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我覺得我心裡面生病了
不想要告訴別人
也不想麻煩別人
那一夜我沒辦法安眠
我發瘋似的寫了很多安慰自己的話
可是這次沒用了
我的生活一樣過著
工作、上課也一樣啊
似乎都沒有變化
但是半夜睡不著
莫名的哭了幾秒鐘
我看著某個視頻
喔原來這個是現代通病了
沒事沒事
還是會跟以前好起來的
對吧 穆悠😃
(這是最近心理的狀況把它寫成新詩,不是要討拍只是想記錄,不需要任何回應,也希望大家看完不要像我一樣
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當我睜開眼睛的時候看著他(小語)的面容,我會不會再走上當初的那條路呢?正當我陷入過往的回憶的時候,懷裡的人發出一些聲響,把我拉回了現實中
「我和他的故事」的背景
最近常常想著以前的事情 小時候啊爸爸帶我出去晃 跟著他的朋友吃飯、喝酒、聊天等等 媽媽不喜歡這種場合 長大了有能力了 一個人喝著酒 看著眼前滿桌的佳餚 卻再也沒有當初的滋味了 因為你們都不在了 我想看你們 想跟你們說說話 就連思念你們 都沒有辦法說出來 我只能一個在心裡偷偷的 偷偷的思念你們 希望你
後等忙完一切事情早九天色已晚,下午吃的那些餅乾早就消化完了,兩人在路上找了一家館子,握看著桌上的菜色,我那口水是直流啊
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嘿,大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢? 跨年夜的我趕工製作某個外包設計案,在工作告一段落時趕上倒數。 然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻,看到朋友傳來的解籤網站,興致勃勃熬夜體驗了一下,覺得非常好玩,或許有人玩過了,但還是想寫上來分享紀錄一下~
今天昏沉的睡了一天,無事。把憂傷與病痛排出,換來要面對的只是原點。生命很難,憂愁地想。有時候,看見山洞口,世新。 那個二十多歲的我,只是清晨或夜半傻勁地對著喊,像是吐露多少心事的我。 真的悶壞了。 無題 我的心像蔬打餅乾 嘎喳嘎喳的聲音 淚卻是無聲的 流了滿臉 說 我是說 我
•不能代表憂鬱症 •僅作為描寫紀錄 我感到絕望,突然覺得自己之前做的決定好像都是錯的。明明我很正常的回應他們,但是他們卻突然對我不耐煩了,對我兇了。我玻璃心碎流淚了。 我嘗試讓自己正常一點,打開臉書。但是我沒辦法在自己個人臉書說什麼,因為沒人會懂也沒人會想懂。
※內文許多譬喻,請勿誤會。 最近憂鬱症發作,我不想談發作的原因,因為一談是很長的篇幅,在這篇文章我想跟大家說一些我內心的想法。 我有病識感,所以我知道我怎麼了,但是我脫離不了那個深淵,我只想休息...我的心已經好累好累,無奈我還是得上班工作賺錢,因為我還要還債、生活;在這有限的空間時間裡
我一直是一個悲觀的人,常常覺得人生太無常,深怕有一天睡著不再醒來,害怕沒有及時表達內心的感受,給自己留下遺憾,所以在感情的世界裡,我一直都勇敢表達我的喜歡,無論是否要在一起,即使講出口了雙方可能會尷尬,可能會連朋友都做不成,我還是想講。
內心千愁萬緒,但一個字也說不出口。 一團糟的日子裡,還以為會有轉機,實則無。 生活一如既往地荒蕪蒼涼,挺好的,是習慣的模樣。
最近常常想動筆,卻又不知道要寫些甚麼,以前總常聽別人說,喜歡寫文章的,很多都是無病呻吟,但是經過這段日子的思考,無病是呻吟不出來的。有病才會呻吟。 為什麼會這樣說呢?沒有感觸,沒有想法,如何化為文字,不管呈現在紙上或螢幕上都好,一定是對事情有想法,有感觸,也有化為文字的習慣,才能寫出一篇文章,就算
我討厭我自己 總是感到難過 卻又無法控制自己
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先不放在今日份好好生活裡,可能近期都不會放?狀態太差了,沒辦法好好生活,現在的期許降低到能活著就好 說實在,我不知道我該怎麼形容我現在的心情,低落嗎?可能不是很貼切,但就先這樣吧,雖然昨晚根本沒睡,但我還高興我早上睡著了,而且睡得挺好,不像前幾天,也可能幾週,不是很重要,反正我睡得好,而且沒有睡很
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