「接下來的這幾天，你可能要一個人工作了，我朋友快篩陽性，我才剛跟他吃過飯，可能要隔離一陣子。」
收到同事傳來這封訊息的時候，我正在賣場入口，打算採購一把傘來為這陣子連日的暴雨做準備。我當下的心情很複雜，複雜到我無法做任何回復，便直接把手機收進我的皮包裡，繼續此行的目的。
我不能回復，在我將我複雜的心情打理好之前所做的回應必然是不理性的，尤其明日是我的休假日。我原本計畫好了一切。
我要在七點起床，整理自己，不慌不忙地喝杯淺焙的黑咖啡，去附近的運動中心做堂瑜珈課來伸展自己的身體與心靈。然後，打開我的日記以及電腦，開始整理最近的日記，從瑣碎中找點什麼東西、拼湊些什麼東西，嘗試看看能否寫成一篇文章，來完成對自己的規定，──每個休假日，我都必須書寫，這是我對自己的承諾、自己設定的死線。我雖然嚮往成為一個日更寫手，但是我在寫作上是個緩慢的行者，在推敲的時間往往是一整個上午或一整個下午，如果不是特地安排一大片空白時間，我會無法收穫、無法走上這座山頭、越過這個死線。而在收到訊息的瞬間，我竟然為明日可以拖稿安了心，假日的文字產出過於辛苦，不輸上班日。
我失去了我的休假，我的明日會與今日、往日相同。在固定的時間裡，打卡。
然而，我的身體渴望著休假，它想要休息，不被上班的鬧鈴吵醒，它不想再每日的同樣時間做重複的動作，彎著身軀做著體力粗活。我可以想像的到，在同事被隔離的未來這幾天裡，我的身體必須攔下全部的工作量，畢竟身為動物飼養員的我們，每日都得清理打掃動物生活的環境、餵食，讓他們好好活著不是件可以簡單省略的事情。
──我想要休息。為什麼唯獨我失去休假日？為何是我來承擔這些？
我不善良，心中有個黑暗面在顯現。疫情已經堂堂正正地侵入我的生活了，先吃掉的是我的休假日，未來可能還會吞噬掉更多的東西。
我進入賣場後，並沒有馬上走向雨傘區，而是在四周繞了一圈，我沒有其他特別需要的東西，只是需要整理一下思緒，藉由走路來思考我該如何回復訊息才好。我意識到我有點怨懟，但是我不知道能向誰歸責。
向被隔離而無法上班的同事嗎？
我的同事做的唯一一件事情就是，他跟他的好朋友一起吃飯，而沒有人吃飯會戴著口罩。再來，我的同事主觀上無故意，也無過失。何況，如果我把自己放到同事的立場上來思考：如果是我，如果我是那個被隔離的人，我一定很痛苦，痛苦的是，必須在密閉的小房間裡想辦法排解心中的情緒，抵抗身體的不舒服，不僅如此，在經歷過疾病這個重大苦難從回職場後，還得接受他人與自己之間突然被拉得更長的社交距離，像是一個陌生人被丟進一個全方位對自己排斥與警惕的世界。
我的同事一定更辛苦，而我承受的僅是失去休假、獨自工作的辛苦罷了。而當我很痛苦的時候，我不希望有人來責怪我。我終於走到賣場的雨傘區，並在同時回復了同事的訊息：
「好的，我知道了，希望你平安無事，一切安好，工作就交給我吧。」
我不強大到能給予支援，除了把工作扛下來，做不到更多的事情了。
