書名：《一本你希望父母讀過的書》
作者：Philippa Perry
若只有一句話的篇幅，我會說「它拯救了我」。
沒有困難的親子問題，只有勇敢修復關係的父母。
不完美才是常態，犯錯誰不會有，搞不定、無法掌握、無法忍受的感覺從未間斷。
就算再有愛、孩子再可愛，當被哭鬧魔鬼纏身時，理智線斷得比光速還快。更不要說，育兒最初關卡，是要面對無法溝通的嫩嬰魔王，他們只有哭和爆哭等不同程度完全自我中心的表達方式。
在嫩嬰魔王摧毀耐心的同時，無力、疲憊、埋怨、焦慮就跟著出現，這些歸類為負面的情緒將我和手中的嬰孩全力推往關係黑洞裡，憤怒完之後自責，自責完之後悲傷，悲傷完之後自我否定，那是個惡性循環。我的愛，感覺就要燃燒殆盡。
這確實不是一本只教你育兒技巧的書籍，更多時候，它就是一位好的引導者，引導你和自己和解，進而去看見親子關係的裂縫，然後修補。當你去感受時，你可能在育兒的過程中，看見那個受了傷、那個曾經被忽略、那個有著種種負面情緒能量的自己，你會驚訝那些不想要，怎麼會在你的孩子身上重蹈覆徹。
所有你在孩子身上看到的，回到你自己身上也是一樣的。你是一個獨立的個體，你的孩子也是一樣的。
我看見的關鍵詞是：去感受、去修復、安撫與接納、尊重。
對孩子，也對我們自己。這門修煉，是一輩子的課業。
來說說書吧！
第三部分說「感受」，那是全書的核心。去確認、不否認孩子的感受。關係破裂了不怕，問題出現了無妨，最重要的是修補，不斷的重複提醒「去感受，而不是去處理」，去接納、感同身受，站在他們的角度，試圖去理解它們做出的決定和反應，跟他們一起體會他們的感受，不是要我們放棄自己的觀點，只是跟他們站在一起，以上種種確實加強了親子關係。陪孩子身邊，關注他，也關注自己。給予關懷，保持冷靜，不要放任，不要分散注意力，不要壓抑，持續聆聽，必要時給予擁抱。當我們敏銳地回應孩子的感受時，可以教導孩子如何和他的感受建立一種健康的關係。更多時候，我們是在敏銳地覺察自己的感受，並教導自己。
第五部分說「心理健康的條件」，那是我覺得最受用的部分，可能也跟我先前遭遇的種種寶寶崩潰關卡有關。這一部分從我們最在乎的「關係」說起，提到關係中的互動和交流，身為「成人」常常想主導互動交流，但更好的更健康的方式是「讓孩子影響你」。好像在玩輸贏遊戲，但這遊戲的輸，才是真正的贏。也提及成人沈迷手機對親子關係的影響，提及專注觀察的重要，提及要尊重嬰幼兒也是人。還點出孩子的「黏人」是因為他和你培養了穩固的關係，這能力將來有助於培養幸福快樂，要相信即使非常強烈的「黏人」，等到他們對這樣的依附關係越確定時，就越不需要這種依附的保證。也就是說，那就是你可以喘一口氣，海闊天空，撒花轉圈旋轉跳躍的時刻。每個孩子的發展速度、經歷都不一樣，專注在自己的孩子身上就是最好。與其不斷地把自己的需求放在第一位，不如一開始就先把全部精力放在孩子的身上，你會發現，他不需要你的時間其實蠻多的。
還建議使用「睡眠逐步推進」，慢慢抽離「舒適基線」，更大量的陪伴和觀察，讓孩子安心安穩的養成良好睡眠。建議很多狀況我們只需要協助，而不需要拯救，讓孩子主導他的學習速度歷程。
這本書的修煉心法，是掌握思維的可調整性，以及真正去實踐書中提到的那些練習。當思維模式調整了，固有觀念會鬆動，行為舉止也會有所改變。當以孩子的成長為第一位，讓孩子主導一切實，情緒預設、期待預設也都會慢慢不同。育兒過程所有的投入，都讓將來可以少修補一些破裂；現階段所有的付出、關注、照顧與尊重，都是對未來的投資。這些想法以及練習，真正拯救了我疲憊的身心。
紀錄一下那些有感的句子吧！
- 「積極關注孩子，絕對不會浪費心力。」
- 「幫孩子培養獨立精神的關鍵，在於讓孩子準備好及想離開你時，讓他離開，而不是疏遠他」
- 「犯錯並不重要，重要的是彌補錯誤。」
- 「孩子的一切作為幾乎都是階段性的。」
- 「不要假裝你的決定是基於事實，但實際上卻是基於你自己的感受與偏好。」
最後，我慶幸自己讀了這本書。
