讀《潛意識的力量》III 成功與快樂是什麼？愛情的吸引力法則是？

用聽的讀本文：

想用Apple, Spodify, Google, Youtube聆聽本集👉傳送門

此外，對於如何創造和諧的人際關係、愛情婚姻以及如何看待自己的年老生命，今天也會一併跟大家分享本書的論點。

何謂成功

首先，先來聊「成功」這件事，我感覺從小我們所接觸的媒體跟文化，將成功這件事所連結的東西，都先置入在我們的腦海裡了，成功的模樣是什麼呢？不外乎有錢、有權力、影響力、有良好的名聲地位、受到人們崇敬或喜愛，所謂的「成功人士」也就是擁有這些東西的人，所以「成功」是一種帶有物質跟權力傾向，且和他人及社會給予我們的評價習習相關的事。

當然，我想很多人應該也注意到或體會到，用外在成就或他人評價所衡量的「成功」，並不保證一個人的心靈，也會感到同樣的富裕及滿足。我們更應該弄清楚的是，追求成功的背後，我們到底真正追求的是什麼？世俗的成功，真的能帶給我們快樂跟滿足嗎？

作者認為，成功並非單指事業、經濟或任何其他單一層面的事，而是在「生活」這件事上，得以長時間感到平靜、歡喜。意思就是，「成功」實際上是個人生活的心理狀態。

我們可以回過來想想，自己每天生活的心理狀態，多數時候究竟如何呢？我突然就想到曾經聽過一個笑話，大意是指，天下沒有哪種生物會像人類一樣，那麼愛自找煩惱、跟自己作對，雖自稱萬物之靈，但人類卻過的比大多數生物更不快樂、不自在。

成功與工作的關係

不過作者也並不是說，我們只要滿足心理需求，就是過的成功。他認為我們的生命，還要對他人有所助益才是成功，而多數時候，我們就是透過「工作」來施展有益他人的作為，因此做自己喜愛、滿足且能幫助他者的工作，是成功的必要條件。這也是因為工作幾乎佔據我們多數的時間，如果我們無法從工作上得到正面的心理狀態，那就作者觀點，也難以稱之為成功。

從另個角度來看，由於成功跟一個人的心理狀態和自己喜愛的事物有關，這也表示我們無需所有人都往同一個方向跑，而應該去探詢、發展個人獨有的成功之道。

成功並不是建立在跟他人競爭極度有限的東西上，我們不用透過競賽去搶奪成功，因為真正的成功在我們自己的心中，而從外在來看，是無法完全知曉一個人成功與否的。

一但認清了成功來自個人生活的心理狀態，我們最終想要的，其實是得以長時間感受平靜與歡喜，我們也就能減少競爭的焦慮感，更專注於創造內在心靈長期的滿足，因此作者也說：成功的人，是對心理、靈性層次有深刻理解的人。

選擇快樂

至於快樂是什麼呢？既然作者說成功蘊含著滿足跟歡喜了，那我們要如何看待快樂呢？

作者認為，快樂是一種心智狀態，我們都可以選擇快樂、喜悅，不需要任何外在東西，才能獲得快樂，很多人不相信快樂這麽容易取得，以為要達成某件事後，才會得到快樂，譬如畢業之後、找到工作之後、買了房子之後、贏得比賽、升職等等，結果這些得來不易的「快樂」卻都很短暫。

如果一個人的心靈跟精神狀態無法把快樂當成一種習慣，那麼沒有任何一樣東西能給你快樂，金錢、工作、戀愛、婚姻、孩子，不論是什麼，其實都不會讓你快樂，也不會讓你不快樂。

因為外在事物並非如我們以為的，是我們快樂與否的原因，他們其實是果，不是因，只有當我們經常選擇快樂，將自己的想法停靠在平靜、從容跟感恩上，也就是能夠運用內在的力量，為自己移開心中路障，那麼快樂就會成為我們反覆能升起的一種自然習慣，不用發生什麼事情，我們也能自動回歸快樂狀態。

關於快樂的另一個關鍵是，你必須真心地想要快樂。

如果一個人的心理模式已經習慣了，必須透過外物滿足來取得快樂，或享受痛苦、悲傷以及這些狀態帶來的好處，反而對快樂感到不自在、也沒有信心的話，就是在抗拒把快樂當成習慣。

我們心中的樹樁路障

我想不少人應該都能從日常生活裡，想到幾個活生生特愛擔憂、時常不開心的人物案例吧，又或者自己在某個人生階段，也是處於難以選擇快樂的狀態。

剛作者提到我們要把快樂當成一種習慣，習慣替自己移開心中的路障，這裡說的路障，往往是我們經歷過的某個舊有障礙，深植在心中變成了我們的恐懼陰影。 書中有個故事是這樣的：農夫有天駕著一匹馬出門，結果這匹馬在路途中，被路邊樹樁旁的一條蛇嚇到，從那之後，每次經過那截樹樁就不肯再前進，農夫後來將樹樁拔起燒掉，但依舊沒用，馬兒還是每次走到樹樁曾經存在過的地方，就會停下無法跨越。曾經的驚嚇，變成牠永遠的恐懼，牠的心理留在過往的經驗記憶裡，而不是現在。

我們是不是也跟馬兒一樣，過往有什麼被嚇到的驚嚇記憶，悄悄成為了我們現在的路障。

如何不當自己的敵人

某個俗諺說：一個人最大的敵人就是恐懼（也就是自己）。有些恐懼是正常的，但受困於不正常的恐懼會使我們的生命停滯、阻塞。不正常的恐懼可能是小時候影響我們的人傳授給我們的，這些恐懼並非現實，而是我們心中的一個想法，這表示我們害怕的其實是自己的想法。

很多時候，人們還會將恐懼擴散，對於某些人事物特別容易情緒化，或展現出本能般的恐懼行為，甚至放縱自己對恐懼的想像力，過度的被自己的恐懼控制。

作者認為，不正常的恐懼只是自己的一個想法，通往快樂的路上沒有路障，我們現在就可以把恐懼釋放，選擇直視恐懼的虛假，並用自己能克服困難、獲得成功的信念來取代它。

他提出幾個克服恐懼的技巧：

一是用建設性的想法取代恐懼信念，如面對考試的恐懼，自我暗示說「我對於需要知道的事情都有完美的記憶。」。

我自己也曾用過這個技巧，在我以前剛開始搭飛機時，常會浮現墜機的恐懼，尤其每次機身開始搖晃我就像書中所說的，開始放縱自己的想像力，跳入根本非屬現實的墜機情節裡。

後來我看了《當下的力量》那本書後，才學習嘗試在搭飛機時，把注意力從恐懼上移開，聚焦在當下的每一秒，然後強化真實有建設性的正面信念，如飛機是很安全的交通方式，氣流造成的晃動就跟行車偶有顛簸一樣正常。所以即便遇到亂流晃動，我也不會再放任心思隨意幻想可怕的未來，而只把精神單純放在當下的晃動本身。

當我感覺自己成功不再被墜機的恐懼困擾時，便體會到作者說的，不正常的恐懼只是自己的一個想法，我們害怕的是自己的想法。而改變我們內心的處境，只在我們願意正視、戳破恐懼與否。

第二個技巧則是運用想像，將恐懼的事情轉化成愉悅的進行式。如你想學游泳卻又怕溺水，那在實際游泳前先想像自己享受游泳的感覺，想像你在游泳時的愉快跟放鬆。我們想像的正面感受越鮮明、逼真越好，因為這會促使我們渴望去進行這些愉悅的事。

第三個技巧是用對立的念頭抵銷恐懼的暗示，也就是預期美好發生，而不是聚焦恐懼之上，有意識的強化自己的渴望。如在登台表演前，抱著我終於實現表演的夢想，而非關注自己可能會失誤或得壞評的可能。

覺察自己與他人心中的樹樁

我個人覺得，以上這三個技巧都算是教導人們有意地選擇正向心念，如何不當自己最大的敵人。關於恐懼造成我們不快樂及生命的阻塞，其實影響了我們各個領域的經驗，工作、人際關係都是。

當我們反省自己身上的恐懼時，也會漸漸能看到別人所帶有的恐懼，這也意味著，我們可以從別人身上也看到自己的影子，因此能夠同理別人在某些時空下因恐懼造成的失控，也許對方看起來在針對你或某個很特定的事件，但實際上他正在與自己心中的樹樁奮戰，外在的人事物只是我們內心恐懼方便投射的對象罷了。

因此作者說認識自己的恐懼，學著不當自己最大的敵人時，我覺得從另一面來說，也是學著不把別人當敵人或妖魔看。

這本書後面在講到人際關係時，也會說到，我們要為自己看待別人的方式負責，因為我們對別人的想法只是自己的想法；相對地，我認為也可以說，他人對我們的想法也是他人的。

我想舉一個大學時的親身經驗，我大學時曾修過某堂教育學分的課程，老師要求每個人期中期末都要上台報告，老師則會針對報告講評，我在期中上台報告時，得到老師的稱讚，有一位同學則被老師糾正了報告選題的錯誤；我記得這位同學報告時會用比較誇大、引人注目的方式報告，但在內容上就像老師所糾正的，是偏離主題的。

後來期末報告時，當我上台報告沒多久，這位同學就舉手，當時我覺得很奇怪，因為期末報告沒有同學發問的橋段，而且報告時間也有嚴格要求，但這位同學就一直舉著手，於是我就問這位同學有什麼想說的，他則對我報告中某個詞彙的定義提出質疑，我解釋完之後，因為太專注在時限內報告完內容，所以沒有注意到這位同學在聽完我的解釋後，表現出很明顯的憤怒，並用誇張、引人注目的聲響直接離開教室，好像是在對我提出的解釋表達抗議—她的行為表現，是下課時另一位同學跟我說的，她覺得這位不滿我解釋的同學實在很無禮、又很鬧。

我還蠻慶幸自己在報告時，有察覺到不對勁，我的潛意識裡可能感覺到這位同學是想嗆我，並不是理性的發問，而原因我猜測，是我期中表現太好被老師欣賞，而他卻被老師否定糾正，也許她心中有不平衡的感覺在，當我又站在講台報告時，她心裡那種不舒服的感受又出現了。

這時，我就無需太過執著把對方的嗆聲當成對我的攻擊，也許表面上看起來是，但其實剖開來看，我是他內心恐懼所投射的對象。

假如我只注意表象去跟對方較真，那就是把他的課題也當成了我的問題。把對方也當成敵人或妖魔來面對，我不但會因此失去情緒上的平衡，也會在報告表現上失常。所以，我當時才會將注意力集中在自己的報告上，對這位同學的後續反應，採取最低的關注度，完全沒意識到他激烈的反應，只注意到了我報告的對象—其他同學偷笑跟面面相覷的表情。

別把他人的課題當自己的功課

我現在回想起來也覺得很妙，我當時選擇性注意跟忽視的狀態，就跟心理學著名的實驗「看不見的大猩猩」一樣，實驗中，當受試者為了要專注在影片的某個地方時，多數會產生部分視盲的現象，忽略了有隻大猩猩曾從螢幕上晃過去的詭異現象。這跟我報告當時的狀態可說是完全一致，我下意識地屏障了目標焦點以外的資訊接受。

不過我認為自己當時也是因為有一個準時完成報告的壓力跟目標在，所以比較容易轉移當下注意力到報告上，而不去管他人負面的態度跟作為。

但在日常生活裡的人際關係或是為人處世，就需要更多的覺察，去看到別人的恐懼，就像看到自己所有的恐懼的影子，我們都一樣，有自己的功課跟學習，但也不用處處把別人的功課，加入成自己的新功課。

這種將別人的課題或評價與自己切割的作法，又跟現代很暢銷一本書《被討厭的勇氣》講到的部分觀點很相似，也跟潛意識的力量作者強調的，我們對他人的評價都只是我們自己的想法一樣，點出我們人際互動上應有的醒悟。

你對別人的想法只是你的想法

既然說到了人際相處，就來講本書作者的看法。 他在書中提到，在你的宇宙裡，你是唯一的思考者，而且你的思想是有創造力的，你對別人的想法只是你自己的想法，你實際上是在自己的生命經驗，創造你對別人的想法跟感受，並進一步產生了反應跟行動，這些最初都從我們的心智開始發生。因此，你要為自己看待別人的方式負責，對方反而不需要為你怎麼看待他們負責，聖經有句話是「你們怎麼判斷人，也必怎麼被判斷。 」。

而我們對他人的負面思想是一種精神毒藥，由我們自己創造、服用，因為這些負面思想跟情緒，會逐漸潛入個人的潛意識裡，造成現實生活的困境跟疾病（這在本書第一集談健康時有提到）。

我們想要別人對我們有什麼感覺，就要對別人有同樣的感覺；想要別人如何對待你，就要如何待人。要明白每個人都想要被愛、被珍惜，感受重視與尊重，如果我們打擊一個人的這些面向，理所當然也很難得到該人的善意。

面對負面能量者的方式

但如果是我們先面對到他人的不友善（就像我大學時的課堂經驗），又或者我們身邊有所謂的「能量吸血鬼」又該如何是好呢？

作者表示，那我們要認清自己有選擇平靜的能力，不用讓他人影響自己原有和諧的感受，就像是為自己建造出一層防護；並試著同情、體諒受到負面情境而變得難搞討厭的人。

另外，試著原諒也就是體諒的表現，祝福他們能獲得平靜，不用再以自私的方式行事。我們傳送出的體諒也將啟動他人改變的過程，而我們也更能專注自己理想的實現，不用一天到晚受外在的人事物的綁架。 當然，我們也不用姑息別人情緒性的吵鬧或勒索，不要當別人的腳踏墊，被佔盡便宜或奴役，我們可以表現出仁慈的態度，但心意堅決，不用被他人激怒或惹惱，因為我們假使以類似的負面態度回應對方，就是與對方散發的負面，融合為一。

在人際溝通上，每個人也都有權利和自由不同意他人的看法，我們要學習讓情緒變得更成熟，接納不同意見的表達，不必發脾氣、或用負面情緒相互影響控制。

我覺得如果只聽作者前面告訴我們要選擇快樂，並把快樂當成習慣，其實會感覺有點單薄，在日常生活裡也很難維持這種正向信念，因為選擇快樂聽起來像是一種事後的情緒調控，我們畢竟還是感受到了明顯的不舒服；但如果連書中人際相處的內容一同消化，就比較能從更廣的觀點，去覺知我們自以為被他人引發的負面情緒，其實很多都是不必要跳入的陷阱，我們時常無意識地配合彼此，扮演對方課題的對手，因而才升起相應地負面情緒。

作者建議的不外乎就是要我們回過來關注自己的心智作用，當我們有了新的認知，並跳脫慣性反應時，就有機會產生不同的結果。而多次反覆打破自己的舊有慣性後，就能逐漸培養新的反應習慣。

愛情的吸引力與婚姻的真諦

接下來，來說說作者對愛情及婚姻的看法，不過這裡要補充一下，作者並沒有針對「愛情」單獨寫一章，他對愛情的觀點是放在婚姻這章裡面談論的，而且也比較貼近婚姻伴侶關係裡的愛情，並不是浪漫戀愛關係的愛情。

作者在書中寫道一句話：「我們的心智在精神上、情緒上跟什麼結合，就是一種婚姻」，對他而言，「婚姻伴侶」所代表的結合，也就包括了彼此心智的結合對應。

因此，愛情裡的吸引力法則是—我們會吸引跟自身潛意識信念相應的人；婚姻伴侶就像是我們對自我的概念、評價跟藍圖。

如果你想吸引到誠懇、有愛心的伴侶，你自己就必須誠懇、有愛心。你必須在自己的心態裡，建立起跟你心目中理想伴侶相應的心理。

當我們祈禱、暗示潛意識幫助我們吸引理想伴侶時，我們不光只是祈禱對方所帶有的特質，也要祈禱自己能夠帶給對方的感受跟禮物，譬如在祈禱時說出，我知道我能讓伴侶感到生命充實與光明。

作者又說，婚姻並不保證幸福，假使雙方未能理解並實踐婚姻的真諦，即真心恩愛，真誠地融合、互相尊重。

我們不該依賴另一半獲取平靜、愛、財富、安全感、榮耀或任何東西，這些東西我們自己要靠心智的力量達到自我滿足。一個人若因為有所欠缺，而想藉愛情或婚姻來滿足，那這種關係就缺乏真心、誠實跟真愛，這種愛情或婚姻是一場騙局、偽裝。

我覺得作者對於婚姻的要求與其說是道德感很重，不如說是講究真誠，因為他並無很守舊的認為離婚是件負面的事。

反而，他認為假使一方默默怨恨對方卻都不說，就是不忠；而沈浸在對伴侶的怨恨、惡意跟敵視中，其實精神上已經跟對方離婚了。更不用說，假如一方出現暴力行徑，那作者更是認為離婚比起活在謊言裡，才是真誠且道德的選擇。

從這幾點看來，作者所指的婚姻是一種偏向神性的結合，是兩個人最真誠的內在情感彼此恩愛融合，外在的婚姻形式則不是作者所強調維繫的。

如何永保年輕

節目最後一段，想聊本書最後一章「如何永保年輕」，我覺得這章還蠻特別的，提到了關於年長這件事應該用何種方式看待，對我們更有益。 雖說現代人類的壽命越來越長，但比起古人，我們對於年齡增長、變老這件事似乎有更多負面的觀點跟恐懼，年老彷彿代表各方面都漸漸往衰敗的方向走，許多人用盡現代先進方法想延緩老化、留住青春，也因此給自己身心帶來不少壓力。另一方面，社會也認為人就要在年輕時多奮鬥、闖盪出成功，老年則要安樂享福，保守的過日子。

作者認為，人們總是恐懼外貌、身體的衰老，卻沒注意心靈跟精神的層面是不會衰老的。但當我們恐懼年老退化，就難以保持心靈的年輕。所謂老糊塗、年老無用的恐懼，都是我們在進行長期的自我催眠，要知道我們所思所想的潛意識會自動實現；所以，我們應該反過來，想像自己成功、安詳、智慧、快樂、善良、有自信的模樣，這些都是不會變老或衰亡的特質。

我們都可以徹底實踐活到老、學到老、並持續地貢獻。實際上，回顧歷史跟現代周遭，有太多的案例顯示人類創作的高產期，同樣可以發生在年老時，不論是科學界、藝術界或其他領域。

此外，我們的性格、信念與心智的品質，一樣不會衰老。從心靈跟精神層面來看，人生的每一個階段都是在一條沒有終點的道路向前邁進。而老年可說是進入了人生的制高點，大自然讓我們的身體慢了下來，才有機會去認真冥想神聖的事物、思考真理，我們的心智更容易進入靈性跟精神的運動，並得到遠大於年少時期的歡喜。

作者以如何永保年輕作為本書結尾，也算是在鼓勵人們掙脫年齡的限制，同時別被身體老化及死亡的恐懼綁架，這是人類長久以來共有的終極恐懼，因為我們的確無法免除死亡，但在作者的信仰裡，超越身體的靈性生命是永恆的，因此關於年老這件事，我們也應關注心靈跟精神的成長與富足。

--

那這本書就跟大家分享到這邊結束了。

如果你對節目有任何想法，或感受想分享，歡迎點任意門中的任一個社群留言給我。喜歡這個節目的話，也歡迎你在蘋果podcast上評分，或分享給更多對心靈有興趣的同伴。

謝謝你的聆聽，我們下次再見！

本集提到的內容：
📘《潛意識的力量》

作者：約瑟夫．墨菲 Joseph Murphy

博客來連結：https://reurl.cc/rRoMgr

📘《當下的力量》

作者：艾克哈特．托勒 Eckhart Tolle

博客來連結：https://ppt.cc/fswVpx

📘《被討厭的勇氣》

作者：岸見一郎、古賀史健

博客來連結：https://ppt.cc/f76qrx

🦉看不見的大猩猩實驗
https://bookzone.cwgv.com.tw/change/topic/details/10252


謝謝閱讀＆Bless