我會避開的教養書和建議有三種特點
閱讀時間約 2 分鐘
養育孩子一年多，聽過、查過、看過不少育兒經，有些確實有幫助，有些卻是嗤之以鼻。
以下是我個人認為糟糕的育兒建議和育兒書會有的特點，我會選擇避開。
缺乏同理心
你有聽過以下建議嗎？
「小孩哭了，不要一直抱，會寵壞孩子。」
「只要確認房間沒蛇，就可以說晚安，讓寶寶在房間一人入睡。」
「寶寶哭是在訓練肺活量，就算哭40分鐘也沒關係，做父母的不狠心，累的是自己」。
以上視寶寶哭為無所謂的建議，甚至直指寶寶哭是在控制家長等說辭，在此統稱「對孩子缺乏同理心」。
更多實驗研究證明，嬰兒哭太久會對腦部造成傷害。
況且，寶寶討抱、想黏著大人或要大人協助入睡，都是因為該年齡生理需求的滿足、情感依附的建立、腦部發育不成熟等原因。
好的育兒建議，是讓父母明白這階段寶寶因為無行為能力、發育不成熟需要協助，並不是想找父母麻煩、故意折磨父母。
試問，如果你難過哭泣很久，卻得不到有人安慰，甚至批評你假哭，你會不會感到無助、羞辱感、這社會對你好冷漠呢？
換位思考，就會覺得「視寶寶哭泣為控制」的言論對寶寶真的是莫須有的指控，大人難過都希望討拍拍，缺乏自我控制能力的寶寶哭泣難道只是想討安撫，都不配嗎？
在讀著正向教養相關書籍，愈加覺得父母要具備對孩子的「同理心」，才能真正帶好孩子，建立良好親子關係。
一個孩子，必須在童年時被同理對待，長大才會對別人抱持同理心。
揠苗助長
身為父母的你可能也聽過：
「要訓練寶寶睡過夜」
「用螃蟹車讓寶寶學走路」等育兒建議吧！
每個孩子都有自己的成長步調，正常的孩子腦部發育、身體肌肉發展成熟了，自然就會完成該有的動作。
成長過程，父母要適度根據年齡提供刺激和協助，但並不是只顧著訓練，不在乎孩子的身心理狀態並未準備好進入下個成長階段。
欲速則不達，為了強迫孩子達成要求，而破壞親子關係，甚至長期影響身心靈發展，都是得不償失的事。
威嚇嚴懲
「不打不成器」
「兇一下孩子就會怕了啦！」
我的父母也是用「兇就會怕」一招在帶孩子，所以我也只會這招，但是，在我短暫待過安親班老師的期間，用這招對個性很倔的孩子毫無用處，甚至還會讓其他孩子看笑話。
在閱讀更多資料後，也知道父母用「兇」、「發脾氣」一招教養孩子，只會讓孩子學到錯誤的情緒控制方式，並不會對於自己犯下的錯誤有任何反省。
也很多研究發現，用威嚇嚴懲的方式，只能管束孩子一時的行為，並不能讓孩子學習到錯誤該如何修正。
雖然「兇」，有立竿見影（孩子馬上變乖）的效果，但是，長久下來對於教養沒有正向幫助。
以上是我個人看法。
教養之路，我有很多需要學習的地方，對於別人的育兒經，有時也是需要應用到生活之中，或是反思童年與父母相處的經驗，才判斷是否適用。
若有不同想法，歡迎留言和我分享。
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雖然才短短三十載的平順人生，
但確有許多煩惱。
如果的事，如果當年怎麼做，當年怎麼想，
可以造就今日不同的我嗎？
無論如何，明天依舊會吹著明日的風。過去的我，無論再細小的事，都形成今日的我。
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本篇參與的主題策展
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教養孩子這條路並不容易，這條路上我們可能會跌倒，可能會犯錯，可能會哭泣，可能會不小心傷了人，也可能讓自己受了傷。每個父母都是當了父母之後，才學會如何為人父為人母，都是一路摸索著學習著，一路跌跌撞撞走過來的，在錯誤中學習成長，在別人的故事中看見自己，也從孩子身上，重新學會如何愛。
今天要談的主題主要是從育兒經驗所發想，也是專家在親子教養上提到面對孩子一些行為的時候，我們盡可能不要過度反應，為什麼呢？
當我們強調積極回應孩子的需求有助於建立孩子的安全感與愛的感受之餘，有時候過度反應反而會造成反效果，我們盡可能察覺自己的這些行為並且予以修正。
孩子遭遇挫折時，請保持冷靜
當爸媽最怕小孩在不順他意時，就開始大哭大鬧，哭聲勘比孟姜女哭倒長城那樣淒慘，我覺得有過之而不及，平時小孩是住在爺爺、奶奶家，小時候就因為愛關門，只要爺爺或奶奶出門，他一定要關門，如果沒有讓他關門就會大哭大鬧，要重複再來一次。
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在光仔四個月左右，我開始面對副食品這件事，一開始沒什麼概念只有既有印象吃粥吃糊，後來一位好友媽媽分享BLW(Baby-led weaning)這個概念，查了些資料，再看到SUNNY老師在YOUTUBE上的分享後(連結)，我決定試試這個方法。
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我們如何挑選及處理食物?
我們如何吃?
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