陪伴憂鬱伴侶：憂鬱之外，她也帶來了幸福

閒人｜Kuiza

更新於 2024/08/14發佈於 2022/07/08閱讀時間約 4 分鐘

有一次朋友得知我在寫文章，很驚訝的說出：「陪伴憂鬱伴侶？為什麼？寫得好像她有憂鬱症一樣?」此時朋友看著作者介紹，還沒讀過文章內容。

同時我的腦海也像朋友的提問一樣，塞滿了問號。因為想要提供陪伴者一點靈感，為什麼不這麼寫？那朋友的疑問是什麼？對了，也可能是他不知道伴侶的狀況？

這衝突感，是什麼來著？

試著捕捉其中的衝突感

好奇如我，很快發現這個衝突的瞬間正在搔癢著我的心。我試著從對話爬尋這次的感受裡面有些什麼在裡面。

「你寫得她好像很嚴重一樣。」朋友說。

「嗯？怎麼說呢？」我問。

「好像他有憂鬱症需要人家照顧啊～」

「噢！我們只是覺得有些時候的對話或許會對其他人有幫助。」我說。

1：嚴重

有些時候，當一個傾向被定義前，只會被當成是一種特質。當被文字定義出來後，就會讓人用更慎重的方式看待。我想這是朋友認為「嚴重」的原因吧？

例如：朋友知道伴侶有時候會心情不好，但不知道或許是跟憂鬱症狀有關。事實上大家都有心情不好的時候，這兩者在他人眼中「看起來」並沒有什麼不同。

2：照顧

之於我而言，每個人的情緒、感受與想法，都是值得被好好對待的。因此幾乎不曾將伴侶的情緒、感受與想法歸類並貼上「憂鬱症狀」的標籤，也沒有過「因為憂鬱傾向所以要好好照顧她」的念頭。

與喜愛的人相處，本來就會想要照顧她、傾聽她、對她好。（臉紅）

當然，在一些特殊時刻（需要醫療協助時）還是必須要有所區分。如果出現與日常明顯不同，並且影響到生活的症狀時，我們會積極討論尋求專業協助。

「不是啊～你怎麼想這樣寫？」朋友問。

「嗯～？提供別人一點靈感啊。」我說。

「好像說她是這樣的人一樣。」朋友說。

3：憂鬱的模樣

分享文章的想法，確實是從憂鬱切入的。我想朋友驚訝的是：「她有憂鬱嗎？」

這讓我延伸思考一個問題：「處於憂鬱狀態的人，有一定的樣子嗎？」大多數講到「憂鬱」、「憂鬱症」都會有特定的聯想？都會有一定的表現形式嗎？

這是不是說明，至少伴侶在朋友面前「表現」得不像是個有憂鬱傾向（或症）的人，以至於朋友沒發現相關的徵兆，才會出現滿頭問號的狀況？

4：實際的生活

我是以「親密關係」來看待「照顧」的。兩人能夠在關係中安心地做自己、輕鬆相處、尊重包容非常重要。

我們的「照顧」是雙向的，情侶之間並非只有一方情緒會低落，有憂鬱症狀的伴侶還是能夠提供照應，並在最恰當的時刻給予我安撫。

有憂鬱傾向、憂鬱症的人，不一定只能單向的「被照顧」。事實上，內心敏銳的他們反而更能察覺你的需求。

5：重要的事

與伴侶相處的這幾年來，我想再次提起一件重要的事：伴侶出現的情緒、感受與想法，之於我而言都是很普遍的個人展現，我不會特意去框架她是否有「憂鬱症」。事實上，不論她被定義為任何狀況，她就是她，我也只個人特質剛好與她相處得來，我也還是我。

框架與定義最後還是要回歸：你想跟對方繼續相處嗎？

6：視角分歧

到這裡，朋友的好奇與提問，讓我釐清一個重要的視角分歧：

要將這樣的關係視為：「在親密關係中的伴侶有憂鬱症」還是「在伴侶有憂鬱症的親密關係中」？這兩者的立場不同、視角不同，所展現出來的應對方式與想法也截然不同。

「在親密關係中的伴侶有憂鬱症」就像是：我的交往對象會經痛、我的另一半下雨就會腰痠一樣。每個人都有自己的難處或需要被照顧的地方，但這些都不妨礙我們的相處。立場的重心放在「親密關係」，從相處的品質應對生活狀況。

「在伴侶有憂鬱症的親密關係中」像在說：我跟會偏頭痛的人交往、我跟有情緒障礙的人交往。這也沒什麼不好，細微的差別是重心放在「對方是什麼樣的人」，而不是「親密關係」上。對我來是從外在狀況來回推親密關係的品質。

只要回歸到兩人的相處，知道什麼才是最重要的，這些都不妨礙我因為她的存在而感到幸福。

結語

每個人的情緒、感受、想法本來就值得被好好對待，而寫文章分享時需要特定詞彙，藉此框定出容易被辨識、接收到的範圍（或許集中的詞彙讓人聚焦，同時也忘了放鬆焦距）。

感謝朋友的提問與驚訝，讓我發現憂鬱可能帶來的特殊印象，這場對話也讓我梳理了一些可能對憂鬱傾向、憂鬱症所產生的誤解。

即便伴侶有些時候在情緒、思緒上會卡關，但只要回歸到兩人的相處，知道什麼才是最重要的，這些都不妨礙我因為她的存在而感到幸福。祝福每一位陪伴者。

一個沒有心理諮商背景的普通人
陪伴憂鬱伴侶的小記

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