【《好好說話》閱讀心得：掌握全息溝通觀念與技巧，升級人際關係】
更新於 發佈於 閱讀時間約 18 分鐘
撰寫日期：2022.09.18 作者：FAHAHA｜翁順法
《被討厭的勇氣》中提到：「所有的煩惱，都是人際關係的煩惱」。
身為人，活在這個世界上，我們無法獨立於世界生存，一定需要與人交流。因此，如何好好說話，是我們一輩子的功課。
但，說話不是一件容易的事。
有人邏輯很強、善於表達，但很喜歡評斷他人的想法。在辯論的世界中他贏了，但在真實的世界中，他卻成為一個討人厭的人，甚至被排擠、冷落。
有人待人善良、溫良恭儉，但總是被人利用、欺負，覺得委屈卻又不想和對方起爭執…
說話好難，我們該怎麼辦呢？
接下來這篇文章，就帶大家來認識《好好說話》這本書。
《好好說話》，是由一群專業辯手蒐集大量的案例並分析後，所撰寫的一本書。
這些辯手都是華語世界的說話專家，非常善於思考、解構問題。
在這本書中，他們透過銳利的思考，分析了大量生活與工作中會遇到的說話難題，並給出一套說話思考的策略。
其中，書中所提到的五維話術，對我影響巨大，甚至可說是我開始鑽研說話的啟蒙。
我們一起來讀讀這本書吧！
一、好好說話的觀念
1. 為什麼要學習說話？
每個人都會說話，為什麼還要學習說話呢？
這本書的作者之一，也是我很崇拜的表達者，黃執中，在序言給我們非常好的解釋。
總結來說，我們學習說話有三個原因。
①想要精確表達想法
說話是天性，但「把話說的讓人懂」，就需要方法和練習。
很多人沒能力在一件事上說清楚自己的想法，導致日常工作或生活中和別人溝通時，發生誤會、爭執。
黃執中說：這是一個「失語」的過程。你說的，別人聽不懂；或是別人聽懂的，不是你想說的。
這讓人感到無力、挫折。所以我們才想要學說話。
②想要掌握某種權力
再來，第二個學習說話的原因，是因為我們想要掌握權力。
我們想要透過表達，來銷售產品、說服他人、取得資源、交到伴侶、職涯晉升…
善於表達的人，就擁有更強大的武器，得到自己想要的東西。
③想要更加認識自己
最後，我們想要透過學習說話來認識自己。
善於表達的人，其實是善於解讀別人的情緒、動機，並選擇合適的說話方式。
這仰賴於對自己的理解、對他人的理解，或是說，對人性的理解。
我們到底為什麼要學說話？黃執中認為：人一生中，所有向外的追尋，最終，都是回到他自己。
2. 什麼才是好好說話？
了解為什麼要學習說話後，我們再往下一層思考一個問題：什麼才是好好說話？
我提供三個選項讓你思考一下：
① 沈默是金，不要發表過多個人的想法
② 觀察迎合，只說對方想聽的避免衝突
③ 心大一點，心裡想怎麼說，就那樣說
② 觀察迎合，只說對方想聽的避免衝突
③ 心大一點，心裡想怎麼說，就那樣說
你覺得哪種情況算是好好說話呢？
想好了嗎？那我要公佈答案囉？
不好意思，這是一個陷阱題。在這本書的定義中，這三個選項都不太能算是好好說話。
前兩個選項都是為了避免衝突，因此選擇極力迎合對方；而第三個選項則是太過自我中心，沒站在對方的角度思考。
第一個選項的問題，就是自己容易感到委屈。在某些情況，甚至還可能被對方認為你看起來有點「蠢」。
第二個選項的問題，就是過度迎合別人，容易變成巧言令色、逢迎拍馬，讓周圍的人覺得這個人沒有主見，只會附和。
第三個選項的問題，是容易傷人而不自知，破壞身邊的人際關係。而且這樣的人還會說：「我只是說內心的想法，你不要放在心上。」他這樣一說，好像你不滿的情緒更是無處宣洩。
這本書想教我們的好好說話，不是修身養性的出世之語，也不是溫良恭儉的老生常談。書中告訴我們：「這個時代的好好說話，有朝氣，也有銳氣；不傷人，也不用屈己從人。」
好好說話來自於好好思考，當我們習慣只用「直覺」來回應眼前的人和事，不願意動腦思考，就容易說出不得體、惹怒人的話。
3. 好好說話的關鍵是？
現在我們知道，好好說話的意義是，說話者能夠真正表達自己的想法，而且照顧到聽者的感受，共同達成對話的目標。
那樣怎麼做到這件事呢？關鍵是：釐清「語境」。
語境是什麼意思？就是說話的時機點。
書中用了很棒的比喻，告訴我們語境的重要。一枚導彈之所以貴，是貴在能打中目標上，不是炸藥的成本；一間公寓之所以貴，主要是貴在地段上，而不是建材和人工。
同理，說話也是一樣，說話之所以有影響力，不是因為你說的話，而是你說的時機是否正確。
舉個例子大家就清楚了。
假如你剛剛失戀，目前心情非常低落，結果你的朋友這時候告訴你：「這只是一件小事，人生還有很多值得追求的事啊！」
你會覺得朋友在好好說話嗎？還是覺得他有點討厭呢？我想應該是後者吧？
這句話本身沒有錯，把時間拉長來看，失戀本來就是人生中的一件小事，但這時候說不但無法安慰到朋友，甚至可能產生他的反感。
從這個簡單的例子我們可以知道，好好說話的關鍵不在於你說了什麼，而是你說話的時機是否正確。
而這，就是語境的力量。
二、好好說話的方法
了解「語境」的觀念之後，接下來我們會思考的問題，就是：那要如何判斷當下應該說什麼比較好呢？
這是一個好問題，也是成為「好好說話者」的關鍵。
這本書提供了「權力分析」的角度，幫助我們判斷語境，並找到合適的說話策略。
我認為，這是這本書最特別，也最值得我們細讀思考的部分。
1. 每句話都是權力的遊戲
這本書，根據「話語權」的歸屬，將說話分成五個語境，並說明這些語境的表達重點。
我將內容整理如下：
① 溝通：權力的流動
溝通偏重「理解」，目的是要學會怎樣體會別人的角色、照顧別人的訴求……
溝通的要義是「平等」，要讓權力流動起來，消解既定的權力格局。 常見的溝通有：情愛溝通、親子溝通、危機溝通等。
② 說服：權力在對方
說服偏重「改變」，也就是將我們的觀點和立場植入對方心中，讓對方按照我們的預設來想問題，並且得出我們想要的結論。
說服的要義是「權力在對方」，最為無權的一方，我們需要各種迂迴的手段達成目的。 常見的說服有：廣告、宣傳、自我激勵…
③ 談判：權力在雙方
談判偏重「協調」，也就是在雙方合作才能解決問題的情況下，盡量實現各自利益最大化。
談判的目的不是單純比拼彼此的籌碼，而是透過博弈建立信任、彙整思考，避免零和博弈
④ 演講：權力的形成
演講偏重「表現」，目的是能自在、得體、有邏輯的向一般聽眾進行陳述。
演講是話語權形成的過程，我們不但要在形式上成為關注的焦點，還要再事實上成為控制全場的樞紐。 演講最容易上手，也最難精通。因為它要求的是表現力。
⑤ 辯論：權力在他方
辯論偏重「捍衛」，也就是有理有據的維護自己的立場、回應對方的質疑。
辯論雙方無權決定勝負，所以其實是在共同爭取中立的一方。 辯論不只防身，也能積極的提升決策的品質和效率。
不同的語境，有不同的權力歸屬，也衍伸出不同的重點。
通常我們說一個人不會說話，通常就是他沒有搞清楚語境，選擇不合適的表達策略。
舉例來說，比如溝通。
溝通屬於「權力的流動」，應該要重視傾聽，理解對方的想法。
但很多人會在溝通的語境中，試圖用反問句、祈使句「強塞結論」給別人，形成無效的假溝通。比如：「你應該要認同這個想法吧，對吧？」「你不可能會相信他吧？」「我是在跟你溝通啊，你講啊，我聽。」（但一臉等著反駁）
這不是溝通。
再舉個例子，比如說服。
說服的權力歸屬在聽者，也就是說服是否成功，不是表達者說的算，而是聽者。就像店家想要說服你買它的商品，不論他把產品說的多好、多棒，你想拒絕他根本不需要任何理由。他也不能告訴你：「除非你跟我說為什麼不買，否則你就不能走。」
但很多人在說服對方時，總是會想要「以理服人」，認為自己有道理，別人就必須配合。
一旦發生這種情況，即便對方嘴巴說不過你，也不會認同你所說的話。
由此可知，我們要針對不同的情境思考目標，並選擇合適的表達策略，否則就容易成為不會說話的人。
2. 話術能力是全息的
了解說話的五種情境之外，我們還要知道一件事，那就是：話術能力是全息的。
什麼意思？就是我們在說話的過程中，其實需要在不同的情境中轉換的。
舉例來說，銷售員想賣產品給你。
最基本的，他必須要敢講，而且要有自信。這時，他採取的是「演講」思維。
但他要講什麼你才會想聽呢？你在意的事、你遇到的困擾、你的渴望…等，因此，他必須先透過「溝通」，來理解你的需求。
接著，如果他想影響你的決策，就必須使用「說服」技巧，引導你走向他的目標。
不過很多時候，說服技巧並不足以改變人的行為。這時，他可能就必須提條件跟你交換，雙方的談話就進入了「談判」的範圍。
如果談判時雙方各說各話，都覺得自己在讓步怎麼辦？這時，就必須透過中立的第三方，來聽聽看：誰說的有道理。因此，雙方就進入了「辯論」的環節。
當雙方條件差不多，讓中立第三方難以判斷時，如何做出最終的決定？答案是「感覺」。誰的表現力更好、更能打動第三方，誰就能達成目標。你發現了嗎？我們又回到了「演講」的維度。
由此可以證明，說話能力是全息的。一個真正的說話高手，其實是能夠在五種語境中切換自如的人。
反過來，如果只單純強化某個技能，沒有用正確的視角來說話，就會有問題。
《好好說話》告訴我們：「單學溝通，會像兔子一樣柔弱；單學說服，會變得跟狐狸一樣腹黑；單學談判，會像鱷魚一樣冷酷；單學演講，會像孔雀一樣顯擺；單學辯論，會像刺蝟一樣難纏。」
3. 好好說話的策略流程
根據上面的說明，書中提供了一個「好好說話」的四步驟流程：
① 傾聽蒐集訊息
② 判斷權力歸屬
③ 思考應對之策
④ 表達語言輸出
② 判斷權力歸屬
③ 思考應對之策
④ 表達語言輸出
首先，我們要先仔細傾聽，蒐集語言中包含的資訊；接著，判斷現在的語境中，權力在誰的身上；再來，根據權力歸屬，思考應該怎麼說話，比如：引導提問、開設條件、展現自己…；最後，根據思考的策略來表達。
說話後，再回到第一步驟，根據對方的回應來思考策略。
你可能會想：這樣也太麻煩了吧？怎麼可能說個話想那麼多事？這樣根本講不出半句話吧？
沒錯，我一開始也是這樣想。
但仔細想想便會發現，第一步和第四步是自然而然形成的，不太需要記憶。
我們只需要習慣判斷當下的權力歸屬，並思考說話策略即可。
說話的策略，就是兩步驟的思考。重點是熟悉各種語境下的權力歸屬，及表達重點。
三、實戰案例解析
這本書除了「好好說話」的理論架構，也提供了非常大量的日常問題和解決方法。
看完這本書，可以避開很多說話地雷，更有效與人溝通，並達成說話的目的。
最後這段，我找了三個書中的印象案例跟你分享。
1. 怎麼說話才不得罪人？
說話這件事最直接的影響，就是身邊的人際關係。
不會說話的人常常不小心得罪別人，讓別人產生不舒服的感覺，然後離他遠去。
下面，舉書中說話容易得罪人的兩種情境，你可以反思一下身邊是否有人犯下以下的問題。（或是自己）
① 想表示關心，在別人聽來卻是指手畫腳
比如，我們常聽到長輩這樣跟晚輩說：「都快三十歲了，不趕快找個人結婚嗎？」
說這些話的人或許是真的關心，但卻容易讓晚輩產生反感、不舒服，甚至覺得你在多管閒事。
② 想表示安慰，在別人聽來卻是漠不關心
很多看似安慰的話，反而會讓聽者覺得我們漠不關心。
這類的話有一個特質，就是「降低事情的嚴重性」。
比如，小佳在異地工作，被主管罵了一頓，媽媽告訴他：「這又沒什麼！人生就是這樣啦。我們以前遇到的挫折都比這嚴重多了。」「事情都過了，你糾結也沒用啊，別想了。」
小佳聽到這樣的安慰，一定不會開心。
因為「看開點」這句話，只能由當事人自己說，別人說就容易讓聽者覺得他說風涼話，事情又不是發生在他身上。
要如何解決上述的問題呢？
首先，第一件事，表達關心的時候，焦點要放在自己身上，才不會讓人有指手畫腳的感覺。
比如，長輩可以分享自己結婚的經驗：「我覺得結婚之後真的變的很辛苦，比如…；但結婚也有好處啦，比如…」透過自身的分享，觀察晚輩對於這個話題的反應。
如果晚輩真的尊敬你、不討厭談論這個話題，或許你就能引導他表達，達成關心的目的。
再來，表達安慰的時候，要把焦點放在對方身上，而不是那件煩心事上。
比如，對方被主管罵，你想安慰他，不要說：「這不是什麼大事啦，別在意？」要說：「我知道你非常努力想完成，如果是我，也會很難過。」
這樣就會讓對方比較舒服。
2. 如何透過「把人架高」達成目的？
先考考你，這道題的語境是？
沒錯，是說服。
再複習一次，說服的權力在對方。我們不能強塞結論給對方，而是要試著讓對方按照我們的預設來想問題，並且得出我們想要的結論。
架高別人，就是一種說服的技巧。
書中舉了一個例子。
奢侈品店中，有經驗的銷售人員，看到顧客在挑選一款名牌包時，往往會抓時間這樣說：「小姐，看您的穿著很有品味，您對包包應該很有研究，肯定也知道這是最流行的新款，不如今天就把它背回家試試？」
這時候，就算顧客並不是真的懂時尚流行，也不會說：「沒有啦，我都隨便穿啦，我穿搭很沒品味。」
當你已經將顧客套入「時尚達人」的印象，就越有機會影響他的行為。
再舉一些例子大家就更清楚了。
① 你一看就是個聰明人，肯定知道這個價格我們不划算
② 你是個心智成熟的大人，就別跟那幼稚的小鬼計較了
③ 你皮膚特好，非常適合穿紅色的衣服
④ 你是專業的簡報高手，幫我設計一份簡單的投影片吧
② 你是個心智成熟的大人，就別跟那幼稚的小鬼計較了
③ 你皮膚特好，非常適合穿紅色的衣服
④ 你是專業的簡報高手，幫我設計一份簡單的投影片吧
現在，換你透過架高對方來達成說服看看吧！
3. 跟別人爭論時反應比較慢，怎麼辦？
最後，我們來談一個很多人心中的痛。
很多人不喜歡和別人爭論的原因，是因為覺得自己腦子轉得慢，常常覺得對方有錯，卻又無法反擊，因此覺得很委屈。
這種情況怎麼辦？
首先，我想先請你思考一下，這是屬於五種語境中的哪一種呢？
想好了嗎？那我來公佈解答。
答案是辯論。
了解這件事，非常重要。
為什麼呢？因為很多人會把這樣的情境當成「說服」，想要在爭論的時候，說服對方接受你的想法。
我知道你是個聰明人，應該不會這樣想吧？
絕對不要試圖說服和你爭論且正在情緒上的人，這是徒勞無功、浪費心力的事。
好，那我們回到這個問題中，應該怎麼解呢？
首先，第一件事，你真的需要跟他爭論嗎？
先回想一下，辯論的權力歸屬在誰身上呢？
沒錯，在第三方身上。辯論雙方無權決定勝負，所以其實是在共同爭取中立的一方。
因此，如果沒有觀眾的情況下，真的不必白費口舌和別人爭論，這是我想分享的第一個想法。
好，接下來，假如真的要跟對方爭論，有什麼技巧呢？書中提供了三招。
① 複述問題
很多人害怕和別人辯論，是因為害怕對方問的問題一時反應不過來。
但是要知道，很多問題之所以會不好回答，是因為這個問題本身就「有問題」。
所以，我們不用急著順對方的問題回答，而是用自己的話再復述一遍，讓重要的第三方了解其中的荒謬。
比如，你說你要減肥。對方問：「你想餓死啊？」
這時候你千萬不要急，順著對方的思路往下。
你說：「又不是所有減肥的人都會餓死，你到底是在講什麼啦？」
他回：「所以有人會餓死嘛，你又不知道自己是不是那一個。」
你：「我才沒有那麼衰。」
他回：「所以有人會餓死嘛，你又不知道自己是不是那一個。」
你：「我才沒有那麼衰。」
我真的不知道這在吵什麼，但現實生活中類似這樣的對話很常發生。（不信嗎？你可以去看網路的留言。）
其實，面對這樣的情況，你只需要重新說一遍對方的問題就好了：「我沒有想餓死啊？我是說我要減肥。你怎麼會覺得減肥等於餓死呢？好奇怪，哈哈哈哈哈！」
有沒有很解氣？舒服吧？
② 慢而不斷
反應快在辯論中不一定是優勢，邏輯連貫才是。從上一個案例你就可以看出來。
這裡再舉一個書中的例子。
你說：「雞蛋不好吃。」
他回：「東嫌西嫌，你怎麼不去吃雞毛？」
你回：「神經病，雞毛又不能吃。」
他回：「對啊，雞毛不能吃，雞蛋你又嫌難吃。能吃得你嫌難吃，不能吃的你又不吃，你到底想怎樣？」
他回：「東嫌西嫌，你怎麼不去吃雞毛？」
你回：「神經病，雞毛又不能吃。」
他回：「對啊，雞毛不能吃，雞蛋你又嫌難吃。能吃得你嫌難吃，不能吃的你又不吃，你到底想怎樣？」
這樣就不是在辯論，而是在鬥嘴了。
我們應該回到雞蛋的問題上，而不要糾結在雞毛。
可以這樣說：「我不了解雞蛋和雞毛的關係，我們還是回到剛才的問題。我認為雞蛋難吃，是因為它太鹹了，如果你覺得雞蛋好吃，請給我一個理由，不要扯別的。」
③ 化繁為簡
最後，在辯論中，只要我們踩住最核心的價值立場，把所有的問題都拉回這條討論線上，就不容易被對方牽著鼻子走。
舉上一個吃雞蛋的例子。
雙方爭論雞蛋好不好吃，最主要是在證明自己的「品味」，因此，最重要的事情，是證明自己最有資格評論這個雞蛋，而不是東扯西扯。
他說：「那你為什麼不去吃雞毛？」
你回：「你這樣說，不外乎質疑我的品味，可是你不知道我吃過多少種做法、多少個產地的雞蛋，你沒吃過好的，有這種質疑也不意外。」
你回：「你這樣說，不外乎質疑我的品味，可是你不知道我吃過多少種做法、多少個產地的雞蛋，你沒吃過好的，有這種質疑也不意外。」
有發現嗎？這樣的回答其實完全沒有回應「雞毛」的問題，而是回到討論的核心主軸上。
釐清爭論真正的癥結點，透過化繁為簡，就不會被對方牽著鼻子走。
如果記不住這些技巧的應用也沒關係，你只要記住這幾件事：
1. 沒有「觀眾」的時候，不要白費太多口舌證明對錯
2. 如果覺得問題很難回答，很可能是問題本身有問題
3. 將對方的問題換句話說，往往可以看見破綻
4. 問自己：雙方爭論的核心差異點到底是什麼
2. 如果覺得問題很難回答，很可能是問題本身有問題
3. 將對方的問題換句話說，往往可以看見破綻
4. 問自己：雙方爭論的核心差異點到底是什麼
總結
這篇文章至此，將近六千字，恭喜你快讀完了。
我幫你總結三個實用的重點，希望對你有幫助：
1. 好好說話的關鍵是「語境」。在對的時機，說出對的話，才會有影響力
2. 書中根據講者與聽者的「權力關係」，將語境分成「溝通」、「說服」、「談判」、「演講」、「辯論」這五類。其中，溝通是權力的流動、說服是權力在對方、談判是權力在雙方、
演講是權力的形成、辯論是權力在他方。
3. 說話前應該先根據語境，判斷權力歸屬，找到適合的表達策略。否則，就容易變成不會說話、惹人討厭的人。
最後，想跟大家分享我的想法：聽話的時候要心大，說話的時候要心細。
並不是每個人都知道怎麼好好說話，因此在別人讓你不舒服時，請先帶著善意的眼光，不要認定他是故意的；但反過來，當我們在表達時候，要更細心的照顧他人的感受，更聰明的說話。
這本書能夠幫助我們減少不必要的挫折，成為更有智慧的表達者，改善身邊的人際關係。
若有簡報內訓、一對一諮詢的需求，歡迎來信討論。
(本文為FAHAHA所有，轉載文圖請註明出處)
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