這兩天在部落格《Ms. Leona 茹為人母》分享了一篇育兒書的閱讀筆記《聽寶寶說話：用愛塑腦，掌握0~6歳幼兒發展關键五力》，結尾心得提出了“我們可能都不太喜歡自己從小在原生家庭被對待的方式，所以才試著從外部尋找答案吧！”一段話。
書籍封面
我為什麼會想從書籍找尋教養的答案，而不是從自己的成長經驗呢？
別人閱讀育兒書，可能是自我要求高，但是，我的原因就是，我討厭自己，討厭被這樣子養育長大的自己。
摸索
在閱讀育兒書之前，或是說生孩子之前，時常會在電視節目、網路平台看到各種育兒教養文，當時可能也只會認為教養要有方法，要有技巧等，沒有太多的想法。
直到臨近30歲前，人生遇到了重大挫折，情緒低落，我發現我人生最痛苦的煩惱，可能不是在當下遇到的難題，也可能不是我曾經在校園遇過人際難題（尤其是中學時期的被排擠，讓我困擾到30歲都不算走出來），反而可能是我在原生家庭的遭遇沒有被解決。
假性孤兒？
在我情緒低潮的那陣子，剛好看到網路書店寄到信箱的行銷信，讓我用沒思考過的角度走釐清我的情緒困境。
我才意識到，原來生長在看似正常的家庭，也有可能是孤兒處境。
即使我有愛我的父母，但我卻像個孤兒。
我知道他們愛我，但是我感受不到。
書封的一句話，敲中了我的心房。
育兒，是一段重新養好內在小孩的機會。
以依附關係的觀點重新回顧童年，我和媽媽的關係可以肯定不是安全依附關係。
我不怎麼信任自己的母親，即使我的母親是家庭主婦，在我成長的過程中是主要照顧者，但是，我卻不認為跟她之間存在有深厚的感情。
重男輕女、手足問題、教養問題等，我從各項議題重新剖析童年，大致瞭解了為什麼我的內在小孩受傷了。
我也曾經被視為應該要“懂事”、只有我被要求要做家事、強迫要提早獨立點、體諒父母的孩子，也是被偏心對待，只因為哥哥發展有狀況、弟弟年紀小，我是唯一被要求成熟點的。
同時，我也是媽媽眼裡永遠都比不上別人的孩子。
被要求成熟懂事的我反而變得自私、只為自己著想。
我一直都沒有長輩要求的“成熟懂事”，我反而會一直在期待“公平”，既然要不到公平，就不得不自私一點，只為自己著想。
如果我不自私，就沒有人為我著想，只會被當捏爛的軟柿子。
因為媽媽永遠只為哥哥弟弟著想，我的需求永遠都排在最後面。
這樣的我，想當然爾在人際關係也吃不開。
家，我不認為是避風港。
即使我的父母是善良的人，但是，我卻無法覺得家裡是避風港，每當委屈難過的時候，卻不認為家人是我可以傾訴的對象，即使曾經抱怨過，也只會被說“自己個性要改”、“外面就是這樣”等無關痛癢的話。
兄弟姊妹之間情感不和睦，和弟弟關係好轉，也是他上中學後的事。他變成熟了，才來感化了我。
也許，我們要重新學習愛人的方式。
媽媽教我的育兒方式，無非就是“孩子不要一直抱，容易寵壞”、“哭了也不要馬上抱”、“不能隨便稱讚小孩，會變得驕傲”……等。
在閱讀愈來愈多育兒相關文章後，才發現媽媽說的都是錯的。
媽媽以為好的育兒方法，滿是地雷。
這樣長大的孩子，沒有安全依附、沒有自信、自我價值感低落……我就是這樣的孩子。
父母不是不愛我們，只是他們以為那就是愛孩子的正確方式。
所有傷害，到此為止。
什麼是正確的愛人方式？
如果不能在原生家庭裡找到答案，也許育兒教養書籍裡可以找到。
這就是我會讀教養書的原因。
