自我揭露：那些會讓自己血肉模糊的告白

這是十分痛苦的，我指的是──揭露自己。

就像是解剖一個生命時，我們會用刀切割開完整的皮膚，探頭看看裏頭的內臟與器官，把零碎的血塊暴露在外，去分析哪裡出了問題。而現在，我要做的，就是切開自己的頭蓋骨，把我的大腦、我的心中的一切思緒全部都推展開來，尤其是那些被我隱藏的惡意與偏執。這是我一直很想要做的事情、也打算做的事情。

自學校畢業後，偶然翻閱到黃榮堅所著《靈魂不歸法律管》一書，受到這個標題的吸引，向來對法律敬而遠之的我開始對法律產生了興趣，不再認為那些僅是冰冷的法條，反而背後有著大量的論理基礎與故事。尤其是刑事法，在閱讀刑事訴訟法時，我可以看到台灣歷史變動的痕跡，裡頭很多的法條可以台灣近代史相結合。

不是就讀於任何有關法律相關科系卻深深著迷於刑事法的我，便決定投入了國家考試，以全職考生的身分，從無到有來建立自己對於法律的基礎概念，慢慢地去理解罪疑唯輕、犯罪三階理論、主客觀發生錯誤的處理的這些概念。

沒有經濟來源與收入，有的只是對於未來的嚮往，依興趣作為生命的方向，那時的我很是天真，總認為只要努力，就必然有收穫，享受著讀書的樂趣，想著：「國考不是人生唯一的答案，我只是選擇了這條路。」

初期的我充滿了幹勁，但也到此為止而已。

十分落榜、九分落榜、六分落榜，我接二連三的落榜，那些讓我感興趣的東西，到後來卻變成我的痛苦來源，──我害怕了，在我的能力支撐不起我的興趣之後，那些我本來享受的閱讀過程逐漸變得痛苦，甚至在侵蝕我的自信心、我的健康。我特別不想看到公職廣告上的那些「某人只準備一年即上榜」的標語，像是在嘲笑我的無能為力似的，最後我崩潰了。那些人的「悟」對我來說，一點用也沒有。

「是了，一點用也沒有」我向所有人這麼宣稱，「我放棄了，我不想要再讀書了。」已對自己沒有任何的期待。

當長期處在無工作的狀態，人的心裡會發生病變，尤其是我是讓自己處在一個無依的情形下時。我把自己關在房間裡看書，我逐漸與社會失去聯繫，我不曉得社會正在經歷怎樣的變化，我已然是被世間的浪潮淘汰的一粒細沙。

他們每個人都說著「你為何不堅持下去？」、「你就是想太多」

怎能叫我不去假想未來？別說的那麼容易，我變得易怒、暴躁，我推開每個主動進入我房門的人，我恐懼與焦慮的是：「我會成為家中的負擔」、「毫無專長的我，如今如何在社會中找到自己的位置？」、「我該如何解釋我生命經歷中的一大片空白，那段無法被寫在履歷上的時間？」

我把所有的書籍全部都闔上，不再翻開了，我放棄所有的一切。我的作息開始紊亂，日夜顛倒，無法控制地哭泣，我在夜晚中發抖，脆弱著，我癱倒在地上，對世間已了無興趣，沒有希望，我的血液和熱情一同流乾，正被絕望吞噬著，我逐步往懸崖靠近，這裡沒有路，我明白也知曉，但仍選擇縱身一躍。

我不再是健全的人，以及──我無所謂了。

「國考不是人生唯一的答案，但是我生命的答案到底在哪裡？」我放下書本，開始投遞履歷，我知道自己不能再把自己關在房間裡，我得打開房門才行，找個工作，什麼樣的工作都好，首先得讓我的注意力遠離這個停滯的狀態。

「人生總有度假的時候。」家姊如此說道。

對長期壓抑在房間內備考的人來說，工作反而是休息。我之所以落榜，是因為我還沒有準備好，也可能是我的生命並不適合這條路，每個人的生命功課既不相同，那麼，屬於我的功課到底是什麼？我能夠去哪裡？選擇放下書本的我，是否是對現實的某種逃避？

我口口聲聲說著：「我放棄了。」既然如此，我為何又會對放棄這一件事情感到痛苦？為何我仍把刑法、刑事訴訟法的筆記放在櫃上，一個我隨時都能瞥見的地方？

我的淺意識裡，還在掙扎。──多麼矛盾與愚昧的人啊！