前天看到佐編茶水間臉書的一則貼文，是匿名提問者想知道大家會認同接近30歲的人離開現有領域，邊打工邊轉換領域學習新技能嗎？怕這樣的選擇受到世俗及周遭人的質疑，也怕是浪費自己既有的價值。
這貼文讓我感觸良多，從探索自身熱情到自我價值認同與職涯發展，我都有一些想法，這篇文想分享我個人經歷裡很重要的一個轉捩點，就是國中三年處在「放牛班」對我的影響，來聊我想法中最重要的核心要素—「信念」。
被放棄與嘲笑的放牛班
我也不知為何，即便沒有所謂依「分數分班」這回事發生過，但我們班剛好就是整年級放牛班的代表，而我除了最後一學期外，當了班長三年。
放牛班的我們，不只因為成績差而被看低，也因為我們時常在上課時間亂哄哄，吵到其他班級（甚至曾經把隔壁棟的校長都吵到跑來罵人）而被厭惡敵視。我雖是班長，但如果老師在場放任我們吵鬧，我不會僭越老師身分做什麼，就算有些溫和的老師還會被學生直接回嗆咒罵。隨著時間，越來越多老師都放棄我們這群不受教的孩子，上課姍姍來遲，或直接坐在講台做自己的事不上課，或只是要我們抄寫課本做做樣子，還有的是跟學生聊些五四三。反正，老師就算不教我們，也不會有人指責他們不負責任，因為放牛班本來就沒啥好期待的，在以成績掛帥、分數識人的時代跟環境，我們就是可以被忽視、沒有希望與未來的一群。
我不敢替其他同學說話，但我很清楚自己是想要正常上課的人，我根本不希望變成被放棄的一群。我一邊因為自己「不幸」落在放牛班的命運生氣、想逃離這個烏合之眾；另一邊卻因班長的身分角色，使我被烙印「班級代表」的形象，同時要面對跟抵禦外人對我們，甚至是對我的嘲笑。
我不明白，為何當有個孩子還不願放棄自己，別人就已經放棄他了。
我不明白，為何成績會成為評斷一個孩子價值的主要指標，而孩子只能接受這種體制。
當時的我，每天在混亂與責任、找到救贖與陷入醜惡間拉扯，所有的壓力跟傷害都像個小碎片扎入心裡，我則繼續假裝沒事過日子，直到漸漸心中充滿了憤怒、怨恨、哀傷和失落，直到對世界的仇念與毀滅欲轉成對自己的……
我很幸運地，此時此刻還有機會寫這篇文。
內在信念是掌握自己生命的起點
寫出這段經驗是想說，在我還是個無法掌握太多外在環境因素的青少年時，我就經歷了心靈的暗夜，這段經驗教會我很多事，其中之一就是內在信念的轉化，我因為想找到一條活下去的路，最終學會向內找到自己本具的力量。如果你已是個自由的成年人，就更能好好運用自己內外的資源為自己鋪路。
國中時期也正是人發展自我認同的時候，我不曉得有多少孩子會因為環境跟周圍人們的輕視，也跟著輕視自己，或真的活成別人貼給自己的「標籤」。
我至今記得自己因為穿體環，被隔壁班導師叫到教師辦公室，在許多老師在場下，持續被辱罵，那句「你們班都是敗類！妳就是敗類中的敗類！」使我走出辦公室的那一秒終於抑制不住地潰堤。
我不記得其他在場的老師有沒有說什麼話，我只記得我們班導師在場，一句話都沒說。但在我走出辦公室之前，我壓抑著自己的傷痛走到班導師旁邊，默默對她說了句：老師，對不起。
我知道受傷的人不只是我。
我們班所有人、班長我、班導老師，成為「次等人」標籤最常停留的標的。
後來的我，明白輕視是來自「無明」及「自大」，我們自以為對別人瞭如指掌，可以看清(輕)別人的一切，但其實只是用片斷的過去跟現在，描繪一個自以為正確完整的觀感。
但他人對我們的觀感終究是他人的，不是我們的真實樣貌，他人貼的標籤與那些你注定如何的鐵口直斷，也只是他們的假定，不是我們真實的未來，除非你相信它，而自己選擇活成他人口中的模樣。
當我愛自己時，我能清楚知道自己本具的價值，知道自己是無限可能的存在，並願意擁抱這個事實。
我的人生有各種選擇權跟可能性，不是一個刻好的模板，也不是一個限定用途的工具，只能適用一種生命藍圖或一個人。我不是被命定的生命，你也不是。
---我的信念
專注自己可逆轉之處
我最終把所有丟到我身以偏概全的評價跟定義，全丟還給它們的主人，我想活成自己想要的樣子，別人的認同與自我的認同並不相干，我只要堅信自己的力量跟可能性，專注在我可以改變的部分就好，然後去培育我想要的一切。
很難說是哪個具體事件形塑及轉化我的信念，或許就是一而再地被打壓、羞辱，反而讓我意識到很多事情會覺得沒什麼道理，是因人們都是依照自己的信念跟想法應對周遭人事物，我們很難去改變別人，因為本質上，我們都是自己的主人，形成我們的一切都是我們自己同意選擇的，即便他人貌似改變了你，實質上也是你願意讓他人改變自己。
我最近正學習的催眠，也有一句話很呼應：所有的催眠，都是被催眠者的自我催眠。
當你終於覺知自己可以決定外境對你的影響力，以及你可以重新賦予它意義時，就學到了運用內在力量創造「境隨心轉」，不會一直處於「心隨境轉」的失控感。
如同國中後期轉念的我，開始變得積極，專注在自力救濟學業成績上，但我依舊處處面臨「放牛班」的標籤，某次我去某間補習班想報名時，卻因為過往成績差，得到已經太遲，很難挽救的評語，他們也不太願意收我。那天夜晚我失望受挫的回到家，邊洗澡邊哭，但當我坐在自己的書桌前時，我感到無比平靜，我打開參考書第一頁，從頭開始讀起。那夜很漫長，我的心卻保持沈穩。
就只有我了，在那當下我與自己同在，成為自己最大的支柱。
失落受挫還是會讓我難過，他人的攻擊也還是會讓我氣憤跟不滿，但那時的我已經懂得選擇釋懷，也接納我所無法改變的外在現況，不再陷入「心隨境轉」，因為對我來說還有更重要的事，是我想前往的目標方向，我不要分心在無謂的人事物上，願意幫助我的人，我接受，拒絕幫助我的人，我也接受，然後快步離去，把精神聚焦回我可以創造的地方。
用成長心態自行培力跟探索
時間真的可以證明一切，還沒到終點，都沒有什麼是確定的。
我後來如願考上自己目標的理想學校，也符合我父母要求「公立」的前提，連我家人都十分驚訝叛逆的我，混了那麼久，結果努力一下就考上公立。他們開玩笑地說著，但他們不知所謂的努力一下，對我的心靈來說，經過了多大的努力。
我並沒有選擇就讀高中，因為當時的我認為高中就是為了要考上好大學，繼續被升學體制跟以成績掛帥的人壓榨的地方，我已經受夠不信任個體多元發展的體制。
但就在我也如願以償，體驗歡樂開放的五專學校生活後，我還是沒有忘記我喜歡學習，也想要接觸「知識殿堂」的渴望，所以我後來報考插班大學，並選了不是我本科的其他學系，重新開始投入。
後來考進我以前覺得離我很遠的第一學府，再後來畢業時，我又重新開始，投入不是我本科的法律領域，成為一名律師。
如果你回去問國中還在水深火熱的我「妳知道有天妳會讀台灣最好的大學嗎？」我會說怎麼可能！或者「妳知道妳有天會成為律師嗎？」我大概也會再次否認。
成年後，聽到我學歷背景的人，都會假定我就是個很聰明會讀書的人，大概還是個品學兼優的乖乖牌，但他們怎會知道，我曾經在學校是個成績差、被放棄、被當眾指為敗類，裝扮也曾像個「太妹」的人。
但以上這些都不是我的全部，終點還沒到啊～我們都還在創造中，只要覺知到這個信念，它真的就是你創造無限可能的起點。別被你過去的、現在的一切，定義你是誰，你的未來是如何，永遠有可以探索跟重新開始的可能。
自我學習與培育上，也沒有「慢」、「來不及」這件事，只問自己有沒有浪費精力耗在消極中（想突破又沒有改變）？有時你只需要傾聽心聲，知道往哪個方向前進就好，你要做的就是相信自己，持續專注投入，覺察自己的內在的感受是否持續想往同樣的方向，善用時間，也信任時間會帶你去你該去的地方。
另外，針對臉書的那篇貼文，我留言如下：
「你把別人的認同作為自己的認同嗎？如果是這樣，那人生就很難感到真正的自由，就像你現在內心有渴望，但卻感覺窒礙難行。我會覺得，他人的認同不是我們需要追求的目標，它只是人生道路旁開出的花朵，是一種附帶收穫。
至於要留在固有的領域才不會浪費自我價值，與我的人生經驗剛好相反～我反而覺得離開原領域，是在試圖創造新的自我價值，只是人們習慣回顧過去來評斷他人，也恐懼失去現有的穩定性，所以只會看著過去跟現有，說這些都浪費，但也有可能你最浪費的，是自己還沒展現的潛能。」
不知有沒有年輕的孩子讀到這篇文，我也不清楚現在學校還會有放牛班嗎？但如果你正遭遇類似的困境，願這篇文能給你一點幫助，也歡迎留言給我。
希望暗夜使你更能感受微光的溫暖，更珍惜善與愛的靈魂。
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