第一週-白光

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第一週進入真正白光的課程階段,在前一週因為接了一個自己不是特別想接的案子,雖然故意調高了報價,對方仍執意要我執行,所以還是勉強接下來了,再加上前陣子因為經濟狀況不穩的關係,有時候甚至好險還有這個專長讓我可以在緊要關頭餬口飯吃,但真的不能長久的那種餬口飯的程度而已。因此,我實在已經對這項身份與工作厭倦極致,雖然還是很喜歡拿著畫筆繪畫的感覺,有時候畫一張內心想畫的圖,是一種靜心的過程,但實在已經厭惡聽從他人指示去貢獻所謂的『技能』的工作內容。

這週特別對這個厭惡感放大,以往業主說要修改變動,自己知道這圈子小,能盡量好配合就配合,而且只要在不吃虧的範圍內修改都是沒問題的,這次不一樣,我強烈地感受到排斥,排斥被拒絕、排斥被做更動修改、甚至認為他們在評論我的靈魂與羞辱我的專業。這個心境上的變動,當下情緒是起伏流動的,我並沒有刻意想要用理性的方法壓制它,但對外對業主仍是用自己的方法使狀況盡量不要失控,不要讓對方感到我現正處的拉扯狀態。很多時候,不耐煩就開始把手機調到靜音,或者當下出門散步去抒發當下快要爆衝的情緒。

但一次的冥想我不知為何,可能在想著工作的事,中斷了冥想過程。從那天晚上開始,做任何事開始出現偏差、出錯、甚至差點害到自己的生命安全,後來詢問老師,她說明想要中斷時,還是要把所有自我回復到自己的身體中,以免像我這樣『魂不守舍』的狀態出現。但只需要一點時間,會慢慢恢復正常的。但這天真的幾近崩潰,無法承受任何壓力與挫敗,像是剛出社會的脆弱小孩一樣,什麼都抗拒,這時還是感謝我身邊的伴侶不離不棄,他嚴厲斥責說:這些都是妳自己的選擇,不要依賴外界的慰藉,自己去承擔與接受它!

那晚我帶著這句話,安分的一直度過到正式上課前,雖然帶著矛盾,但的確『這是我的選擇』,我選擇接了一個不想接的案子,那麼就等於我知到這過程並不會多開心。但對於聽從別人工作去畫一張圖,這個工作模式快要壓垮我了,似乎到了這個階段我已經不想再繼續這條道路。

在上課時,我仍是有點不太專心,一邊玩貓、一邊吃東西,線上上課真的會使一個人的專注力分散,老師或許感覺到我的狀態,不時的點名我,要我說說自己的想法。一直到講解完上師艾瑟瑞爾的訊息後,我開始願意分享這週的心境過程。

✦ 白光在幫助人清理不適合自己的方向與道路,如果我一開始抗拒白光進入,那麼是不是某部分的自己還不想改變?當老師大略講完白光的任務,我開始在想著,自己還捨不得放下這個角色與身份,我怕一放下設計這個角色,原本因這角色帶給自己的光環與靠近我的朋友們都會離我遠去。但我知道,這也是一種轉換,因為以前的生活方式已經不再適合自己了,或許某些人事物也已經不適合自己繼續消耗心神去付出。

✦老師要我繼續順著光的引導走下去就會知道自己的答案。什麼時候要放下這些舊有模式的執著,這是我接下來的課題,也常常因為放不下探尋真相真理的執念,導致常常與他人引起衝突與愛的人無法溝通理解。甚至一直沈溺於否定新我的價值、再度用舊有模式、不正確的方式要去排解自己的空虛與不安。甚至這幾天我也很想再度尋找短暫曖昧過的對象,想要從他們身上尋求刺激與找回那個脫軌的自己,這時我不禁思考,是不是自己很喜歡這種不符合大眾期待的自己?所以某一個深處,我很想藉由這種方式去傷害自己與毀滅目前建立好的城牆(城堡)?當然我最終還是沒有去做這些以往的方式對待自己,因為一直不斷對自己說:找回掌控自己的力量、有意識的選擇愛自己的方式,照顧自己的心才能去照顧喜愛的一切萬物。

✦上完白光課程後,我半夜跑去合法塗鴉牆,回到年輕自由靈魂時做的事,用塗鴉的方式畫自己的畫,目的也是把自己不喜歡的人畫的圖蓋掉,用盡一切有點失禮與幼稚的方式,得到一點對自己喜愛畫畫的靈魂自我一個抒發方式。甚至邊畫,邊有點憤世忌俗的想著:為何身心靈的人們要如此做作?雖然我認同這些光與愛,但我討厭滿口和平與當個乖寶寶、和善的形象,我甚至厭惡之前自己創業的品牌我自己給別人的這種做作形象。開始想要說很多實話、開始看清了很多不同階級的手段與語法。不確定我又回到這種初始狀態是什麼原因,也有可能是某種清理的方式?

以上,老師在課程中也提醒我們時刻注意生活上的訊息,可能是上師的傳訊。就在整理這些感受的過程中,我看到了阿德勒心理學的『被討厭的勇氣』有聲書影片,裡面說到目的論,與我們因為害怕被拒絕、怕受傷,所以認為自己有許多缺陷、自己難搞沒人喜愛、沒自信、做許多脫軌的行為尋求他人關注,並且與其陷入這種劣勢中,倒不如自己先毀滅先保持距離,讓自己不幸。

人群中,別人必然會傷害到自己,自己也會傷害到別人。好比如果宇宙當中原先就只有自己一個人,自己根本不會感受到孤獨,想要體會孤獨,就必須有他人群體存在,才會存在孤獨的感受,所以世上沒有所謂的煩惱,都是由一人相由心生。

很多人的自卑感,是成功的促使關鍵,很多人以對抗自己的自卑感的目的,去做對應的事來追求成功的優越感。但一旦自卑過頭,就會變成自卑情結,不再是動力。甚至會變成誇耀自己的不幸,來獲得優越感與特別感,以自己的弱勢來取得關注進而支配他人,等於自己的不幸就像是自己的武器,所以這種人在生活中需要不幸的各種情節,所以不幸永遠與自己共存了。然而,我的自卑來自自己的不想輸給他人,不想被別人佔據自己的位置,怕被他人遺忘。殘酷的事實就是在別人眼中我們根本不是這麼重要,所以以往我喜歡在社會上競爭的感覺與對手,其實根本不存在,也沒人在關注自己,只是我一直沒有去面對這個現實。而且也無法打從內心祝福他人的成功,因為我把人際關係當作競爭的環境對象,如果認定別人的幸福就等於自己挫敗,才無法給予祝福,如果離開競爭的模式,也沒有輸贏的必要,也可從會輸給別人的不安中脫離,甚至為他人的幸福獻出更積極的貢獻。因此當自己伸出援手,或許競爭關係會變成夥伴關係,也會從煩惱的人際關係中跳脫出來。(這個道理也可以運用在我自己一直無法過關的被攻擊事件)

我們只能先接受『現在的自己』,不管結果如何,先要有勇氣挑戰心中的方向往前。接受現在原有的自己能做到的與做不到的程度,做不到的就繼續朝那個目標邁進。

✦還是因為無法順利溝通的關係,一直在半夜跟伴侶吵架,那是對於情感與精神上極度的內耗。這時我想到老師要我們用白光淨化與保護的方法,開始自己躺在床上自我用光球淨化,並把問題丟進光裡問上師,一開始我還不相信會有什麼聲音告訴我答案。

我問:為何我容忍那麼多寂寞與委屈,還要變成對方討厭的人?為何很多正常的生活瑣事去提醒對方,變成最後還要檢討我自己?我不想被討厭啊,一切都好委屈。

原本還不相信會有什麼上師會回答我這種怪問題,但莫名的有聲音傳入自己的腦中:『放下、放下執著於真相。執念都是假的,意念創造實相。不要被負面意念讓自己掉入自己不想發生的事件中。』

『其實你們是相愛的,要讓對方感受到愛,才不會陷入一直討愛、不被愛的自我否定與幻象裡。』

雖然不知道是不是上完課,潛意識幫自己整理了這些訊息?但是很感謝出現這些訊息,讓我馬上平靜且安好入睡,甚至沒有像以往用訊息攻擊對方,逼對方看我負面情緒的文字抒發。隔天醒來,只是在思考,該怎麼讓對方感受到自己的關愛?如何讓自己放下打破沙鍋問到底的壞習慣。

白天用四顆水晶,以光課白光的方式讓水晶充電,放在四方位,瞬間真的覺得自己的空間被暖流包裹,是安全的那種暖流。雖然光的旅程應該是很艱辛,但還是慶幸自己在這條道路,幫助自己建立起自我的防護與努力開始重建的架構。

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光的小囉囉的沙龍
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學習光的課程的心路歷程修行日記
2022/11/16
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