我們都很努力，只是有時候用力過猛，變成過度努力了。
閱讀是一種習慣，當了媽之後，只是書的類型變得不同了，但還是很喜歡看書。
前陣子看完了《樊登寫給過度努力父母的教養課》，這本書是他集結了自己閱讀十多本教養書的結晶。在前言的部分他提到，自己因為說了一些教養書，讓會員覺得他好像是一名教養專家，因此收到了不少關於教養的詢問。書中一些內容，則以他的原生家庭，以及現在與兒子嘟嘟的互動作為例子，來證明他對教養的理解。
這本書非常的好讀，邏輯清楚，書名也取得好。首先吸引我注意的，便是「過度努力」這四個字。不可否認，我們對於「教養孩子」這件事情有著極為高度的關注，而且關注的面向和上一代不同。對於學齡前的兒童，長輩們的重點會擺在「吃飽穿暖不要生病」，面對我們在說的「早期教育」和「適性發展」等議題則不太重視。而現代的父母，則是更害怕「輸在起跑點上」這件事情。這個心態不只體現在學業成績上，，還因為少子化使我們對如何精心培養孩子、如何豐富孩子的生活有更多選擇和關注。加上我們生活在資訊爆炸的時代，任何小事情都可以透過搜尋引擎得到解答，但結果卻是眾說紛紜，這讓人越來越焦慮。
這本書的內容有三個大重點：一是家庭關係會對孩子造成什麼影響，提醒我們要重視家庭環境對孩子成長的重要性；二是引用了當代顯學阿德勒心理學的理論，指出教養孩子最重要原則是什麼；三則是成人如何從中治癒自己的童年，樊登提供了一些實用的建議和策略，幫助我們處理自己的情緒和過去的創傷，以便更好地教養孩子。最後還加上了一些他與會員之間的案例分析，這些案例提供了更具體的參考和實際操作的指導。這使得這本書不僅僅是理論性的教養書籍，更具實踐價值。
在開始討論書籍內容之前，我想先邀請大家想一想，對你而言，教養是一件簡單的事，還是困難的事呢？
我自己的答案是「困難的」，我覺得首先是對於未來的不確定感：我不知道這樣做，是不是真的對孩子好。所以會想要用「別人用過的方法」來執行教養這件事，通常就是父母對待自己的方式。也是因為這樣，我們對於自己的教養方式沒有信心，常常左右搖擺。
教養是複雜系統
樊登在書中提出了「教養是複雜系統」，我覺得「沒錯，教養真是太難了」。複雜系統的其中一個特性就是「難以複製」，即使我們知道了達文西的成長背景、教育方式，我們也無法教養出第二個達文西。這就是「複雜系統」的特性。但是，「複雜系統」的核心，往往相當簡單，就像躲避鯊魚的沙丁魚，牠們所遵循的原則非常簡單：和左右的魚保持合理的距離，跟緊前面的魚，讓後面的魚跟上。就這樣的原則，可以讓成群的沙丁魚躲避鯊魚的大嘴巴，好像牠們擁有高度智慧一樣。
這樣簡單的原則，就是「心法」。但我們生活在現代，已經被「效率」、「標準程序」影響太深了，我們更期待找到的是「作法」，告訴我們遇到Ａ狀況了，就做什麼；發生Ｂ狀況了，就做什麼。在我剛開始看教養類書籍時，我也會有這樣錯誤的期待，希望可以告訴我怎麼面對孩子的失控、怎樣和孩子溝通。……
複雜系統的核心是？
樊登在書籍第二部分提出的三個原則，就是對應他認為的這個複雜系統的核心。只要父母在面對孩子時，可以用這三個原則提供方向，那麼具體的作法是可以因人而異的。這三個父母應該提供給孩子的原則就是「無條件的愛」、「價值感」以及「終身學習的心態」，只要父母可以帶給孩子這三樣東西，那麼我們的孩子就可以成長成不走鐘的樣子。
核心一：無條件的愛
首先第一個是無條件的愛。我相信，每個父母對於孩子都抱持著無條件的愛。我有三次懷孕的經驗，我首次感覺到自己對這個小孩的愛的時候，都是在產檢時，看到那顆一閃一閃、像小燈泡的心跳。這個時候的孩子還只是胚胎，還沒有和我有實質上的互動，他只是「存在」，我就已經愛著他了。所以我百分之一百地相信，對於孩子真的有無條件的愛。
但是，我也必須很可惜的說，當孩子出生了、成長了、開始和父母有互動、有衝突了，大人就忽略了我們最初抱有的無條件的愛，而改用「有條件的方式」展現我們的愛。我家老大雖然才六歲，但過去我們從生活小事上也有過不少衝突，像是看電視的事情、買玩具的事情、打遊戲的事情，還有更多更多瑣事。我印象最深的是有一次，我兒子大概3歲的時候吧，一直吵著要看電視。電視是我們與大兒子寬寬的第一個挑戰，我們一開始限制他只能看15分鐘，某天他突然地想要挑戰一下這個限制，於是開啟了彼此的衝突。拉鋸的過程中，一定有某幾次大人心軟給他看，有幾次嚴守規定。某次，我堅持不可以再看了，而孩子堅持他一定要看。我氣到不行，脫口而出：那你今天就和電視一起睡好了，都不要來找我睡覺，也不要休息了！然後就進房間把他的枕頭、小被子都丟出來。孩子當然會很害怕，會哭，會說他不要看了。然後大人呢？就好像要繃著這個情緒，故意說反話「你看啊，不是很愛看，你看啊！」當我說出這句話的時候，我的潛意識已經用一個孩子和我的親密舉動「一起睡覺」來威脅他，是我主動地釋出了「你看電視，我就拒絕你」的「不愛」信息。
除了這種有情緒的衝突，當孩子越大，父母看待孩子的標準也會越來越嚴格。從小時候「健康平安」，到了就學階段多了「功課要好」，或許再大一點還有「找到好的工作」之類的。在這些越來越多的條件之下，其實都是父母的不安掩蓋了我們對於孩子無條件的愛。我們真的會因為孩子功課不好就不愛他了嗎？真的會因為孩子不聽話就不愛他了嗎？我想答案都是否定的。如果我們都是無條件的愛孩子，就應該用正確的方式展現出來。
核心二：價值感
第二個「價值感」其實我認為更貼切的名稱是「配得感」。當孩子在成長的過程中一直接收到父母的不信任、不肯定，他也會對自己產生質疑。最常見的例子是，當孩子吵著要買玩具的時候，可能爸爸媽媽不想讓他買，會隨口說出「我們家沒錢，不可以買這個」。大人知道，這是我們不想給孩子買東西的藉口，但孩子接受到的是「我家很窮」這個信念。這個信念，在成人身上會更加明顯，因為相較之下，孩子與金錢的關係是比較疏遠的。而成人對於金錢的不信任、逃避、厭惡感，很多都是來自於小時候父母怎麼看待錢、用錢的影響。
除了與錢的關係之外，自我價值感低的孩子，也很容易覺得無所謂，很容易用「反正我就是這樣啊」當作自己行為的藉口。因為他已經被大人認定就是懶、就是壞、就是不懂事，所以他也沒有改變的動力，因為他已經相信自己的本質就是這樣，沒有辦法改變了。
我自己小時候不是個很細心的孩子，寫考卷會忘了翻面，背後的題目都沒有寫到就交卷。從小就被我媽念粗心、迷糊、以後不能管錢等等，在我３０歲以前，我也是這麼認為的，我也從來沒有想過要改變，因為我深信「我就是這樣的人」。而改變的契機，是我的研究所老師和我說：你是個很有能力的人，記得事情完成後，多檢查一遍。說也奇怪，就是這樣一句話，讓我知道「喔～原來還有『檢查』這個步驟可以做」之後，我就覺得自己不是一個粗心的人，我只是「需要檢查」而已。
核心三：終身學習的心態
第三個重點則是讓孩子有「終身學習的心態」，如果要從這三個重點中選擇一個的話，我會選擇這個。對我而言，這個心態代表著「我們永遠都有改變的可能」，我們不需要為了一時的錯誤、做不好而懊悔，也不需要害怕失敗而裹足不前，我們永遠都有修正、改變、成長的機會。
終身學習的心態也會讓人謙虛。和我們用來勸戒孩子的「人外有人，天外有天」不同，我們並非害怕遇到比自己厲害的人而需要謙卑再謙卑，而是讓孩子們相信比較的對象是自己，我們都可以比昨天的自己更好，因此不會志得意滿。同樣地，身為父母的大人更應該有這樣的心態。很多時候大人對孩子的高壓與不尊重，來自於潛意識的認定「我比較厲害」，這有可能是智力的，也有可能是體力的。
但是孩子會大，大人會老。這種帶有階級性的高壓方式，當階級反轉時候，強弱角色也隨之翻轉。然而，這不是我想要帶給孩子的觀念，我更希望他相信自己的可能性，相信每個人（包含他自己）都會比昨天更成長一點。
就像電影「媽的多重宇宙」中，即使是失敗到不行的人生，都可以成就另一個宇宙的自己。
