03052023

閱讀時間約 1 分鐘
活下來了。
現在心情平穩一些,趁現在記錄一下。
午休時感到十分不適,很痛苦,無法具體說出因為什麼。可能是因為痛苦的回憶、工作的壓力、未知的恐懼、經期來潮的身體不適,只能告訴自己繼續呼吸。發覺自己呼吸短促,變換幾種呼吸法。一開始是吸氣數兩下、呼氣數兩下,但還是不舒服,改換不限秒數的深呼吸,深吸—慢吐,數次後想起預備著的半顆安博寧。本來是不想影響工作表現,所以不打算吃。可是想想,再撐著,又有什麼用呢?於是喝水、吃藥。還是無法休息,出去走點路,拉筋,曬點太陽。下午的工作開始,也就這麼過了。
晚上回家仍感到不舒服,對於伴侶有說不出的生氣,很明顯的是我自己的投射,可是我收不回來。味如嚼蠟的吃完晚餐,洗完澡,平常我不是特別愛音樂的,但這樣的時刻,想著或許音樂,可以救我。
伍佰的《真世界》從來不讓我失望,是抱怨嗎?是憤怒嗎?總之,就是這個真世界,我想我還在學習接受這世界,不會以我希望的方式前進。能成為怎麼樣的人,自己是怎麼樣的人,我都還在花時間看見、接受然後墮落。一個心理師是這樣養成的嗎?成為,自己的心理師這件事,我想,可能就是這樣養成的。在極度痛苦中,吸氣、呼氣,等時間過去。
等再次的風平、浪靜。
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大前天睡得不好,太倔強,恣意停藥,到凌晨三點仍如浮在雲中,沉不入夢裡,起身,吃藥,等藥效時起身,做漸進式肌肉放鬆。
多日睡得不好,又去身心科拿藥,在心理師的提醒下,再度提起筆......
許久未曾登入的blog,像是一座被荒煙蔓草掩蓋住的後院。輕輕打開,讀讀以前記下的隻字片語,挺好的,我現在仍然與自己同在。
問句是這樣的:「如果不會烹飪,也可以學習煉金術嗎?」
2022過了一半。今天有許多不順。明明是自己延期的諮商,卻有背叛的苦楚。想見心理師,又不想只是視訊。心中的酸楚,竟重得令人提不起。工作也不順利,沒有支持的系統,每個人都沒有多餘的手。我好痛。好累。今天覺得自己再也走不下去,一點點路,也難以邁開步伐。只有淚和文字,陪我度過,這個還沒度過的季節。
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