自入職新公司至今已經約莫兩個月,無論是福利或是薪資,幾乎都是過去的兩倍以上,而工作的忙碌程度自然也是如此,除了平日需要加班之外,就連周末也需要加班,若把加班費算進來,薪資或許已是過去的三倍左右。
盡管薪資優渥,但屬於自己的時間越來越來少。不過,我並非想要抱怨這樣高強度的工作,令我感覺壓力山大,而是讓我更加珍惜閒暇的時光,珍惜這一份只屬於我自己的時間。
在過去,每天我都能夠準時下班,在晚餐過後,我能夠玩玩遊戲、看看劇,寫寫小說或心得文等等,而週末也能夠擁有充分的社交活動,比如與女友出遊,或與朋友聚餐、玩桌遊,聊聊天之類的,不得不說這樣的生活,讓我感到充實與滿意,但心中總有一份焦慮與憂心,那便是看不到自己的未來。
這份焦慮的核心,我一直都很清楚,那便是經濟因素。
過去,我賺的錢,足夠我一個人快樂的生活,但若要說到奉養父母,甚至娶妻生子,我明白,那是絕對不夠的。
說實在的,人真的是很難跳脫舒適圈,尤其那種已經讓你感到充實的舒適圈,生理的慾望都能得到一定程度的滿足,就連心理的自我探索,都能有意識的感到明顯的自我成長,我越發的明白自己喜歡的是什麼?追求的是什麼?(過去的心情雜談,都有提過。)
過去的我,早已意識到這樣的現實,但我卻依然如鴕鳥一般,刻意的不去看這一真相,不過,我卻在心底默默地給了自己一個期限,當我到了那個期限時,我必須離開這樣溫暖和諧的世界,我必須為了金錢而努力。
賺更多的錢,肯定能讓生活品質有一定程度的提升,然而這對我而言卻是有限的,就如前言所說,過去的薪水已經讓我感到足夠,之所以必須賺更多的錢,是源自於責任,這份責任,源自於愛。
因此無論是平日或假日的加班,雖然讓我也感到很煩躁,但卻不曾萌生過對任何的人的怨懟,因為這是我自己的決定,我想讓我身邊的人生活過得更好、更有保障,讓家人少點憂心,更多點笑容,或許,這便是所謂的甜蜜的負擔。
當然,我也並非一到日都在上班,週末還是會有一天跟朋友聚聚,或是與女友出門踏青,以及陪伴父母。
這些活動是過去的常態,如今的頻率雖然下降了,但仍舊持續著。朋友們、女友,甚至父母,都對我如今頻繁的加班感到心疼,但他們都能理解我,也支持著我的決定,甚至連女友也願意在我居家加班時,在一旁陪我加班,雖然大多時候都是在滑手機呵呵笑,盡管我不曾說過,但我心底卻很感動,也很謝謝她的包容與陪伴,這對我而言是最實質的支持。(每次一想到這,淚水總是忍不住。)
我陪伴他們的時光越來越少,未來也只會更少,雖然我不清楚到了那時候,大家是否依然支持著我?但如今的我,只想好好珍惜每一次的相聚,這是我第一次明顯感受到,見一次,便少一次的憂愁,因為自己已經很難再向對方保證,我下周是否有空,我們下一次的相聚是否是完整的,而非片刻的、匆忙的。
或許,過來人,看到我這篇文章,會感到啼笑皆非,或是認為我只是庸人自擾,但我依然想要記錄下此刻的心境,對我而言,這是不僅是生活型態的轉變,更是對於心境的一種挑戰。
前面提到,我內心深知,經濟因素是很大的隱憂,因此,為了解決這份隱憂,我付諸了行動。這行動,無論是現實層面,或是我的心理層面,都是正確的,但脫離舒適圈的痛苦,卻刺痛著我,夜裡,心底總有一股聲音,質問著自己,值得嗎?如今的我能夠毫不猶豫的擊退這份來自心底質疑,但這份質疑宛如浪潮,一波接著一波,侵蝕著我的意志,因此,我也沒有把握幾年後的自己,是否依然仍維持如今的心境?
或許,明智的人,會在這份憂慮出現時,立刻扼殺,以此更加堅定,自己前進的道路,但,我沒有辦法做到這樣的事。我當然也能強迫自己不去想,或是嘲諷這份憂慮,進而忽視,使得自己目光中只有自己理想的道路,但我也很清楚,只要自己稍稍鬆懈,深藏在腳底下的憂慮便會再次落入我的目光,我終究無法擊潰它,真正意義上的消滅它,於是,我決定懷揣著這份憂慮一同上路。希望我能在這一波波的侵蝕下,依然能夠堅定,依然能夠保持真我。
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