過猶不及_第九章 界線與你的配偶

過猶不及

*如果有人越位侵犯到別人個人的主權範圍，也就是說：當一個人超過界線而想要控制對方的感情、態度、行為、選擇、價值觀，問題就產生了，因為這些都只有個人能控制。想要控制這些東西，就是侵犯別人的界線了，最後，也一定會失敗的。我們跟基督的關係，以及任何成功的人際關係，都是以自由為基礎的。

「我覺得他根本不知道他在做什麼，我覺得他．．．．．．」
「這不是我的意思。你是在論斷他喝酒的問題。我想知道的是：你自己的感覺。」

...
「你還是搞錯了，」我說：「那是你想他怎麼樣，我要知道的是當他喝酒時，你自己的感覺怎樣？」

她開始哭泣。「我覺得非常孤立，也非常恐懼。」她終於把她內心的感覺講出來了。
那個時候，她的丈夫把手伸出來，環抱住她說：「我從來不知道你會恐懼，」他說，「我絕對不會想要讓你感到恐懼的啊！

兩人都沒有為自己的感情負責，也沒有把感情溝通給對方。
我們不能用：「我覺得你．．．．．．」這種方式來溝通感情。
我們應該說：「我覺得心裡很難過，或受到傷害，或寂寞，或恐懼，或．．．．．．」。人的脆弱性是彼此搭築親密關係與互相關懷的起點。

即使她覺得是吉姆惹她生氣了，她仍然必須為自己的傷害與怒氣負責。
蘇珊與吉姆的問題，單靠蘇珊說出她心中的怒氣仍然無法完全解決，她必須更進一步明確地向吉姆說出在這衝突中，她內心的欲望是什麼。

「不見得如此，」我指出：「不同的地方是在那種情況下，你並不需要那個他不想給你的東西了。是那種沒被滿足而令你失望的欲望傷害到你，不是他的晚歸。問題是，誰應該為你那個渴望負責呢？那是你的渴望，不是他的，所以，你必須為滿足自己的渴望負責，這是生活的法則。我們不可能想要什麼，就可以得到什麼。我們必須為自己的失望負責，不能靠處罰別人來解決問題。」

「他至少應該尊重我啊！加班加到那麼晚，太自私了。」
「他想在有些晚上加班，你卻要他回家；你們兩人都想要為自己得到一些東西。我們可以說：你和他一樣自私。事實上你們誰也不是真的自私，只是說：你們有需要上的衝突。這就是婚姻——設法解決雙方需求上的衝突。」

「給予」的界線
我們每個人都是很有限的，必須「隨本心所酌訂的」去給（《哥林多後書》九章7節），不要讓自己的愛心超過我們的能力範圍，而使慈愛轉為不滿。當我們自己不能設限卻責怪別人，問題就產生了。夫妻間往往一方給得太多，超過自己所願意給的，然後責怪對方不阻止自己透支。

鮑伯就有這個問題。他的太太蘭西想要有個完美的家，包括有個手工陽台、新的庭園設計，還要整修內部、重新裝潢。她老想些新花招讓他屋內屋外忙得團團轉，他開始對她產生不滿了。

鮑伯來找我協談。我問他為什麼生氣。
「因為她要求太多了，我不能擁有自己的時間了。」他說。
「你說你『不能』是什麼意思，你的意思是你『不想』吧！」
「不是的，是我不能，假如我不照她的意思去做，她就會生氣。」
「那麼，那是她的問題，是她自己要生氣的。」
「沒錯，但我必須聽她那些怨言啊！」

「那你就錯了，你並不需要聽。」我說「是你自己選擇什麼都為她做，是你自己選擇在沒遵照她的話後要聽她發牢騷。每次你替她做什麼，是你送給她的禮物；如果你不想給了，就不要給她嘛！不要把這一切的責任都推到她身上去。」
鮑伯不喜歡我的這種說法，他要她停止要求他，不是他去學習拒絕她。

「你一個禮拜可以給她多少時間整修房子呢？」我問。
他想一會兒後，說：「大概4小時吧，這樣我除了為她做事，還有點時間留給我自己。」
「那麼就告訴她：你最近一直在考慮怎樣應用你的時間。除了一般日常生活所做的事情外，你願意一個禮拜抽出4個鐘頭照她的意思整修你們的房子。」

「如果她說4個鐘頭不夠呢？」
「你可以向她解釋：你了解這些時間或許不能夠完成她的全部計劃，可是，那些計劃是她的欲望，不是你的。因此，她必須為她的欲望負責，自己想辦法把它們完成。她可以兼差賺外快來請人做，或她可以自己學習做做看，或去請朋友幫忙，或乾脆減少一些欲望。你必須讓她明了：你不能為她的欲望負責的，你按照你自己選擇的方式去給，其他的，她就必須自己負責了。」

因此，我們必須尊重別人的界線，彼此發展出公平與愛的關係才行。
此處的要點是：別人不需為我們的界線負責；只有我們自己。只有我們知道自己能夠與想要給別人什麼，也只有我們有責任劃下那條界線。如果我們不設下界線，心中將很快充滿怨忿。