改善關係的道歉三心法

2023/02/24閱讀時間約 7 分鐘
從小到大,我們都有過向他人道歉的經驗,不管是對親人、朋友、同事、上司還是自己的伴侶。不曉得你有沒有遇過一種情況,就是向對方道完歉後,對方不接受就算了,反而還更生氣。
如果你有這樣的經驗,那一定要看這篇文章,我會和你分享改善關係的「三個道歉心法」,以及在道歉過程中,有哪些「地雷」是絕對不能踩的。\

一位朋友的血淚經驗

我們先從一個案例說起。
有一次我和朋友喝咖啡,他向我訴苦,幾天前因為工作應酬太晚回家,和老婆發生爭執。他說,他已經「誠懇」的向老婆道過歉,但對方氣沒消就算了,還和他大吵一架,到現在還在冷戰。
我好奇問他,是怎麼和老婆道歉的呢?
他說,一回到家,老婆便氣噗噗的對著他吼:「還知道回家,都幾點了!?」
他自知理虧,馬上和老婆說:「啊!抱歉、抱歉!我真的也想提早回家,但客戶實在太熱情了,酒一瓶接著一瓶開,我不好意思拋下同事先離開。」
老婆聽了後就說:「客戶太熱情你就不離開,那如果客戶要你跟他喝到早上,你也陪他喝到早上嗎?」
「好啦!對不起,你別生氣了,我下次真的不會了!」
「下次?還有下次?你怎麼不乾脆今天就喝死在外面算了!」
他聽到老婆這樣說,內心的感受馬上從愧疚變成委屈,從委屈再變成憤怒,當場就和老婆吵了起來。
來源:Pxhere
分享完和老婆的對話後,他久久不發一語,只是不斷轉著咖啡杯裡的攪拌棒,發出哐啷、哐啷的聲音。
終於,他長嘆一口氣,無奈的跟我說:「我真不知道怎麼和老婆溝通,你看,我都已經和她道歉了,她為什麼還要生氣,講這麼難聽的話呢?」
我聽完朋友的「血淚經驗」後,很為他感到心疼。和他互動的過程中,我感受的到,他是真心想和老婆道歉,但「他的真心,卻沒有被對方接收到」。
為什麼會這樣呢?
因為道歉光靠真心誠意,很多時候是不夠的。一個好的道歉,必須做到三件事情,我稱它為道歉三心法,分別是「承認錯誤」、「承接情緒」和「承諾改變」。

心法一:承認錯誤

我們先來看第一個,承認錯誤。
從字面上來看,它非常好理解,就是直接針對你的「行為」道歉,而且最重要的,即便這個錯誤不完全是由你所造成的,切記!千萬不要找任何理由!
因為,在一個生氣的人眼中,所有的解釋,聽起來都像是在找理由,這會讓對方覺得,你不是真心誠意在道歉。這也是很多人道歉時,所犯的大忌。
國際知名的「非暴力溝通」專家,馬歇爾·盧森堡曾說過:「在一個生氣的人面前,永遠不要說『不過』、『可是』、『但是』。」
明白這個道理後,我們再回去看開頭的例子,當我朋友的太太,氣他太晚回家時,他是怎麼回應的?
「抱歉!我真的也想提早回家,『但』客戶實在太熱情了,酒一瓶接著一瓶開,我不好意思拋下同事先離開。」
如果你是他太太,聽完他的道歉後,你的感覺是什麼呢?你聽到的重點,會放在「抱歉」這兩個字,還是「但」後面的那兩句話呢?你會不會覺得對方把自己晚回家的錯,推到客戶和同事上呢?
這就是我朋友在道歉時,踩到的第一顆地雷。
所以,比較適當的說法,應該是:「對不起,我太晚回家了。」然後「停」!不要接但是、可是,不要有任何解釋的意圖。直接針對你的行為道歉,第一步這樣就夠了。

心法二:承接情緒

再來,第二個關鍵心法,承接情緒。
承接情緒的部分有兩個重點。第一,千萬不要否定對方的情緒,翻譯成白話文就是,不要叫對方「不要生氣」。
這道理很簡單,試著換位思考一下,當你今天憤怒時,結果惹你生氣的「罪魁禍首」,在你面前對著你說「不要生氣」,或者是「這有什麼好生氣的」。你聽到後的感受是什麼?「欸,不是啊!今天是你做錯事,你還叫我不要生氣,那為什麼不是你別做這件事呢?」
所以,發現了嗎?「不要生氣」這四個字,就像一桶油,直接往對方的怒火澆。
這也是我朋友在道歉時,踩到的第二個地雷。
再來,承接情緒的第二個重點,是我們要認識到,憤怒是一種很複雜的情緒,它的背後還藏著其他的情緒,比如說擔心、害怕、羞愧、無助、沒有安全感等。
所以心理學有一種說法──憤怒是「二次情緒」,是由其他情緒所引起的,這些引起憤怒的情緒,就稱為「一次情緒」或「原始情緒」。而憤怒的出現,就是要掩蓋或隱藏原始情緒。
比如說,同學成績考差了,你把頭湊過去看它考了幾分,他生氣的說:「看屁啊!」這位同學的生氣,是二次情緒,而引發生氣的原始情緒,則是考試考差所帶來的挫折感和難過。
再比如說,男生用IG看妹,女朋友生氣了。女生的生氣是二次情緒,而引發生氣的原始情緒,則是「沒有安全感」或「嫉妒」。
所以你看,明明一個人是難過的、是挫折的、是沒有安全感的,但表現出來的,卻可能是生氣。憤怒這個情緒,真的沒有這麼簡單。
當我們對憤怒有比較深的認識後,就能明白,在承接對方的情緒時,除了不要否認對方的憤怒外,更重要的,「你能不能覺察到引發憤怒的原始情緒,並將它說出來」。
比如說,當男生滑IG看妹時,女朋友生氣了,承接原始情緒的道歉方式,應該是說:「對不起,我看其他女生照片,讓你沒有安全感。」
再比如,開頭應酬晚回家的案例,承接原始情緒的道歉,應該是:「對不起,我這麼晚回家,『讓你擔心了』。」
道歉時,如果能找到引發對方生氣的原始情緒,將它說出來,在大部分情況下,都能減少對方的怒氣。

心法三:承諾改變

最後,第三個關鍵心法,承諾改變。
承接完對方的情緒後,下一步,就是要讓對方知道:你接下來會怎麼做,好讓同樣的錯誤,不再發生。
記住,你所承諾的改變,必須是真的能夠做到,千萬不要說出太極端、自己都做不到的事。比如:「我以後都不去應酬了!」「我以後都不看手機了!」
這種承諾,除非你真的做得到,不然只會消耗對方的信任。
再來,承諾最好能夠說明細節,不要只是說「我下次不會了」。要讓對方知道,你具體會怎麼做,好讓錯誤不再發生,或至少降低發生的機率,這才會讓對方覺得,你有認真在反思、檢討,而不是只是丟一句話來敷衍我。
順著這樣的邏輯,回到開頭的案例,他可以這樣向老婆承諾改變:
「短時間內,我可能無法做到完全不去任何應酬,但我可以承諾你,盡可能減少應酬的次數。同時也向你承諾,如果有晚回家的可能,我一定會事先傳訊息或打電話向你報備,讓你放心;如果手機沒電,我也會和同事借手機傳訊息給你,讓你隨時都聯絡的上我。」
這樣的說法,既給出了具體可行的解決方案,也照顧到了老婆擔心的情緒,是不是比「我下次不會了」來的更讓人相信、有確定感呢?
最後幫你總結一下,正確道歉的三個關鍵心法:承認錯誤、承接情緒、承諾改變。
改善關係的道歉三心法

道完歉,對方還是不消氣怎麼辦?

說到這,也許有人會問,如果我做到這三件事情,對方還是沒有消氣、不願意原諒我怎麼辦?
這是一個很好的問題。我想,我們應該意識到一點,道歉最重要的,是「承擔責任」──為自己的行為、過錯負責。而對方短時間內無法消氣或原諒,也是我們要承擔的代價,不需要反過來抱怨甚至質疑對方,為什麼道了歉還要生氣。
道歉不是手段,道歉本身,就是目的。
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