老師在日誌中回顧著昨天的事件：
「一個A小女孩在點心時間跟老師說她的色鉛筆借給另一個B小女孩，結果不見了。老師請弄丟的B小女孩先找過，她在書包有找到一枝色鉛筆，但這個丟了筆的A小女孩說那不是她的。
但，B小女孩說是A小女孩的沒錯，A小女孩因為這件事哭了，她說她都有保管好，她也不想要B還那枝筆，因為只想要原來那一枝。
而B小女孩知道A小女孩跟老師說筆被弄不見的事，也跟著翻起舊帳了，說貼紙也曾經被A小女孩弄不見了，結果開始引發爭吵，兩人互不相讓。」
其實，這樣的狀況，在孩子群中，難免發生，當各持己見，也說不清源頭時，就變成一個羅生門，有時候面臨這種事，比較擔心的就是連坐法，這是最簡單的方式。當然，或許這樣仍能解決與平息當下的問題，而不再爭吵。讓彼此因為都受懲罰了，就快點壓抑住情緒，讓自己去符合老師的期待。轉化能力夠的孩子，或能夠自我安撫的孩子，或許也就這樣接受了。但不見得每一個孩子都有這般能力，去接納這樣的結果，進而讓自己在或許委屈、或許犧牲、甚至討好中，了結了事件。然而，當事件過後，下一次當不同的事，卻是一樣的狀況時，那不平的委屈隨即又跑上來，一次又一次，然後直到長大後，那被奠立的慣性就這樣跟隨著了。
老師在日誌繼續寫著
「老師先讓兩個人去沙發冷靜冷靜，抱抱娃娃緩和心情，一段時間後，(因為源頭到底是如何?筆的去處?無從驗證)最後......
這是孩子的決定~
A小女孩說願意原諒，也願意先同意和接受了B小女孩說的那枝筆，或許未來再繼續尋找~
B小女孩也在互動中彼此和解。
所以老師下午發給小女孩們貼紙作為鼓勵，並說明了願意接納同學的不小心，是一件了不起的事。
下午下樓後又看到兩人坐一起玩和聊天，雖然這件事處理了滿久的，不過還是要給這兩個小朋友該有的冷卻時間 。」
讓孩子沉澱中做了決定，雖然需要花時間，但這是自己的決定不是逼迫，更不是妥協。
我們樂意看見這樣的結果，彼此都照顧到了，而外在的事件(筆啊、貼紙啊~)這早已在心裡被周全與和解之後，成了一個自我成長與提升的中間介質。我們常常在教導老師處理問題時，常面臨的就像這樣。常常在處裡外在顯像的事件時，都忽略了，那不過是被推積在冰山外的故事，那冰山下的內在翻騰與原由，包含著很多，有著自我的觀點、有著自我的期待、有著感受，有著根深蒂固的信念。這些東西假如被處理了，那麼那外在的物質，似乎也就一一解除與崩塌。那固守的執著，有可能在被理解，或給出時間，或給出一些同理之後，那外在冰山的溶解，就沒那麼難了。當孩子願意有彈性，願意原諒或者不再顧著，那麼我們最直接看見的是孩子不再哭泣，不再抗議，而另一方面在內心的狀態其實是跟自己的和解。
我在日誌上，告訴老師真的很棒。這樣的緩和很好，尤其讓孩子坐在沙發抱抱娃娃，讓兩人冷靜思考，方法就出來了。 我看到老師的彈性， 也看見孩子因為給出機會思考與沉澱後的結果，孩子都因為被理解而願意釋放自己 的不快，與給出同理 與機會給別人，這是因為老師態度中的給予，才會有的結果。 真的很棒。
每天在回應日誌中，我與老師們彼此成長。這一定是養分，視野提高，心就在長大。任何事件發生時最麻煩的就是彼此拉扯，誰也不願意冷靜下來，是最棘手的。常常看見很多親子之間，都在拉扯中互相傷害，看不見孩子其實在進步，只看見孩子哭鬧，爸爸媽媽也只願意解決哭鬧，而忽略了冰山下的故事。最近天氣冷，孩子可能因為不願意離開被窩而吵鬧，大人也因為吵鬧而亂了心神，然後就給孩子一種信念，「你就只會吵」「你真的很糟糕」「你怎麼都跟別人不一樣」，搞的孩子真的以為自己好糟糕，一旦變成這樣，孩子就容易演變成自我放棄，再也不願努力了。其實這樣的結果，還是得要大人先改變了孩子才有機會改變呀~
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