對我好！」(等價兌換)

同樣的語境模式，不只在夫婦中，還在情侶、父母對子女，等「施與受」的關係互動中。以愛出發的施與受，本是健康、心甘情願、歡喜交換的，一但沾染「恐懼」，就會在內心衍生想要多一點掌握、可控的鎖鏈：勒索的鏈條：言語勒索、情感勒索... 其實都是源於內心深處的陰暗-「恐懼」，害怕失去、害怕孤單、害怕被拋棄...。

恐懼 > 推開／抗拒 > 保護自己

夾帶恐懼的意圖，會在行為上藉著推開、抗拒、甚至言語或行為傷害對方，來達到保護自己、獲得安全感的目的。

每個人內在的恐懼，只有自己才能消除，可以通過觀察自己表達的語意，察覺到自己內心深處夾帶著什麼情緒。而對待他人的恐懼，可以多些共情，給予空間讓其消化、調適，走出陰暗。觀察他人的經歷，往往能鏡照出我們自身的盲區，看看別人、想想自己(換位思考）。

施與受的付出，原本是美好純粹的。沒有索取、沒有對價、沒有比較。因為「付出」本質上，並不是為了他人，而是為了想要 成就/成為，更好/最好 的自己。所以當我抱持著「與他人無關」的付出信念，反而更能收穫真實的關係。

現在我進階了，有了健康邊界、健康拒絕的能力，還有身邊人全然的愛。我開始學著從「過度保護自己（付出與精力）」中，慢慢走出來，主動承擔更多責任，用文字將一些認知清晰寫出來當指引；也學習修復身邊至親好友的恐懼代碼，在工作之餘，將時間投放在可能 可以為世界帶來一點點價值的事，即使非常耗時、眼下又不會有收益。但最終我還是受益者。

因為站在經濟學原理，當我們無需去過度保護自己，就能獲得尊重、安全與自由時；無需額外耗費時間去證明自己、定義自己，宣稱自己的產權、保護所有權時，那麼所有的輸出，就將導向前進，啟動鼓勵創造的生能量。

＿＿＿

我是小六，我的高敏感天賦，讓我能聽見話語背後的語意、語境，直達對方內心深處，可能連自己都未探訪過的意圖；夾帶著時而乾淨、時而黏稠的能量。

我曾經對這份「通靈般」的高能感知視為「干擾」或「髒東西」，但現在我知道那其實是一面鏡子，能照見我與他人內心想隱藏的陰暗，引導走出陰暗的正確的方式是：引入光 照亮它。