混亂|遇事不亂的重要

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如何不讓念頭被妄想帶著走, 生命中艱難的時刻往往也是歷練的一課。生病的時候所出現的幻想其實都是我的妄想,也就是我對自己最真實的評價,原本我不是很確定,讀了一篇國外醫生的研究發現跟我的情況很類似,在講述青少年患者所聽到謾罵自己的幻聽,是親少年對自己過低的評價或者曾經遭受過霸凌把別人對自己的謾罵內化了而形成幻聽。
可能我當時的生活太過壓抑,來自家庭,經濟,小孩教養等問題再加上對自己工作的期許,我產生一些虛幻的妄想,我覺得自己快解離了,我好像不是我,但我其實還是我,頭仍就痛著暈眩時不時的來襲,我跟老公說我必須立刻回台灣,我想回去就醫,我知道自己必須去看醫生,老公不願意打電話给我父親,當時年節將近父親和母親突然接到這通電話趕緊訂機票說要來看我,看看到底出了什麼事,我非得鬧著回家,這時沒有人知道我的狀況,我已經在潰堤了。
我幾天吃不下飯,因為我覺得飯菜有問題不能吃,老公盡量買足各種菜,希望我多少能吃一點,然而我看到的有些是我婆婆愛吃的菜,我嚇到一口都不願意吃,因為我覺得我婆婆還在監控我們,那時我的想法很混亂,腦子裡的妄想如同碎紙般的紛飛,事後想想原來我這麼怕我婆婆。接連著三天無法睡覺,我的精神狀態類似亢奮卻又非常疲憊, 我非常確定我必須看病, 但是老公還是不理解我的狀態, 父親打電話給我詢問我的狀況, 我時而能跟父親講訴我對自己身體發生的狀況, 但時而我聽到父親的聲音像是透過變聲器一般透出來的聲音, 我驚嚇的 拒絕繼續和他講話, 其實這都是腦部亂放電, 進而影響腦部接收部位所呈現的狀態。
最後我撐著所剩無幾的理智跟老公強烈要求馬上送我去機場買機票回台灣, 我等不到過完年了, 我吃不下睡不著, 強烈的頭痛暈眩和時不時腦中出現的妄想都讓我極度不舒服, 好在老公看我真的不行了就同意讓我自己先回台灣, 他擔心我能不能自己一個人搭飛機, 我其實心裡也沒什麼信心, 但我知道自己最嚴重的時刻是夜晚, 所以只要白天回台灣就算腦子裡有妄想我應該還可以控制自己, 所幸我在飛機上遇見一個泰國女孩沿路陪我聊天一路聊到落地, 陪我走到海關她才離開, 這讓我在搭飛機的過程中不會太難過, 腦子因為要對話可以保持一定的清醒, 出關後我遇見父親才放下心來, 壓迫感瞬間消失, 回家的路途上父親一直問我到底發生什麼事, 那時的我不知道該怎麼跟他解釋, 只跟他聊了聊我在曼谷發生的一些瑣碎的事情, 回到家後的幾天我雖然睡眠談不上睡得多好, 但是比當時在曼谷好多了, 至少可以睡著。
在我事後回頭來看我當時的那些妄想, 其實很多都是我心裡懼怕或者渴望的東西, 很多事情我看的太重其實很多都是小事累積起來的, 自己平時沒有去覺察到, 等到生病了這些全變成了妄想, 我自己也會覺得自己有被附身的感覺, 看著網路上的資訊很多生病的人被帶去廟裏收驚或是進行一些民俗療法, 我很慶幸我父親在看到我在我幻想的狀況是趕緊帶我去看身心科。 因為腦部受損一開始恢復時我的記憶和理解力都有退化的現象, 腦子像是被牆擋住一般有些事情我開始不太能夠回想, 講話也是片段的去組織。
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生活中總是有一些新鮮事,發現,探索,體驗,是生而為人最好的經歷。人生中有些不如意如同喝到苦茶一般澀澀的但很有味道,也有如同吃到蜜糖時的高光時刻,這裡記錄了我生命中的起伏時刻,就像品茶一般甘苦自知。
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在國外讀書,工作,生活的日子有著許多美好的回憶, 認識許多來自不同國度的朋友和同事, 彼此交換心得共同討論工作, 一切都曾是我心之嚮往的生活方式, 然而隨著年紀增長我開始想家, 曾經想都沒想過的如今成為最深層的思念。 我從來都不知道我是如此念舊之人, 生病這幾年除了讓我更了解自己, 懂的如何保護自
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本篇參與的主題策展
父後將近五千個日子,我想我不是因為我終於接受了父親不在了這個事實而不哭泣,而是我終於不再從任何人身上尋找父親的疼愛,安撫好自己所以不哭泣了!
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米湯 2019年8月23日我到竹東參加新書分享會,分享最後有一位國中的小朋友問我:「對於父親過世這件事情您走出來了嗎?甚麼時候走出來的?」
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善於掌握人性情感的陳昇,又是如何表現父親的形象呢?其實陳昇筆下的父親,經常是以「外省老爹」的身分出現,如同我介紹過的「老兵三部曲」,這些年邁老去的父親,可能是子女或外人眼中頑固的老人,緬懷著那些光榮卻遙遠的過去,叫人難以親近卻又不忍遠離,或許這樣的身影也近似「父親」這個角色的普遍形象吧,總是讓人感覺
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