談情緒還是解決問題，孩子～你希望我怎麼做？
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［媽媽～弟弟搶我的東西啦！］［弟弟已經把東西拿給你了，為什麼還生氣？］［媽媽～姐姐撞到我啦！她是故意弄我的。 ］［她沒有故意，她是不小心的］像類似的聲音是不是媽媽們的日常呢？當媽媽開始當和事佬說理道情時，孩子們通常還是不依不饒的，搞得我常常覺得自己很無用很挫敗。不是已經介入處理，為什麼卻沒有人滿意呢？
這時我將腦海畫面轉成過去曾跟老公的對話……［姐姐今天又拖很久才完成作業，我覺得好煩喔！］［我今天生理期好不舒服喔！］這時直男老公就會回答：［妳是不是沒有給限制時間？妳要兇一點才有用啊！］［生理期來你有多喝熱水嗎？昨天還看妳吃冰，難怪會痛！］這時候相信多半的女性都會大大地翻白眼。
好！這時候我們來對比一下這兩種場景，是不是都屬於“解決問題”呢？這時我們往心裡深處再探究一下，當我有情緒時選擇一個比較親近的對象傾訴時，我希望得到什麼？我希望有人知道我很難過很委屈，有人可以在乎我的心情，有人可以理解我為什麼生氣，有人可以看到我的努力與犧牲甚至是我的價值。
我們會發現雖然是一個單純的事件，但這背後的情緒可以是很多元且複雜的。（可以另闢一個主題討論了）在眾多思緒中，‘’解決方法‘’這點，想必不會佔太多篇幅，也不會是第一順位。
很有趣的一點是，明明我在討論孩子的情緒，為什麼還要扯我跟先生的相處模式呢？原因是人本來就難以對他人產生同理，［感同身受］只是一個形容詞卻不是一個事實。除非相同的事發生在你自身上，否則你永遠無法確實理解他人。
#事實上，我們本來就無法復刻他人感受。 #這就是為什麼每個人的情緒都是獨特的，你的悲傷程度也不容他人來定義。
後記：那孩子抱怨時該怎麼做呢？
➡️複誦-感受-同理-詢問
我看到弟弟搶你的東西---你感覺很生氣對嗎？還有不被在乎的感覺嗎？---我感覺到你很生氣，因為弟弟沒有經過你的允許就拿走東西。你很愛弟弟，如果他有好好詢問，你會考慮是嗎？---媽媽知道你很生氣很難過，我可以陪你哭哭一下，生氣是很正常的，除了哭還有需要什麼嗎？---（幾分鐘後孩子應該就會稍微冷靜）那你覺得這件事要怎麼處理比較好呢？媽媽請他放下東西先詢問？還是你想自己告訴他？
情緒練習需要經年累月，但絕對很有幫助。大人小孩雙方練習的過程，同時也會經歷反思跟調整。希望我們一起越來越好喔～
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擔憂親密關係中的對方心煩、動怒，所以選擇不斷負荷，是我今天面見的你。
我相信，這樣的失衡踉蹌會越來越少，我願意與你一起學習相信親密關係裡的另一個人，他同樣也是願意負荷的，我願意和你一起學習放下心中的重擔，享受在親密關係裡共同面對酸甜苦辣，攜手並進構築一個有愛的家。
每當孩子任性摔東西、哭鬧不休，您是否感到束手無策？這其實是他們用身體語言在向我們發出的求助訊號。
讓我們學會成為孩子情緒的翻譯官，耐心傾聽和解讀他們真正的需求。從認識到引導，我們不僅能幫助孩子建立健康的情緒表達方式，更能為他們日後的人際溝通技巧奠定基礎。
閱讀全文，探索如何逐步引導孩子用言語代替
事實上，我這次對我母親的發脾氣，和逃避完全沒有任何關係。
因為，是我母親，惹了我的氣。
你們做父親的，不要惹兒女的氣，免得他們灰心喪志。（歌羅西書第３章第２１節）
換句話說，之前我一而再，再而三的回說，我想整理就整理。
怎麼？想支配我不成？
今天，是我母親硬逼我，我就對我母親發脾氣，就此讓
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