內在的暴君｜人生失敗的認知風暴

2022/05/30閱讀時間約 12 分鐘

歡迎來到這一世，暴君

轉眼半年過去了
自家母過世後，我又回到了谷底的狀態

「活著到底是為何？」
我總不時冒出這個困惑
自我質詢著

四月稍微好些，重新恢復運動與增重
心想，應當好好珍惜
媽媽辛苦生養給我的肉身

結果五月一確診
身心狀態都一起下去了

我一直想寫一篇內在的暴君
剛好現在狀況內，可以寫了

數月以來，我更專注投入在交易實戰上
更期望可以脫離社畜迴圈，多點自由

有時好像就快要有所突破
但紙上富貴有時曇花一現
天堂跌落地獄是很常有的事情
我便會自動導航模式地：「自我攻擊」

「我的人生真的好爛」
「一事無成」
「又失敗了」
「真蠢」
「又犯了一樣的錯」
「怎麼沒有學到教訓」
「不如死了」
「早知如此」

當我再次不斷時時重播著
「結束一切吧．．．」的聲音時

我還是看得到人生遊戲提示卡的

剛好有交易人前輩，因做錯被市場教訓
他說，他仍然會有情緒、焦躁不安
但事後他會告訴自己，要對自己的決策負責

是阿，對自己一切的選擇負責．．．

記得去年我休息了大半年的時間
去上了金融領域的職訓課程
當時有種重生的冀盼，因為我發現
在我過去的種種選擇中
有一個選擇是會讓如今的我獲得自由的

但當時我不相信自己，信了朋友的建議
結果落得慘賠的地步
不能怪別人，是自己不熟悉就貿然行動

當我在爛泥狀態裡想通了這件事

原來多重宇宙中的某一個宇宙
那個我做對決策，大大克服了金錢課題
那個平行宇宙的我，現早就財富自由了

所以我的分析、思考，是有潛力的

我有紫微財帛的先天特質
但就差了後天的經驗與鍛鍊

（就像魔法少女小圓，
因許多時間線經驗值糾結在一起而產生巨大的魔力）

所以
我不該是我對自己所定義的
那麼糟糕

我只是剛好在一連串的選擇下
來到這個平行宇宙
體驗了糟糕透頂的人生

可是，我必須藉由
通過這個糟糕的宇宙
才能到達我想去的理想宇宙

白話說
當我們有個念頭揮之不去地重播：

「我好爛」
「我真沒用」
「把自己人生過成這般，我不該活著」
．．．等念頭

那些念頭都是「我」們
對於「我自己」的『詮釋／認知』

好比我之前提過一個朋友的例子
她算是人生勝利組、有人人稱羨的工作
可她卻重鬱地想死，總覺得自己不夠好

關鍵在於她對於自己的『詮釋／認知』
在於

我怎麼看待我自己

好比鍾明軒一堆人罵死他
但他會在紙上寫下一個「他」跟「我」
在「他」那個字上打叉

鍾說：不管那個「他」罵我多難聽的話
都是「他」所認為的欸！
跟「我」有什麼關係？

今天想死的我們也差不多如此

我們對自己有多少自我痛恨
有多少負面評價、自我厭惡
那也都是「我們」對「我們自己」
的所知、所想、所認為、所詮釋

認知不一定等於事實

我認為我人生很失敗
我認為自己非常糟糕
不一定是事實

不然我認為自己有３０公分就好了啊

許多想死的網友告訴我
他們人生失敗、考試失敗、負債累累
失去愛人、被騙光錢、一無所有
『覺得自己很糟糕』，想一了百了

關鍵都在，我們這些想死的人
對自我的詮釋／認知
往往千篇一律地把自己往死裡打

原本可能才-20分
結果我們給自己評分
-20000分

我們可以拆分為
一個跟自己說話的Ａ（講話很大聲）
跟一個默默的自己Ｂ（靜靜感受著）

Ａ是我們內在的暴君
往往在我們的人生出現重大崩跌的時候
Ｂ在那邊痛得半死
Ａ還對Ｂ落井下石

內在的暴君
不斷地對自己失望
終於累積成了絕望

有時候，一個人自殺死成了
是被自己內心的暴君殺死的！

暴君往往來自童年或社會的形塑內化
或是先天高度自我要求的人格等等

不管是父母長輩老師告訴你：
你為什麼不能像別人一樣？
你那麼差，害我很沒面子！
你應該越來越好，該有的都有！
別人做得到，為什麼你做不到？

如那位勝利組朋友
她的童年是光打羽球
都會被父親苛責「你該認真打贏對方」
「而不是為了好玩、有趣而打」

這類童年的聲音
累積成她一生巨大的心魔
永遠都在警告她：
「你不夠好，你就不值得」

我或許也是如此
大半求學時期，我都必須維持好成績
如此我才能獲得資源（獎學金、免費作業簿、文具）
才能繼續念書（生存）

附加價值是，成就我父親沒能上學的遺憾
我的任何獎狀、獎座、被唱名，都能讓他狂喜萬分
以前他若還有點餘裕，會給我點零用錢
獎勵我的表現好

對我來說，父親的威權暴躁搭配酒瘋
曾經是差點把我勒死的恐怖存在
父親＝恐懼

然而當他知道我考試第一名時
這個「父親」的風格就不一樣了
比較像是有灑上一點愛的「慈父」

不知道是否因為如此
我才會潛意識裡覺得
我唯有表現好，我才值得活著
我才能生存

（不然就要被勒死／或餓死）
（還好我母親跟阿嬤不會這樣）

那位投資前輩說
任何事件都是中性的
重點在我們怎麼看待他

是阿
我們一生經歷的所有事件都是中性的
誰無一死？
誰不會失敗、犯錯？

今生所有「得到」的同時
都等著兌現「失去」

與我感情最好的家人相繼死去
我的財務壓力相疊，未能解套

從靈魂觀點來看，甚至可說是一種
『必經的道途』

對於我母親與姊姊的早早離世
目前我還未能理解究竟是為何
但我對他們的死亡有些不同角度的看法

那是解脫

不是我這般念著想死、刻意尋死的解脫
而是我覺得母親與姐姐都活得太苦

當我換個觀點去看待她們的死亡
我的痛苦與懊悔會稍微地減輕

若她們沒這麼早離世
她們該繼續多少苦日子，煎熬多久呢？

再說說投資失敗的事吧
如果我沒有聽從朋友建議、經歷慘賠
我會認真地檢討自己的錯誤盲從嗎？

我更該感謝趁早慘賠！
不然我哪會認真地鑽研交易？

多虧痛定思痛的檢討
我躲過了2022年上半年的股市大跌

就算我僥倖逃過了2020年大賠
誰能擔保我會不會在老年時才大賠？
幹，到時老了才一無所有
就真的大不幸了

福禍相依啊

死別、慘賠、自我苛責三大衝擊
翻譯一下，便是
關係、金錢、自我對待三大課題

說不定這三大課題
也是許多想死網友的共同必修課

我看著同輩，大多結婚的結婚了
慢慢有了新生命的牽絆
也要面對舊牽絆的腐朽斷裂

如今迴避著多數關係的我
渴求著一個自由自在
但我終究還是要面對的

我最終都要面對
我與我自己的關係

我在金錢課題的屢次失敗中
反覆地自我否定
再從自我否定的痛苦輪迴中
看見我自己是如何對待我自己

原來我才是世上傷害自己最深的人

我內在的暴君
何時才願意和自己和解？

我什麼時候
才願意原諒不夠好的自己呢？

我總說
當我狀況不好的時候
我不會來神沒談心世分享（尤其錄音）

媽媽過世這半年來我活得很痛苦
活得有如行屍走肉
總希望下一秒自己也同母親暴斃猝死

但我又不甘於就這麼死了
我應當珍惜摯愛之人給我的一生
我應當珍惜她的遺物－me

所以我反覆在焦慮日子裡
一次次地學習照顧自己
一次次地學習當自己後天的父母

題外話，隨著跟憂鬱症相處越久
我發現從物理上去調整身心還蠻有效
諸如做個腳底按摩，痛完後思緒就通了
最近還發現刮痧也有相似效果
刮痧完胃部瞬間溫暖起來，情緒也疏通了
真是好神奇，中醫說這叫氣鬱體質

現在我的生活就像躺平主義
從過去大量密集學習的模式
調整成較專注在首要目標上
以及更多的休息

（以前我一年要讀一百本書．．．）

主動的休息
泡澡、按摩、色色、在樹下乘涼、看看夕陽
整理房間（整理完心情會平靜很多）
練習照顧自己

乾枯的身心是需要滋養的

忘了在哪聽到
愛自己是一生的課題

縱然我撐過了一次次想死的念頭
縱然我寫出了勸退人尋短的文章

但凡活著的每一刻
憂鬱症復發的每一秒
尋死念頭嗡嗡作響之時
我都得再一次面對心魔

半年來我總覆述著：
「我為何要活著？」

其實心底是有答案的

我總要接替著母親對我的愛
學習她對我的善待

接替著她奉獻一輩子的心意
那樣地去照顧自己破碎的心靈

媽媽用一生活出了「愛」
我何時才能理解她的示範教學呢？

還有，苦擾我一生的金錢課題
在我今世登出之前
我渴望突破它、克服它

當聯準會那群金融五老星隨便開口
就能憑空印出許多鈔票
竊取全世界人民的購買力
（儘管我們這一世，稱這東西叫「錢」）

憑什麼
人該一生都被這虛幻之物所困？
他們能憑空創造出來的東西欸
為什麼耗損的是我們的時間與心力？
（貨幣貶值、購買力收割）

我相信，既然創造金錢可以如此簡單
那麼此世的人生online
便必定存在著創造金錢的方法！

我要把這些東西，導向我想創造的實相
例如身心科就診互助計畫
讓能量的流動，產生療癒與價值

可惜，目前還在卡關

（推薦大家去看超級歪的
資本主義與地球環境誰會先終結）

回來說說詮釋與認知

上個月發現我的自殺方法文
被風傳媒整盤複製貼上搬走
有網友留言說，整篇都在威脅口吻

我想想，他說的不正是他的『詮釋』嗎？

很多網友又哭又笑地謝我
主力都在他們自己的詮釋

看完覺得被威脅，也是他自己的詮釋
誰醬無聊花時間來威脅一個路人甲？
未免太看得起自己

那位網友完全忽視了
他自己的想法，力量有多麼強大

如我，拿強大的思想力量
來對付自己

痛苦的我們
擅長將思想化為寶劍
一根一根地插滿自身

每一刀都是對自己的失望
憎恨、無力、悔憾

同樣的

我好糟糕，活著好痛苦
只是我當下的詮釋與認知

這個認知還真不見得等於事實

佛陀說，世間一切都有相對的依存性
那我們來相對一下「活著與自殺死後」

假設自殺成了
我只能當個沒有手機跟網路的阿飄

想聽首喜歡的歌也不行
想打手槍也沒屌可打（空氣屌？）
想打炮，先別把人嚇死再說
獵人新番沒得追了
海賊王結局沒法看了

當阿飄的我
連高三王心凌復刻爆紅我也沒機會餐與
好吃的荔枝、薯條、蒸蛋、雞湯都嘗不了
我還巴望哪天現場聽SHE的演唱會呢？

搞不好我還成了地縛靈困在原地
連要跟人說話、去其他地方看看都沒門........

只能待在原地，懊悔自己殺死了自己
看著家人朋友痛哭，我什麼也不能做
甚至，我把他們的人生也順便毀了

直到人世間物換星移
認識的人逐漸衰老離世
而我
只剩下自己的絕望

活著很痛苦
難道死了就不痛苦嗎？

我光是想像
都覺得我死成了的話
只會更痛苦罷了！

想死的我，與觀照此世的我
彼此拉鋸著

比起別無選擇
活著，好似一個相對可以的選項

活著我至少可以「選擇」
活著我至少可以「詮釋」
活著我至少可以「善待自己」

我能走動
我能對話
我能享受
有沒有肉體，差很多

人生遊戲一旦登出，幾乎不可能回頭

我很想死
但我仍試圖
和自己對話

並把自我對話的過程，寫成文章
提醒自己
提醒所有想死的人格意識

痛恨自我的我們
有看見
我們是如何對待自己的嗎？

我們需要什麼？
需要面對當下的自己

是！我就是這麼爛！
把自己人生過得亂糟糟
是！我就是這麼糟糕！

可是，我更要對自己說：
『我可以』

我可以允許自己
把人生過得很爛

我可以對自己失望

我可以繼續絕望

我可以是一個不夠好的人

先允許自己可以不夠好
接納了自己當下的窘迫
才有轉圜的餘地

否則
所有心力都拿來對付自己了
哪能還有餘力去改變什麼呢？

先滅火吧
停止自我苛責

否則
大火中急著想要重建
急著想要振作起來

不管搬來再多木材
搬來再多自我期許
都會燒得一乾二淨

在學會善待自我之前
我在煉獄裡練習著

在自我思想的煉獄裡
在內在暴君的苛責裡
練習耐心陪伴自己

搞不好有一天
我對種種歷劫，有不同的詮釋
到時，才是真正的解脫吧？

內在的暴君：我對你很失望！

祢：
我需要被接納，我現在的樣子。

祝福我們
打破思考框架，迎向心靈自由

歡迎你來這一世

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