Abby's blog艾比看看書⟪一本你希望父母讀過的書⟫

讀這本書，覺得作者其實解決了很多疑難雜症。雖然書名是關注在「親子關係」，但我認為，書中提到的重點應用在任何關係都可以。

每個人都需要安全感，雖然大家都知道，安全感只有自己能給自己。其實這邊要提到相對關係，親子關係裡，能給出安全感的是大人，因為孩子無法自己生存。但若把安全感應用在兩性關係，其實應該是對等的，不管是男生或女生，都需要一定的安全感，你願意先對方安全感嗎？

任何關係，沒有輸贏，不是先放感情、先給安全感的人就輸了。

當你願意先給出全感，我相信對方也必定會給你同樣的回饋。

Are you a giver?or a taker?

如果對方在接收到你的心意後，完全沒有要給與回饋的意思，那麼，原因只有兩個：對方不夠愛你，或是你不夠愛你自己。簡單來說，只要自問，你在照顧對方的同時，有照顧好自己嗎？不先把自己照顧好，你怎麼會有餘力照顧對方？

書中提到，吵鬧的孩子、討人厭的孩子，其實只是要被你關注而已。你的冷處理，其實沒有意義，只會加劇他繼續變得更討厭而已。唯一的解決方法，就是立刻給他需要的關注！（書裡有寫，他達到被關注的目的後，就不會再吵鬧了）

在任何關係（家人、夫妻、男女朋友、朋友......等等）中，有時候我們也會想刷個存在感！只要對方有一定的在乎，一定會給你你要的關注。（相信嗎？有時甚至連鬧脾氣，都是一個刷存在感的方法）

因為每個階段，都有要面對的問題，先解決當下的問題，默默就會進入下一個階段了。書中這段，針對小孩的問體。而我認為要看事情，比如，存錢，就必須為了未來而存。

書裡提到，當你在大眾面前罵小孩，他本能因為面子問題，只會更加不聽話、更加反抗，當他忙著反抗，他不會聽到你要他聽的東西的。

這點在任何關係都適用啊！被責備，本身就是屬於比較羞恥的事件，所有人都需要面子，需要被尊重。

溝通何等重要。

如果孩子還小，你可以下達清楚的指令。

比如你正在忙，可以用「去看書」、「去玩玩具」取代「不要來吵我」。(不然孩子不知道該做什麼，只會學你的動作，看你收拾櫃子，他也學你把櫃子裡的東西拿出來，你會更煩！)

以語言來表達感受，有助於改善行為。

不要羞辱，不要威脅，孩子是看到你顧及他的感受，才因此學會顧及他人的感受。（p.250)

書中提供的解決方法，是試著從孩子角度看問題，安慰他而不是懲罰他。大人這種安撫方法，會讓孩子慢慢學習控制自己的感受。

界線的表達，語氣冷靜、溫和、堅定，始終如一。

界線的存在，是在保護你自己的感受。

表達自己出自己的界線，就是說出自己的感受。你騙的了別人自己沒事，但只有自己最清楚自己的心很累。何必呢？好好說出來吧。

孩子進入青春期時，覺得有必要與父母分離，自己會建立一個圈子或加入新的社交圈。等孩子覺得覺得他已經建立了一個有別於父母的獨立身份時，它就不會那麼叛逆了，一切都會緩和下來。（p.263)

所有人從生下來，就一直在學習。

我們從被別人對待的方式，學習該如何對待別人；也有可能，我們從被別人對待的方式裡察覺，應該要如何對待別人比較好。

這本書主要是在說父母親的身教、言教，對孩子有一定的影響；但其實當我們長大，有自己的思考後，我們一定都會發展出自己的一套應付外界的社交系統。（所以人家說，30歲前的臉是父母給的，30歲後的臉才是你真正的樣子🙂）

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