自從為人母以來，因為某種「為了孩子好」的情結，一廂情願地為孩子做了某事或買了某物，卻沒有得到預期回應的狀況實在不少。
所幸，我並不會因此強迫孩子接受我的好意，進而引起一場拉鋸戰，多半情況下，我會摸摸鼻子獨自承擔自己一頭熱的結果。那結果雖然令人傷心，卻並不傷及我跟孩子之間的感情。而且我越來越確定，那樣的傷心百分百是自找的。
於是，隨著我那股莫名興起「為了孩子好」的傻勁，與不斷試誤學習的結果，我終於找到了減少傷心的方法。
上周國際書展，因為工作關係去開了三天的會。趁空檔，逛了幾家自己還滿喜歡的出版社。正當幾本兒子女兒最近熱愛的小說與電影的英文原著出現眼前時，一股想買下的衝動由心底強烈衝出。那衝動背後的動機是希望他們能藉由原文小說，學點英文，以免落後了。這念頭只持續了一霎那，就被隨之而來的「我得先問人家想不想看，千萬別又一頭熱」的想法給阻下了。
沒錯！減少傷心的方法就是，事先問問人家有沒有意願，以免無事惹塵埃。
當天午餐時間，即使過了一點半，展場的餐廳依舊熱絡與擁擠。人與人之間隔著不到十公分的距離吃飯，成為搶時間的權宜之計。端著午餐坐下之際，身旁也跟著有人坐下，並起勁地聊起了教養孩子的撇步。
「孩子呀！不論學什麼，一開始都要靠父母強迫。就像我家孩子剛學英文時，我規定他看卡通只能轉成英文，久而久之，每當看電視，他就會自動說要聽英文的……」 「……而且我家孩子寫作業幾乎不出錯。剛開始寫作業時，我都會要求他檢查五遍以上、字要寫得端正，久了就習慣了。現在字如果寫得不好，他自己會擦掉重寫，做事非常主動，而且自我要求很高……」 「……我總是在睡前分析道理給孩子聽。比方說，他想當建築師，我就告訴他，如果想當建築師就得把數學學好，於是他每天都很努力在算數學。我還將人生比喻為一艘船，走對路就能抵達目的地……」
在一旁吃著午餐的我，聽著聽著簡直都要流出口水來，內心還要強忍想要上前探問實際操作秘笈的衝動。這段對話太精采了，讓我對自己剛剛撥電話詢問孩子們買小說原文書意願的事，有些動搖。
我心想「這麼一個自動自發、自我要求高的孩子，原來可以靠父母的強迫養成。原來一個願意走在父母期望下的孩子，需要靠不斷分析說理來導正。那麼，我之所以不做這些事的理由是什麼呢？」
以前的我以為，當父母得要如同當販賣產品的推銷員。我們要具備分析事理的能力，分析事理時，如果有必要，有時還要把自己假想的恐懼也一併說給孩子聽。這麼做，只為了一個目的──美其名為「為了孩子好」，事實是讓孩子順著我們的期望走，以避開那令我們恐懼的未知。
那天之後的整整一個禮拜，我都在思考自己不再那麼做的理由。我發現，是這些年來我看穿了「恐懼」對人的可能性的束縛。從小到大，好多事一旦有了不確定性，那害怕後果的「恐懼」就會在心裡運作，它讓我甘願選擇與前人相同的選項。雖然不確定，那內心的恐懼從何時生根的。但我確定的是，現在的我無從得知，如果當時的我所選擇的是毫無畏懼後決定的選項，結果會是如何？究竟有什麼樣的面貌。
更深一層來說，就是我讓恐懼否定了「成為更貼近真正的我」的可能性。
泰國人將大象當作運輸工具。我們不免疑惑，那龐然大物究竟是如何願意聽從體型小牠這麼多的人類的指使？曾從某本書上看到這麼一個故事，故事真實性不可考究，但頗有深遠意味。
據說，在泰國，大象還是小象的時候，是被拴在一根釘入地底的木樁上的。因為體型尚小，小象始終掙脫不掉那根木樁，經過無數次嘗試，小象終於認定自己無力對抗那木樁，一輩子再也不試圖逃脫而就此放棄了做主的機會。隨著時間流逝，小象終於長成了比那根木樁還要大上數百倍的大象，卻由於深信小小的自己無力離開那根木樁，而終生聽從人類使喚。
我想起了，是自己不忍心將那等同於木樁的，對未知的一絲一毫恐懼放入孩子原本應該開闊的人生當中。我明瞭，孩子未來的世界將遠超過現在我們所能想像的寬廣，我們怎能不細細斟酌即將說出口的話、怎能深信自己給出的建議一定正確。
這麼一想，我告訴自己，要專注於面對內心隨時冒出來的恐懼，細細看穿那恐懼的真相，千萬別任由恐懼主宰，更要小心不讓那恐懼隨著話語與行為成了制約孩子未來的小木樁。
原始文章寫作日期 2012-01-10
