【從孩子身上學會「試錯」的勇氣】

閱讀時間約 3 分鐘
上週末補班日,和朋友結束約會後,連忙趕去安親班接孩子下課。原本打算接到兩個孩子後去外面吃晚餐,卻只接到了一個。
「媽媽,老師說僑僑功課沒寫完,要晚一點才能來接他。」姐姐咚咚地跑下樓,向我告狀說弟弟寫功課時一直在玩。
我心想也好,讓他在安親班把作業寫完,免得回家又要為了寫功課上演一場親子戰爭。剛好趁這個空檔去蝦皮領包裹、買東西。過了半小時左右,才又返回安親班接兒子。
接到兒子時,老師也特地下樓向我解釋他留兒子下來的原因。因為週末適逢補班日,班務比較多,下午老師在忙別的事情,他本該在這時候把功課寫完的,但沒人盯他就開始和同學玩起來。
很好,兒子果然表裡如一,老師說的人是我兒子沒錯 哈哈
「媽媽,還有他學校下周一有小考,我今天有抽時間幫他複習,可是他筆劃的部分錯得還蠻多的,不過他字都會寫,只是筆劃還不熟,再請媽媽周日有空再幫他複習。」老師小心翼翼地說道,可能也怕我會念孩子一頓。
等離開安親班後,牽著兒子的手走在路上時,我問兒子:「你還好嗎?」我問的其實不是成績,而是有點擔心我先接姐姐回家,他自己一個人被留下來,心裡會很不好受。
沒想到兒子卻一臉豁達地說:「還好啊!老師太誇張了啦!我其實才錯六題而已耶!」兩姐弟的個性真的是天差地遠,姐姐錯個一兩題就會哭得呼天搶地,弟弟則是完全分數沒擺在心上,還會覺得自己已經很厲害。
「ㄟㄟㄟ這位先生,但老師一共也才考十題啊!」我忍不住吐槽,實在是被兒子的正向思維,逗得又好氣又好笑。
「可是不寫錯,我怎麼知道我哪裡不會!」兒子理直氣壯地說。
兒子的這番話,意外點醒了我。
是啊!不寫錯怎麼知道哪裡不會?不犯錯怎麼知道還可以怎麼修正?
凡事追求完美,只想考一百分的我,反而少了「試錯」的勇氣。好像沒考一百分,整個世界就會天崩地裂;好像不夠完美,就會開始拚命找自己麻煩。陷入自我撻伐的迴圈中,檢討自己怎麼做還可以更好?總是習慣以負面的方式來激勵自己。
但事實上,每一次的「試錯」,都是通往成功的一盞明燈。就像兒子說的,不寫錯,怎麼知道自己哪裡不會?不跌倒,怎麼知道哪裡有石頭要避開?小心翼翼,凡事謹慎固然是好事,但把自己繃得太緊,反而更容易感到心累無力。
回家後,攤開安親班老師幫他複習的考卷,發現兒子其實不是錯六題,而是錯七題,但兒子也反過來糾正我:「媽媽,老師是考十三題,不是考十題,所以我是寫對了六題喔!」
哈哈哈 真不知道該誇獎他算術好,還是唸他太樂天。於是,我們趁周日空檔時間,又把剛學的生字複習了一遍。
昨晚回家時,我忙著進廚房準備晚餐,兒子屁顛屁顛地跟我走進廚房,圍繞在我身邊打轉,甚至主動說要幫忙洗米。看到兒子反常的行為,大概也猜出他是有話想跟我說。但我卻刻意保持沉默,等他主動出擊。
洗完米後,兒子終於忍不住開口問我:「媽媽,妳怎麼都不好奇我今天小考考幾分?」我其實壓根忘記他有考試這件事,但還是配合地問道:「你考幾分呢?」結果,兒子露出一臉臭屁的表情,拿出他的考試簿說:「我不想說太多,給你個驚喜,妳自己看就知道了!」
考試簿上大大的紅字寫著100,兒子的嘴角也跟著揚起。
「妳看,考不好才能拿進步獎,寫錯了訂正完才知道自己錯哪裡啊!」兒子用小大人的口吻說道。
謝謝我的小大人,替媽媽上了一課。
有時候從你身上學到了很多,把人生當成一場遊戲,好好盡情地去感受,抱著來玩的心態盡情感受世界。不追求完美,不跟別人比較,要比較只跟自己比較,只要一天比一天進步,一切便足矣。
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韓劇王后傘下系列劇評,道出媽媽的心聲,看劇學教養
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這是一本發人省思的父母教養書,推薦給父母們閱讀。都說言教不如身教,作者以自身當為負面教材,做了最好的身教示範,透過真誠的道歉,寫下了媽媽的悔過書,化解誤會衝突,用愛重新擁抱她的一雙兒女,找回孩子們的心,修復曾經短暫支離破碎的親子關係。
但育兒的路上不全然都是美好的畫面,也有那麼一段時間裡,我因為妳的情緒問題倍感挫折,覺得自己是很失敗的母親。看著妳在我面前崩潰撕心裂肺般痛哭大喊,我只想躲得遠遠的,遠離一場又一場的情緒風暴。 我無能為力,我手足無措,甚至哭著問妳:「我該怎麼做才好?」妳卻告訴我,妳其實只要我抱抱妳就好。
其實夫妻不一定要有共同興趣,即使沒有共同興趣也無妨,而是把它當成一種機會,能有更多機會接觸自己完全不熟悉的圈子。從沒有交集的空集合,兩個圓願意慢慢靠近,而不是漸行漸遠,才能找出共同的交集。
坦白說,我跟他的想法不大一樣,我不覺得結了婚之後,就一定要把對方的家人也視如己出。因為要真的做到這樣,某種程度上很困難。雖然我也有過不切實際的幻想,不過很多事情都得等遇到後才會懂。畢竟相處的時間不同,和自己家人講話的方式口氣也不同,我反而覺得維持剛剛好的距離,保持禮貌,以禮相待,才是比較理想的作法。
要贏一場漂亮的比賽,除了球員的努力,當然也包括了教練的指導。我從安西教練身上,也看見了如何用教練思維引導球員們前進。他看見每個孩子身上的亮點,了解每個人都具有獨一無二的特質,這也是為人父母的我,所要學習的課題之一,看見孩子的亮點,才能讓孩子活出自己的耀眼。
我就像那條一直想游到大海的小魚一樣, 一直想做些什麼證明自己,想找到自己存在的價值。拚命向外追求,置身在幸福中卻不自知。忘了自己其實身在海中,被海洋溫柔地包圍著。忘了活著就是意義,存在本身就是價值,我不必做什麼偉大的事,不必達成什麼厲害的目標,我就是孩子眼中最閃亮的那顆星。
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本篇參與的主題策展
本文探討韓國政府為應對人口老化和出生率低迷而推行的外籍家庭傭工計劃。儘管政策的初衷是為了支援雙職家庭提供育兒服務,但在實施過程中卻出現了諸多問題,包括勞工待遇、薪金爭議以及隱私侵犯等,引發社會的廣泛關注和討論。即將於2024年實施的計劃是否能夠成功,仍需政府和社會各界的合作與改進。
教養孩子這條路並不容易,這條路上我們可能會跌倒,可能會犯錯,可能會哭泣,可能會不小心傷了人,也可能讓自己受了傷。每個父母都是當了父母之後,才學會如何為人父為人母,都是一路摸索著學習著,一路跌跌撞撞走過來的,在錯誤中學習成長,在別人的故事中看見自己,也從孩子身上,重新學會如何愛。
今天要談的主題主要是從育兒經驗所發想,也是專家在親子教養上提到面對孩子一些行為的時候,我們盡可能不要過度反應,為什麼呢? 當我們強調積極回應孩子的需求有助於建立孩子的安全感與愛的感受之餘,有時候過度反應反而會造成反效果,我們盡可能察覺自己的這些行為並且予以修正。 孩子遭遇挫折時,請保持冷靜
當爸媽最怕小孩在不順他意時,就開始大哭大鬧,哭聲勘比孟姜女哭倒長城那樣淒慘,我覺得有過之而不及,平時小孩是住在爺爺、奶奶家,小時候就因為愛關門,只要爺爺或奶奶出門,他一定要關門,如果沒有讓他關門就會大哭大鬧,要重複再來一次。 一、2-4歲秩序敏感高峰期 1、提供選擇,但如果錯過後就只能等下一次。
在光仔四個月左右,我開始面對副食品這件事,一開始沒什麼概念只有既有印象吃粥吃糊,後來一位好友媽媽分享BLW(Baby-led weaning)這個概念,查了些資料,再看到SUNNY老師在YOUTUBE上的分享後(連結),我決定試試這個方法。 什麼是BLW 我們如何挑選及處理食物? 我們如何吃?
這篇除了分享上面找幼兒園時間點的心得外,會分享一些我所經歷到的現象以及歸納,不是一個絕對答案,但是可以作為一個對照的參考值。 1. 幼兒園新生入學時間?
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