是什麼支撐著你走過憂鬱?

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高三升大學之際,出現了一點反常的行為,早上不再主動起床上學、認真的我在上課發呆、情緒越來越低落對很多事失去動力。但這些被升上大學後的新鮮感所掩蓋,好多新鮮的事物、朋友、活動等著我去探索,我又恢復平常開朗陽光的樣子。

可惜過了一學期,我逐漸被憂鬱風暴籠罩,生活課業全部失了序,我無法掌握自己的情緒,也無法掌握自己的人生,是我最黑暗的時候。當時好在身邊有個能理解陪伴我的男友,他陪我走過頭三年的憂鬱時期。另外支持著我的還有每週一次的諮商,協助我的諮商老師和短短的五十分鐘諮商時間是一股安全、溫暖的力量,陪伴著我一起面對遇到的所有課題和困難。也是在這時期,接觸了禪修,成為我很大的精神糧食,精進修行成為我生活很大的動力。藉由禪修活動認識的很多各校同學和社會人士的師兄姐成為廣闊的人際網絡,讓我不會只躲在自己的世界痛苦,可以深入的與人連結。

大學畢業之際,由於憂鬱逐漸失控,我尋求精神醫學的幫助,開始在精神科看診與用藥治療。幫我看診的醫師相當有耐心,在看診時願意花時間和我討論當下遇到的難題,引導我解決問題和給予我很多正面的肯定。我就這樣持續看診到出社會,接著延續到現在,已經有八年的時間。藥物對我穩定情緒有很大的幫助,所以我持續地服用藥物。和醫師維持每個月一次的看診,也是穩定的一個支持力量。

每個階段有不同的人事物支持著我,家鄉土地也帶給我很大的安定感、我的先生也是一個極為穩定的人,讓我感到安心、家人對我生活上的照顧等等,這些也都是很重要的支持。但這一路走來,最重要的支持莫過於自己,是很有韌性的自己、不放棄的自己一步一步走過來。因為憂鬱症影響身心狀態,致使做事遇到無數的挫折,或許當下十分沮喪、難過、痛苦,但從來沒有灰心過。我會一而再,再而三地嘗試,連我自己也不知道這股力量從何而來,就像是靈魂本有的堅毅引領著我。沒有什麼陪伴和支持是永恆的,只有自己的靈性是。

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我是一位憂鬱症患者,二十歲左右發病,現在已經過了十多年。有鑑於社會對精神失序者的不了解,我願與你分享生活點滴、所思所想。你將會發現我們並沒有什麼不同。
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我自己是憂鬱症患者,但其實我一直很想成為一名心理師。 要成為心理師得度過層層關卡,耗費許多時間和金錢,這是我之前努力工作存錢的目標。
得到憂鬱症算是生病的人,可是從外表看不出來,也不是每個人都願意去了解你發病的狀況,所以他們很容易遺忘你生病了,甚至把你當作健康的人一般對待。
我的憂鬱症在大學時期發作,致使我生活打理得一團亂,也讓學業一團糟。當時休學復學好幾次,總共休學了兩年,最後還又再延了一年才畢業。受身心狀態影響這麼嚴重,讓我很擔憂畢業後怎麼養活自己。
在我大學憂鬱狀況嚴重惡化之前,我是一個沒有特別信仰的人,家裡習俗就是依循一般傳統道教,但我喜歡接觸各種不同宗教。當時嚴重憂鬱時,我看到有許多基督教徒倚著上帝的愛憂鬱症痊癒的例子。但也許是年少輕狂,我希望自己不是依靠任何人而好起來的,拒絕依靠基督教信仰。
每當我憂鬱症發作時,總會躲起來不敢見人,因為那時負面沉重,垂頭喪氣,表情就是一副快哭的樣子,無力與人溝通。我不願別人看見這樣的自己,希望自己在別人印象中都是好的形象,所以每次發作時,就不敢出房門,這在出社會後變成一個很大的問題。
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