Abby's blog艾比看看書⟪一本你希望父母讀過的書⟫

閱讀時間約 4 分鐘
讀這本書,覺得作者其實解決了很多疑難雜症。雖然書名是關注在「親子關係」,但我認為,書中提到的重點應用在任何關係都可以。

安全感

每個人都需要安全感,雖然大家都知道,安全感只有自己能給自己。其實這邊要提到相對關係,親子關係裡,能給出安全感的是大人,因為孩子無法自己生存。但若把安全感應用在兩性關係,其實應該是對等的,不管是男生或女生,都需要一定的安全感,你願意先對方安全感嗎?
任何關係,沒有輸贏,不是先放感情、先給安全感的人就輸了。
當你願意先給出全感,我相信對方也必定會給你同樣的回饋。
Are you a giver?or a taker?
如果對方在接收到你的心意後,完全沒有要給與回饋的意思,那麼,原因只有兩個:對方不夠愛你,或是你不夠愛你自己。簡單來說,只要自問,你在照顧對方的同時,有照顧好自己嗎?不先把自己照顧好,你怎麼會有餘力照顧對方?

求關注 刷存在感

書中提到,吵鬧的孩子、討人厭的孩子,其實只是要被你關注而已。你的冷處理,其實沒有意義,只會加劇他繼續變得更討厭而已。唯一的解決方法,就是立刻給他需要的關注!(書裡有寫,他達到被關注的目的後,就不會再吵鬧了)
在任何關係(家人、夫妻、男女朋友、朋友......等等)中,有時候我們也會想刷個存在感!只要對方有一定的在乎,一定會給你你要的關注。(相信嗎?有時甚至連鬧脾氣,都是一個刷存在感的方法)

看重現在,不是未來

因為每個階段,都有要面對的問題,先解決當下的問題,默默就會進入下一個階段了。書中這段,針對小孩的問體。而我認為要看事情,比如,存錢,就必須為了未來而存。

請給我面子

書裡提到,當你在大眾面前罵小孩,他本能因為面子問題,只會更加不聽話、更加反抗,當他忙著反抗,他不會聽到你要他聽的東西的。
這點在任何關係都適用啊!被責備,本身就是屬於比較羞恥的事件,所有人都需要面子,需要被尊重。

溝通再溝通 我對你的愛不會改變

溝通何等重要。
如果孩子還小,你可以下達清楚的指令。
比如你正在忙,可以用「去看書」、「去玩玩具」取代「不要來吵我」。(不然孩子不知道該做什麼,只會學你的動作,看你收拾櫃子,他也學你把櫃子裡的東西拿出來,你會更煩!)
以語言來表達感受,有助於改善行為。
不要羞辱,不要威脅,孩子是看到你顧及他的感受,才因此學會顧及他人的感受。(p.250)

對待發脾氣的孩子

書中提供的解決方法,是試著從孩子角度看問題,安慰他而不是懲罰他。大人這種安撫方法,會讓孩子慢慢學習控制自己的感受。

愛和界線 可以同時存在

界線的表達,語氣冷靜、溫和、堅定,始終如一。
界線的存在,是在保護你自己的感受。
表達自己出自己的界線,就是說出自己的感受。你騙的了別人自己沒事,但只有自己最清楚自己的心很累。何必呢?好好說出來吧。

青春期的叛逆

孩子進入青春期時,覺得有必要與父母分離,自己會建立一個圈子或加入新的社交圈。等孩子覺得覺得他已經建立了一個有別於父母的獨立身份時,它就不會那麼叛逆了,一切都會緩和下來。(p.263)
所有人從生下來,就一直在學習。
我們從被別人對待的方式,學習該如何對待別人;也有可能,我們從被別人對待的方式裡察覺,應該要如何對待別人比較好。
這本書主要是在說父母親的身教、言教,對孩子有一定的影響;但其實當我們長大,有自己的思考後,我們一定都會發展出自己的一套應付外界的社交系統。(所以人家說,30歲前的臉是父母給的,30歲後的臉才是你真正的樣子🙂)
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多年前寫毛筆字那種自由的感覺,延伸到羊毛氈上了!感覺,是可以找回來的。😌 知道書法比賽要注意的事情是什麼嗎? / 墨水 / 時間 / 寫字用的墊子(原因請詳看全文😂)
香港對台灣很友善~ 創立YSS studio的第一年,收到來自香港的格子趣邀約; 再來就是今年,收到香港小編寫專欄的邀請。 都是強心針,謝謝!😊
突然發現,養了快10年的 小孩,其實是別人的孩子,而自己的孩子,被別人養了快10年,你會怎麼做? 1、繼續養,過著往常的生活。 2、繼續養,甚至不惜打官司把跟自己有血緣的小孩拿回來。 3、和另外一邊的父母說好,孩子彼此週末交換住。 4、彼此兩家人不見面,當作沒這回事。 你的選擇會是哪一個?
因為前幾天收到鼓勵,對方說喜歡我的手作、還主動幫我分享,覺得感動又開心!❤️所以晚上就打了這篇文章,打完重看,覺得自己都要掉眼淚了......😂(尤其是把失敗品丟進垃圾桶那邊)
36年前的《捍衛戰士1》,聽說開啟了美國青年報考空軍的熱潮,就知道當時這部有多轟動!我沒看過第一集,不過在看了第二集後,的確有想補上第一集。(已補上!😁) / Don't think. / It's time to let go. / 我不會再錯過妳
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