《這是我很久以前在臉書的動態貼文，被動態回顧翻出來了，覺得可以再拿來審視一下自己，所以搬過來這邊。》
我覺得這會是一篇有點針對性的文，我會盡可能公正的說。
這件事發生的有點久了，我希望這個系列的事可以趕快畫下句點，我跟幾個人徵求過這個系列的事的意見，然後我跟我哥難得有同樣的看法：不用爭，何必爭？
爭了有什麼意義嗎？我覺得爭了就只是呈現自己的氣度有多小，贏了又怎樣？佔了上風又怎樣？這樣對於事情有幫助嗎？會對事情有正面的影響嗎？如果沒有，那爭贏了也只是滿足自己的慾望，對於自己比別人強、自己比別人厲害、自己比別人重要的慾望，但是這樣，有意義嗎？沒有，因為這樣只是對自己證明自己，一種自我滿足而已，對於事情、對於別人，沒有幫助，只是無謂的向別人證明自己的下巴抬得比另一個人更高，要別人看自己的鼻孔看得比其他人都清楚而已。
每個人都會有自己的好惡，每個人對公平公正的線也不一樣，徵求這個系列的事的意見的時候，我很害怕我是在攻擊一個人，我害怕我因為我自己的好惡、自己的公平公正受到我的情緒影響而產生嚴重的偏差，雖然我很生氣，為什麼我要受到這樣的對待？為什麼我要收到這些對我來說很奇怪、雞蛋裡挑骨頭的「建議」或「指教」，但同時，我也很害怕，是不是我哪裡沒做好？是不是哪裡我思考的不夠全面？是不是我哪裡遺漏了？是不是我哪裡越線了？我很害怕，也很疑惑，但我想相信，只是我們溝通的不夠、看事情的角度不一樣、堅持的點不一樣，可是，同時我也覺得，不，事實不是這樣。
同時我也覺得我好委屈，不知道為什麼，我覺得我已經用我覺得很全面的思考去處理這件事了，但最後我卻得到「不對」、「這樣不行」的回饋，然後我很認真地回覆了，然後再次得到「還是覺得有點奇怪」的回應，可是！回應的那方沒有提出奇怪在哪裡，或是可以更好的方法，最後，「我認真的回覆」變成一種我的狡辯，我的「認真的回覆」變成一種宣示我比你厲害、我比你強的言論，變成這樣子的證據，我知道我想太深了，但我很難過，我認真、嚴肅的看待與處理這件事，想讓別人了解我的角度，但我在此付出的心力，變成迴力刃，回過頭來插進我自己的心。但我知道，這是我的牛角尖，我想我會學著放下這件事。
接下來談談「堅持」，我覺得沒有什麼事情是「一定要堅持」的，有時候，過度的堅持會變成固執，同樣一件事，不同的人會有不同的角度、不同的看法，有時候，別人的角度跟看法，會更適合作為決定來決定，所以，「沒什麼事是一定要堅持的」，放下堅持是一件很難的事，我還在學習，因為放下堅持會有種放棄的感覺，有種對這件事失去掌控權的感覺，我覺得沒有多少人喜歡這種感覺，因為這是一種「示弱」，可是，當你放下堅持，才會發現原來世界是那麼廣大，因為這個時候才會發現原來其他人對同一件事有那麼多不同的看法，是一件多麼的美妙的事，原來同樣一件事能有那麼多個面向、那麼多個狀態、那麼多的不同，這個時候，我覺得放下堅持是一件很好的事，因為我可以了解一件事情的千萬種角度，然後，放下堅持不再是一個示弱的表現，而是一種展現廣闊氣海、接納一切的感覺。
然後來個反轉，雖然我學著放下堅持，但我不會完全不堅持，有些狀況，是需要固執的堅持，當什麼事情都妥協的時候，我覺得會產生「車裂」的狀況，換言之，一盤散沙，當要做一些關鍵性的決定時，堅持就是一件很重要的事了。
接下來有點針對性了。
事情走到現在，雖然我覺得只是很平穩地度過每一次，但其實我覺得很煩燥了，很煩躁、很無聊、很無奈，同時內心也充滿著「為什麼？」
在我看來，我覺得我是被挑釁的那方，我覺得是因為我經手的事情多，所以會發生狀況的次數也就會多，但我覺得這是一件很正常的事，因為同樣一件事情本來就會有很多不同的看法，但當這個「看法」我覺得是為挑而挑的時候，我就覺得......你幹嘛？我何必？然後，很厭煩(眼神死)，然後我哥說「幹嘛爭？何必爭？爭了有什麼意義？」真難得我跟我哥會持相同意見(笑)，說句實話，我覺得一開始挑釁的就是你，我回應了，你沉默，然後再挑釁了，我平淡的聆聽了，然後再挑釁，我選擇沉默，再挑釁，再挑釁，然後我就覺得你要開始輾壓我了。
為什麼我漸漸地選擇不回應了，因為我覺得沒必要了，不是說這是一件不重要的事，而是如同上述所說的，我覺得沒有必要堅持，也沒必要去爭論，我會接受可以把事情朝好的方向發展的意見，然後改正，在這樣的狀態，我決定從「爭論」改變成「接受」，爭論我覺得是指兩個人站在對立的立場去分出上下，但接受是兩個人站在同一個立場去把事情去蕪存菁，把事情做好，這是我選擇所謂的「不回應」的原因。
在徵求意見的時候，我有收到其實是很努力在之間取得平衡的意見，我想相信，但說實在的，走到現在，對不起，我沒有感受到。
也有收到每個人個性跟行事做法不同的意見，我懂，我瞭！我知道！我也尊重！但是！就是這個但是，當這個方式行不通的時候，或是遇到阻礙的時候，不是要換個方式嘗試嗎？而不是用之前用過然後成效不彰的方式來突破，用著感覺不行的方式，然後說著我很努力，好吧，我......我會試著理解這樣的看法。
〈說到這裡，那我有改變我自己的作法嗎？我覺得我有，我覺得我沒有像之前那麼尖銳，更會接納其他人的看法，但也可能我只是自以為我有事實上我沒有。〉
我覺得我不是一個會咬著過去的錯誤不放的人，如果想要挽救或補救或是修改，如果我能接受，我有感受到，我都會試著去理解，要回到過去我覺得我沒辦法百分之百做到，但是回到和平緩和的關係我想是沒問題的，我會試著不計前嫌得去做，可是，人生中除了但是還有一個可是，我很願意去磨合，我真的願意，跟一個人有這麼惡劣的合作關係我真的覺得很痛苦，可是，我感受不到他有想磨合的意思，我還是處處感受到有種被挑毛病的感覺。
其實「不用爭，何必爭？」是我先說，然後我哥同意的，並不是出自我哥之口，對阿，不用爭，何必爭？我要爭什麼？爭了要幹嘛？我頭上的星星會亮一點嗎？還是會多一顆？或是功過簿會多一筆少一筆？評斷自在人心，不論這個評斷是好是壞，因為我無法干涉別人的評斷，比起別人的評斷，我覺得更重要的是我知不知道我自己在幹嘛。
我覺得，我問心無愧，我的沉默，並不是代表我默認，只是我覺得，我不用因為這樣的一件事，去做評論或是發表意見。
最後，關於那件事，徒留為什麼？我何必？幹嘛呢？在我心中。
打一篇這麼長的文，我都會重複看個好幾次。
我之前思考過，然後希望我能實踐的事「不要用自己的標準去要求別人」但我這樣看下來，我好像又用自己的標準去要求別人了，可是如果我說「上面說的都是我自己的看法跟意見」感覺又變成一種狡辯，那如果我說「我上面所說的，只是我針對一些事情提出我的意見，請以參考的角度看待」，這樣會不會讓這篇文章失去我不想要的「要求性」？
那......最後寫在這裡：請以「參考」的角度看這篇動態。
